Помощь! Мой подросток встречается с кем-то, кто слишком стар для него

Это твой худший кошмар, ставший реальностью. Прежде чем паниковать, обратитесь к профессионалу.

Для родителей нет ничего страшнее, чем перспектива вашего знакомства подростков . У каждого родителя свой уровень комфорта границы и ожидания, особенно когда дело касается обеспечение безопасности вашего ребенка .

Вы надеетесь, что их партнеры по свиданиям будут добрыми и уважительными, но что делать, если ваш подросток приведет домой кого-то следующего возраста? Или, что еще хуже, что, если вы узнаете, что у них есть парень или девушка постарше, но не услышите об этом напрямую от них?

Отношения с разницей в возрасте обычно НБД среди взрослых , но когда ваш старшеклассник встречается с ребенком, который учится в колледже (или за его пределами), это становится юридической проблемой. Если вы подойдете к этому неправильно, вы рискуете потерять доверие ребенка и непреднамеренно поставить его в потенциально небезопасную ситуацию.

Итак, как же справиться с этой щекотливой ситуацией? Здесь вам поможет врач-психиатр.

Начинайте переговоры рано и часто

В идеале вы уже начали беседовать со своим подростком о границах и безопасности задолго до того, как он начнет встречаться, поскольку Доктор Зишан Хан указывает. Хан, детский, подростковый и взрослый психиатр. Здоровье Пути Разума , отмечает, что эти встречи должны «подчеркнуть важность взаимного уважения, согласия и равенства в отношениях».

«Выделите и подчеркните связи, соответствующие возрасту», — добавляет он. «Мягко отметьте, как отношения со сверстниками могут способствовать более сбалансированной и взаимной связи».

Хотя для подростков и подростков совершенно нормально влюбляться в людей старше их, именно дисбаланс сил делает эти отношения в лучшем случае проблематичными, а в худшем - незаконными.

«Отношения с разницей в возрасте часто сопровождаются различиями в зрелости, жизненном опыте и динамике власти», — говорит Хан. «Помогите своему подростку задуматься о том, может ли эта динамика повлиять на его способность принимать независимые решения. Ключевым моментом здесь является изменение их взгляда на то, что на самом деле означает свидание с кем-то».

Прежде чем ворваться в их спальню и вообще запретить им встречаться, потратьте некоторое время, чтобы оценить ситуацию — охлаждение не позволит разговору перерасти в катастрофу.

«Важно обратить внимание на потенциальные признаки эксплуатация или уход », — говорит Хан. «Будьте внимательны к тревожным сигналам, например, когда пожилой человек изолирует вашего подростка, осуществляет контроль или принуждает его к действиям, которые ему неприятны».

Создание любопытного разговора

Если ваш ребенок напрямую обращается к вам по поводу своих новых отношений, это хороший признак того, что он доверяет вам и чувствует себя комфортно, разговаривая с вами. Не наносите удар по этой связи, стыдя, унижая или угрожая каким-либо образом.

Прежде всего: «Сохраняйте спокойствие и непредвзятость», — говорит Хан — безусловно, трудная задача. «Избегайте немедленных реакций гнева или критики; вместо этого подходите с любопытством и осторожностью. Это позволит им продолжать чувствовать себя комфортно, обращаясь к вам открыто».

Затем «поблагодарите их за честность и дайте понять, что вы цените их доверие, поделившись этой информацией», — говорит Хан.

«Задавайте открытые вопросы и постарайтесь узнать больше об отношениях, например, о том, как они познакомились, что им нравится в этом человеке и какие чувства вызывают у них эти отношения».

В зависимости от законов вашего штата о согласии, а также ваших личных границ как родителя, вам придется затронуть некоторые неудобные темы.

«Выразите свою обеспокоенность по поводу безопасности и законности», — добавляет Хан. «Мягко объясните юридические и эмоциональные последствия отношений и сосредоточьтесь на их благополучии. Старайтесь не пугать ребенка, заставляя его думать, что он потенциально признал, что «человек, которого он любит», совершил преступление и теперь у него проблемы».

Наткнулся на коварную ситуацию

Если ваш ребенок тайно встречается с пожилым человеком, применяются те же правила, даже если у вас, понятное дело, закружится голова.

gerber lil палочки мышьяк

«Независимо от того, как вы обнаружили эти отношения, важно сделать шаг назад, прежде чем стыдить их или играть в игру с обвинениями», — говорит Хан. Да, это включает в себя разговоры с вашим супругом или другим родителем. «Критика вашего подростка или заставление его чувствовать себя виноватым, скорее всего, оттолкнет его».

Супруги и со-родители «также часто становятся жертвами игры с обвинениями, обвиняясь в том, что они стали причиной такого поведения своего ребенка из-за того, как они воспитывают детей», — говорит он. И сейчас вам нужно, чтобы все стороны были на вашей стороне, поэтому крайне важно сохранять хладнокровие, спокойствие и собранность.

С вашим ребенком «Соберите факты и подумайте о том, как задумчиво подходить к разговору», - говорит Хан. «Аккуратно скажи что -то вроде:« Я заметил [конкретное поведение] и хотел проверить с вами. Можем ли мы поговорить о том, что происходит? »Таким образом, они не будут чувствовать себя преданными или поверить, что их конфиденциальность была захвачена».

«Создайте безопасную среду для честности», - добавляет он. «Убедитесь, что вы хотите понять и помочь, а не наказать или стыдно. Обратитесь к секретности и изучите, почему они чувствовали необходимость скрыть отношения ». Затем работайте над восстановлением доверия, процессом, который, безусловно, займет некоторое время и терпение.

Двигаясь вперед

Независимо от того, встречается ли ваш ребенок пожилого ученика или полномасштабного взрослого, он, вероятно, не понимает в игру динамики врожденной власти. «Используйте соответствующие примеры», - говорит Хан. «Например:« Кто-то старше может иметь разные цели или ожидания, которые могут непреднамеренно оказать на вас давление ». Ваш подросток, вероятно, не думал о долгосрочных последствиях такой большой разницы в возрасте».

«Беспокойство о безопасности и автономии», - добавляет он. «Обсудите потенциал для манипулирования или эксплуатации таким образом, чтобы подчеркнуть вашу заботу о их независимости и благополучии, не будучи обвинительным по отношению к своему партнеру».

Он рекомендует использовать заявления «я», такие как «Я хочу убедиться, что вы в безопасности и комфортно в этих отношениях».

Если ваш ребенок уже находится в юридическом возрасте согласия, или если возрастной разрыв технически законно, вам нужно будет справляться с ситуацией немного по -другому, пока они все еще живут под вашей крышей. «Определите, что такое приемлемое поведение», - говорит Хан. «Хотя важно разрешить автономию, установление четких границ помогает обеспечить безопасность. Например, вы можете рассмотреть возможность настаивать на собрании только в общественных местах и ​​запрещаете посещения ночи. Контролировать и контролировать, не будучи чрезмерно навязчивым ».

Разговор с ситуацией с доверенным профессионалом - это твердый шаг, добавляет Хан. «Подумайте о консультациях с специалистом по психическому здоровью, который может предоставить нейтральное пространство для обсуждения ситуации и предложить стратегии, адаптированные для вашей конкретной динамики семьи. Исследуйте потенциальные лежащие в основе проблемы. Иногда подросток может стремиться к пожилым людям из-за неудовлетворенных эмоциональных потребностей или основных задач, таких как низкая самооценка или просто желание независимости ».

Независимо от конкретного возрастного разрыва или обстоятельств, «избегайте минимизации чувств вашего ребенка, поскольку отклонение их эмоций может заставить их чувствовать себя неслыханными или недействительными», - говорит он. «Укрепляйте их ценность и ценность. В большинстве случаев эти отношения являются результатом того, что ребенок не по -настоящему ценит их ценность, и что он достоин уважения ».

Прежде всего: «Ведите с терпением и безусловной поддержкой, будучи источником стабильности», - говорит Хан. (Подсказка: здесь нет места для резких ультиматумов, угроз или кричащих матчей.)

«Пусть ваш подросток узнает, что он может прийти к вам, несмотря ни на что», - заключает он. «Опять же, заверяйте их, что ваша главная забота - их счастье и безопасность. Фостер независимость, пытаясь направить их. Поощряйте критическое мышление, чтобы они могли оценить свой собственный выбор и самостоятельно осознавать потенциальные проблемы. Этот подход отдает приоритет автономии вашего подростка, одновременно рассматривая проблемы по поводу их благополучия в поддерживающем, без стыда. Это также поможет им с их будущими отношениями ».

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: