Моему мужу делают вазэктомию, и я не могу перестать плакать об этом

Иринамунтяну / Гетти

Через четыре дня моему мужу сделают вазэктомию. И я не могу перестать плакать об этом.

Мы с мужем познакомились в институте и через 4 года поженились. Мы провели это первое десятилетие, строя карьеру, живя прекрасной жизнью, укрепляя наш брак (читай: борясь за него) и постоянно обсуждая, хотим ли мы вообще детей. В то время я была женщиной, репостившей статьи в социальных сетях о силе бездетных женщин и грубости совершенно незнакомых людей, которые спрашивали, когда они у нас будут. Я ненавидел то, что моя идентичность была синонимом отсутствия детей, но я гордился тем, что мы были исключением.

Но тогда я хотела детей. Как товарный поезд, я просто знал. И мой муж, всегда самый нерешительный мужчина, которого я когда-либо встречала, просто согласился, что я не должна продлевать свои противозачаточные средства. Вот так мы и забеременели. (И под этим я подразумеваю: я отслеживала свой цикл через 3 разных приложения и записывала нашу сексуальную жизнь в календарь, и через 3 месяца у нас были две розовые линии, один синий знак плюс и цифровая палочка с надписью «беременность» в ванной комнате моего офиса) .

После того, как наша дочь родилась, я знала, что хочу еще одну. У меня такие крепкие отношения с моим братом, что мне просто нужно было подарить моей маленькой девочке брата или сестру. Она была такой, какой каждый родитель до меня говорил мне… любовь, которую я никогда не знала, и величайшее благословение, навсегда изменившее мою жизнь. И мне захотелось все повторить.

Мой муж не был так убежден. У него есть братья и сестры, но он не близок ни с одним из них, и для него наша прекрасная девушка была его особенной принцессой, и идея о том, что наше трио будет жить вместе, была всем, что ему было нужно. Но его было нетрудно убедить, и когда ей было 13 месяцев, мы снова забеременели — на этот раз мальчиком.

Я ребенок из семьи с двумя детьми, и моя новая семья очень напоминала мое детство. Один мальчик, одна девочка, примерно одного возраста. Что еще нам было нужно?

Ничего такого. Действительно ничего. Мы работающие родители, у которых сложная работа с частыми поездками, и нам далеко за 30. У нас двое детей до 2 лет, и мы едва можем держать голову над водой с 17:30 до 19:00. Когда я возвращаюсь на работу в понедельник, я чувствую облегчение от того, что мне больше не нужно развлекать, смотреть и охранять двух малышей, поскольку они надежно укрыты в детском саду. А когда я спрашиваю своих коллег, как прошли выходные? и они отвечают слишком коротко! Я смеюсь и веду себя так, будто чувствую то же самое. Но нет, мои выходные не были короткими. В Индиане зима, и у меня есть малыш и младенец, и, о боже, часы тянутся, когда мы не можем выбраться из дома. Так что два — это много, а три — это цирк. Не говоря уже о том, что мы никогда не соглашались на три.

Так что, когда мистер Нерешительный сам сказал мне, что у него была консультация по вазэктомии, я не должен был удивляться и должен был праздновать. Как я могла даже подумать о добавлении еще одного ребенка в нашу занятую жизнь? Это было соглашение. Еще один ребенок, и тогда мы закончили. Еще один. У нас двое красивых, здоровых детей, и теперь мы закончили. Итак, он сделал звонок. У нас была договоренность… он не делал ничего плохого. Но я чувствовал себя одиноким. Я не знала, с кем я могу поговорить, потому что любой, кого я пытался спросить, хочешь ли ты еще детей? И ответ был отрицательным. Я просто хотел, чтобы было нормально грустить об этом.

Была консультация, назначена дата. Через четыре дня моему мужу сделают вазэктомию, и я не могу перестать плакать по этому поводу. Не перед ним, потому что, если эти эмоции сбивают меня с толку, как я могу объяснить их ему?

Я не хочу еще одного ребенка… я не думаю. Я никогда не хотел троих, я счастлив с двумя и действительно не могу представить себе пополнение этого выводка. Наш дом, который в настоящее время кажется идеальным, будет испытывать недостаток места. Мой самый маленький ребенок станет средним. Я ненавидела быть беременной, так зачем мне снова это делать? Наш младший наконец-то спит всю ночь. Новорожденным тяжело. Я пытаюсь получить повышение и с трудом справляюсь со своей текущей работой с двумя детьми, поэтому я не могу представить себе большую работу с большой семьей. И самое главное, мой муж не хочет еще одного ребенка.

Когда он сказал мне о записи на консультацию, я пошутил: «О, так у нас есть месяц». Давайте попробуем завести ребенка в этом месяце, и если это произойдет, так и должно было быть, а если нет, не беспокойтесь! Он сказал решительное, Черт возьми, НЕТ, и, хотя я понял, в этом сценарии было что-то, что заставило меня закрыться. А знаете ли вы, что даже после операции в сперме все еще есть пловцы? Итак, пули в патроннике, которые нужно выпустить… Можем ли мы хотя бы увидеть, что готовит судьба?

Нет. Мы не можем. Это не то, чего хочет мой муж, и у нас была сделка. И если я буду предельно честен с собой, я тоже не хочу еще одного ребенка. Но через четыре дня это закрытие превращается в дверь, захлопывающуюся перед моим носом. И поэтому я плачу. Я плачу, потому что больше никогда не рожу ребенка. Я никогда не почувствую этого последнего толчка и моего крошечного ребенка, лежащего на моей груди. Я никогда не буду держать своего ребенка, согнув его или ее ноги под собой, потому что они еще не поняли, что эти ноги могут вытягиваться. Я не смогу погладить эту морщинистую кожу на спине моего ребенка. Я никогда не увижу первых улыбок, которые, возможно, будут газом, но все же растопят мамино сердце. Крошечная одежда. Крошечные подгузники. Грудное вскармливание, которое я действительно ненавидела и почти не делала со своим вторым, но теперь чувствую острую потребность сделать это с третьим. Буррито весом 7 фунтов в сладкой лепешке.

Итак, следующие четыре дня я плачу. Девушка, которая не была уверена, хочет ли она детей, будет плакать, потому что, хотя она уверена, что не хочет больше детей, ей нужно оплакивать надежду другого.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: