Моему ребенку должно быть 3 года, но ее нет

МИССИС / ПОЛУЧИТЬ ИЗОБРАЖЕНИЯ

Предупреждение о триггере: потеря ребенка

В этом году я не устраиваю день рождения дочери. Никаких подарков не будет. Никакого торта. Никакого мороженого. Без сюрпризов. Никаких игрушек. И ничего интересного еще не запланировано. Вместо этого я пойду в питомник, куплю новые цветы и сажу их.

День рождения моего ребенка не похож на большинство. Вместо того, чтобы поприветствовать ее утром кексом фанфетти и смайликом с днем ​​рождения, я просыпаюсь, наливаю себе кофе и горюю. Не нужно устраивать вечеринку по случаю дня рождения, не к кому пойти. Кладбище - единственное место, куда я настроен следовать. Также нет расписания, это место, которое будет ждать и продолжать ждать меня.

На ветру будут звенеть колокольчики из места под названием BabyLand. Это звучит совсем иначе, чем пение и празднование того, что моему ребенку должно исполниться три года. С гранитным спреем в одной руке и салфеткой из микрофибры в другой я протру ее 22-дюймовый мемориальный камень и вспомню. Мои пальцы будут рисовать очертания ее лица, и мое сердце рухнет от воспоминаний о том, как ее грудь прижалась к моей.

Хватайте садовую лопату, агрессивно выкопайте небольшую ямку, посадите цветы, сядьте на землю и скорбите. С днём рождения на небесах, милая девочка. Я больше всего на свете желаю, чтобы вы были здесь, чтобы отпраздновать со мной.

Я не ожидаю, что мир остановится из-за моего горя; к настоящему времени я знаю лучше. Но мне действительно нужно какое-то осознание того, что моей болью не способствуют простые числа, стратегически размещенные в календаре.

Моя боль не всегда смещается в дни рождения, праздники или особые даты, которые мы разделили. Моя боль проистекает из мелких моментов вокруг, и мне больно, что общество живет так вопиюще неосознанно.

Скорбь по потерянному младенцу - худший вид боли. Скоро день рождения моей дочери, но это будет не самая глубокая рана, которую когда-либо чувствовали. Потому что горе не знает границ, и это не всегда отдаленное беспокойство, которое приходит с достаточным предупреждением. Скорбь по ребенку не имеет ограничений, и я чувствую, что мир не умеет горевать каждое утро.

Я езжу по этому пути два с половиной года и не стесняюсь трудностей своего пути. Но я очень хочу знать, что такого такого в разбитом сердце, что заставляет всех так чувствовать себя неуютно в связи с трауром и горем?

Моей дочери должно быть три года, а ей нет. Я тоже человек, даже если в моем сердце их слишком много, неровные края не просят.

Мое горе не заразно, и я скучаю по людям, которые говорили, что останутся, но потом не остались. Я скучаю по старому я, который ничего не знал о потере детей.

Смерть моей дочери навсегда, мои пороки временны, а моя мотивация порой полностью исчерпана. Я не переживал трудных времен в своем горе, поэтому в последнее время не хватало виски, которое могло бы заглушить хаос. Мне ужасно стыдно признаться в этом, но иногда я пью по ночам, чтобы мне не приходилось думать о самых прямо-таки ужасных и ужасных мыслях. Это (иногда) меня огорчает, а не тем человеком, которого я когда-либо представлял, или тем, кем я хотел быть.

Посттравматическое стрессовое расстройство после потери реально, и оно поражает меня не только в те особые дни. Даже мои сны небезопасны, и сон заставляет меня заново пережить ужасные сцены. Что бы я отдал, чтобы не жить в этом порочном повторяющемся круговороте горя.

Это кошмар потери ребенка, и он все еще присутствует, когда я просыпаюсь каждое утро.

Друзья и семья есть, а потом их нет, как если бы малыш ушел слишком рано. Это активный выбор, который они делают, чтобы игнорировать меня в моем горе, но я хотел бы, чтобы они тоже могли понять это немного больше.

Моей дочери должно быть три года этим летом, но у меня отняли возможность устроить ей вечеринку. Если бы жизнь пошла моим путем, она бы не умерла в семь утра.

В такие болезненные моменты, как этот, я не могу сказать, что не сомневаюсь, почему это должно быть частью ее или моей истории. Моя дочь была глотком свежего воздуха в этом раненом мире, и с ее смертью ушло так много целых частей меня.

Возможно, если бы вы знали часть борьбы, вы бы не относили мое горе к конкретным временам года.

Моя боль будет длиться вечно, и иногда я чувствую себя обреченным на постоянный негатив. Но это всего лишь тяжеловесность разговора, и это одна из многих лжи, через которые мне приходится позволять ей шептать мне шепот.

Одно я точно знаю, это то, что я все еще один из живых. Поэтому ради нее, моего ребенка, я решаю вставать, и я делаю это каждое утро.

синусовое масло перечной мяты

Скоро день рождения моей дочери, и у меня нет подарка, чтобы ей подарить. Вместо этого я сажу цветы, сяду на землю и буду горевать. С днём рождения на небесах, милая девочка. Больше всего на свете желаю, чтобы вы были здесь, чтобы отпраздновать свой особенный день со мной.

Посетите нашу страницу ресурсов по борьбе с потерей детей, чтобы узнать о ресурсах, финансовых услугах и связаться с теми, кто только что получил их.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: