Почему мне так больно, когда мой ребенок говорит о маме, которой я хотел бы быть

Иногда моя дочь рассказывает мне о матери, которую она хотела бы иметь.

У этой матери много-много денег, и она всегда покупает ей игрушки.

Эта мать позволяет ей поздно ложиться спать и есть конфеты на ужин.

Эта мама никогда не ворчит. Она всегда счастлива, всегда улыбается.

Эта мать никогда не болеет. У нее много энергии, чтобы бегать, играть и делать веселые вещи.

Эта мать может наклониться и встать на колени и снова встать.

Иногда у этой матери даже есть любящий партнер.

Это невероятный опыт.

Слушая, как ваш ребенок рисует картину мира, которого он никогда не знал.

Видеть в нем красоту. Чувство сожаления.

— Я бы хотел, чтобы у нас тоже было это, милая, — говорю я ей. 'Это было бы чудесно.'

Но вместо этого она застряла со мной.

Ее жизнь не всегда была такой.

Шесть лет назад она была новорожденной, обнимаемой от счастья. У нее была семья. Папа, мама, сводная сестра и кошка.

Она не помнит, а я помню.

Я помню, как беспокоилась о том, смогу ли я вообще стать матерью. Что, если бы я передал свой аутоиммунное заболевание моему ребенку? Это было то, чего я не пожелал бы своему злейшему врагу: постоянная боль, туман в голове и истощение.

Но мой партнер убеждал меня мыслить позитивно. «В конце концов, — сказал он, — я слышал случаи, когда женщины чудесным образом выздоравливали после беременности!»

— У них было то же, что и у меня?

— Не знаю, — сказал он. 'Вероятно.'

Итак, мы пошли к специалисту и узнали, что мне нужно делать, если я хочу забеременеть. Мне пришлось бы прекратить принимать лекарства, которые были моим спасательным кругом. Мне нужно было бы переключиться на что-то другое, но после рождения ребенка все равно нужно было бы следить за зависимостью.

Я посмотрел на своего партнера. Он кивнул. Мы собирались сделать это.

Новое лекарство было не очень хорошим, но, по крайней мере, я мог что-то принять. Я знал некоторых женщин, которым пришлось полностью отказаться от лекарств. Эти 9 месяцев без лекарств почти уничтожили их.

Просматривая форумы, я читал о матерях, которые изо всех сил пытались заботиться о своих детях. Слабое здоровье в сочетании с недостатком сна и непрекращающимися требованиями новорожденного привели к тому, что у них развилась серьезная вспышка.

Я разговаривал со своим партнером. Я был напуган. Я не мог сделать это один. Что, если мое и без того слабое здоровье ухудшилось, когда родился наш ребенок? — А если станет лучше? он продолжал напоминать мне.

И тогда мне больше не нужно было удивляться, потому что она была здесь.

Моя дочь.

Мой темноволосый голубоглазый эльф.

объемные подгузники для новорожденных

Она не родилась зависимой. Она родилась крепкой, здоровой и требовательной. Как будто она выскочила из самой здоровой мамы на планете.

Помощь, которую я ожидал, не осуществилась. Мой партнер сделал все, что мог, когда вернулся домой, но в основном это были только я и она. Это было нормально. Ее сон был лучшим. Но ночью было тяжело.

Я заболеваю, если не сплю. А с новорожденным никто не спит. Стоило ей хотя бы закашляться в своей корзинке Моисея у моей кровати, как я тут же просыпался. Я развил бушующий случай бессонницы, чтобы идти вместе с недостаток сна .

То, чего я опасался, начало происходить. Мне стало хуже. Каждый раз, когда я вставал после купания или игры на полу, меня охватывало головокружение. Я боялся, что потеряю сознание и уроню ее.

Врачи предположили, что это может быть низкое кровяное давление. Предложили пить больше воды. Я сделал. Ничего не помогло.

Потом все рухнуло.

Через два месяца после того, как моей дочери исполнилось три года, я летел домой к родителям. Мой бывший партнер прислал мне электронное письмо, в котором в холодных и точных деталях объяснил, как подать заявление на пособие, когда я приеду.

Были только я и моя дочь.

Один против всего мира.

Возможно, вы смотрели «Свинку Пеппу». Если да, то вы знаете, что Мама Свинка и Папа Свин — идеальные родители. Они веселы и счастливы. Они любят прыгать в грязных лужах не меньше, чем их дети.

Наблюдая за Пеппой рядом с моей дочерью в тот первый год одиночества, мне было стыдно. Это то, что я должен был дать моей дочери. Это то, что нужно детям для развития.

Счастливая мамочка. Веселый папа. Дом, братья и сестры, каникулы в фургоне.

Какой я была матерью? Из тех, кто понятия не имел, как воспитывать детей в одиночку. Всю свою жизнь я клялся, что никогда не поступлю так с ребенком. Лучше не иметь детей, чем лишить ребенка права быть частью нуклеарной семьи.

Ха, ха. Посмотрите, как хорошо это сработало для меня.

Теперь я была больной, измученной матерью-одиночкой, борющейся за выживание.

Я пыталась скрыть свой стресс от дочери, но я не была счастливой мамой. Я была мамой, которая улыбалась, смеялась, щекотала и играла в игры, но как только моя дочь заснула, я перестала притворяться.

Что, если я не справлюсь? Что, если я не смогу заработать достаточно, чтобы содержать ее? Что, если мое здоровье полностью ухудшится, и я потеряю то немногое, что у меня было?

Когда дочь подросла, ее заметили.

Она замечает, что иногда я не могу встать после того, как посижу. Иногда мне нужно, чтобы она была очень нежной, когда мы играем. Иногда мне нужно отдохнуть, когда мы щекочем.

Это расстраивает ее. Иногда это приводит ее в бешенство.

Но иногда она приходит ко мне вечером после чистки зубов. Она становится на колени и берет меня за ногу. «Положи сюда ногу, мамочка», — говорит она.

И она делает мне массаж ног.

Ее прикосновения нежны. — Я не хочу причинять тебе боль, мама.

— Ты не причинишь мне вреда, — говорю я ей.

Может быть, моя дочь вырастет и найдет лекарство от аутоиммунного заболевания. Может быть, она станет активисткой, борющейся за поддержку матерей-одиночек или за расширение медицинского обслуживания. Наверняка есть большая картина, в которой все это будет иметь смысл.

А пока я не та мать, которую она хочет. Я ее мать. И это все, чем я могу быть.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: