У меня был роман с женатым мужчиной — сейчас нашей дочери 7 лет

Трудно поверить, что еще в 2013 году я хотел умереть. Все началось, когда я встретил женатый человек онлайн — этот псевдодуховный блогер, который обратился ко мне в Facebook, — и у нас начался непродуманный, бурный роман. Как человек со стороны, я знаю, что очень легко закатить глаза и подумать: «Ну, что был глуп».

И это было .

Целый роман было так, так глупо, но когда ты в это просто не так просто. Я не намеренно игнорировал основные красные флажки. Я, вероятно, проигнорировал их, потому что хотел, чтобы все получилось. В моей жизни тоже не было ничего хорошего. Ничего, что заставляло бы меня гордиться или быть достойным существования.

Я просто ходил на работу, приходил домой, тусовался с друзьями по выходным и… выживал. Кроме того, я уже привык к токсичным отношениям и только что закончил пятилетнюю помолвку. Когда мной заинтересовался новый и очаровательный незнакомец, я попался на крючок.

черные имена девушка

Он был женат, у него уже было трое детей, и он был эгоистом. Такой невероятно эгоистичный. Но я думаю, что многих женщин можно приучить любить эгоистичных мужчин. Как будто их эгоизм дает нам бесконечные способы «доказать» свою ценность, когда мы пытаемся доказать свою любовь.

Конечно, я тоже был эгоистом, потому что думал, что все это «стоит того». Я думал, что мое счастье стоило того, чтобы прятаться. Не то чтобы мое счастье тогда было настоящим, очевидно. Но я был очень наивен и отчаянно нуждался в любви.

Как и у многих других сломленных людей, мое чувство собственного достоинства зависело от мысли, что меня любит кто-то другой. Если меня никто не любил, ну, я не думал, что действительно имел значение.

Многие люди думают так о себе, но я не думаю, что многие люди признаются в этом. Мы живем в этом обществе, которое смотрит свысока на одиноких женщин, одновременно говоря нам, что мы не должны слишком заботиться о поиске романтической любви. И все же главным посланием о любви остается идея о том, что романтическое партнерство — это все, и если мы его не найдем, мы ничто.

Ничто или безнадежно испорчено.

Итак, хотя я знала, что не должна приравнивать романтику к счастью и самооценке, я именно это и делала, и я не знала, как отказаться от простой надежды на любовь.

С другой стороны отчаяния в любви находится пристрастие к плохой любви. Когда мы говорим о внебрачных связях, об этом часто забывают. Я не понимал этого в то время, и я не понимал этого в течение нескольких лет после того, как все закончилось, но я был зависим от взлетов и падений наших глубоко дисфункциональных отношений.

Когда он ушел от меня всего через шесть месяцев после того, как мы стали жить вместе, чтобы начать совершенно новую жизнь, я была беременна и думала, что мне лучше умереть.

Я не могла представить, что воспитываю ребенка одна. Хуже того, я думал, что могу быть действительно ужасным родителем. Не только потому, что у меня были проблемы с некоторыми «повседневными» задачами или базовыми отношениями, но и потому, что я думал, что могу обидеться на нашего ребенка.

Конец отношений почти всегда представляет собой конец определенных мечтаний. Будущее, на которое вы надеялись и в которое верили. Однако в моем случае в тот момент потеря была разрушительной. Долгое время я думала, что невозможно смотреть на нашего ребенка и не видеть ее отца.

И я думал, что такая жизнь будет довольно ужасной. Как и многие злополучные романы, о которых вы читали в старых романах. Я беспокоилась, что могу быть чем-то вроде мисс Хэвишем — с разбитым сердцем, морально и эмоционально измученной потерянной любовью и неспособной двигаться дальше.

Есть так много негативных шуток и так много стигмы, связанной с женщинами, которых бросили, особенно во время беременности. Хуже того, от нас часто ожидают, что мы будем выполнять все трудные задачи воспитания в одиночку, а наши дети будут доступны для прихотей их (часто безответственных) отцов. Если мы этого не делаем и не облегчаем им отношения между родителями и детьми, нас обычно считают озлобленными, пресыщенными и просто злобными мегерами, которые не могут пройти мимо того факта, что мужчина не хочешь нас больше.

самая дешевая детская смесь

Я вошла в материнство со всеми этими чувствами. Желая умереть и думая, что лучшее в моей жизни — мое будущее — ушло. Также не потребовалось много времени, чтобы увидеть, как мир смотрит на меня как на мать-одиночку. Особенно, когда моя дочь была младенцем, люди не могли не спросить, что случилось с моим мужем, или предложить мне найти хорошего мужчину.

В нашем мире мать-одиночка без романтического партнера всегда неполноценна. И не в том отношении, что она находится в стадии разработки, как и все остальные в мире. Как мать-одиночка, это больше похоже на то, что люди оценивают вас, чтобы понять, почему он вас бросил и что с вами не так, что помешало вам найти любовь прямо сейчас.

К счастью, я никогда не обижался на свою дочь и быстро понял, что, глядя на нее, я не буду вечно вспоминать ее отца. Однако я очень долго ненавидел его. В основном, я ненавидел то, как он мог продолжать свою жизнь практически непрерывно и не боялся следовать каким-либо своим интересам, в то время как все мое существование переворачивалось с ног на голову.

Нашей дочери вчера исполнилось семь лет. По какой-то причине семь кажется таким большим числом, и это поразило меня сильнее, чем любой другой ее день рождения. Я уже семь лет как мама, и это странно, потому что все это до сих пор кажется таким новым. Может быть, это реальность иметь только одного ребенка, или, может быть, это просто то, что происходит, когда вы зачинаете ребенка при таких нетрадиционных обстоятельствах.

Я, наверное, никогда бы не стала матерью, если бы не связалась с этим женатым мужчиной. И если бы у меня никогда не было дочери, как бы изменилась моя жизнь сейчас?

Пару ночей назад меня осенило. Я была мамой семь лет, и мне так повезло. Моей дочери было трудно заснуть, потому что она была так взволнована своим днем ​​​​рождения, и мы обсуждали наши планы на ее большой день. Она была так рада, что ей исполнилось семь лет, и я сказала ей, что ее день рождения означает, что я уже семь лет как мама. Я оглядывался на все это время и думал о том, как тяжело это было.

Ее отец никогда там не был — я имею в виду, что он участвует скорее как дружелюбный дядя или двоюродный брат. Вчера он зашел на несколько минут, чтобы поздравить ее с днем ​​рождения. Они болтали на парковке в масках, и я сдерживался внутри, чтобы дать им место. Но, честно говоря, он ничего для нее не делает, кроме как отправляет около 200 долларов в месяц. Он не звонит и был у нее всего один раз с начала пандемии, хотя живет в 30 минутах езды. Он предложил зайти навестить ее, потому что ее день рождения выпал на пятницу, когда он забирал своих сыновей.

Такие вещи раньше меня очень беспокоили. В ранние годы я думал, что смогу изменить его. Или как… если бы я просто старалась больше, он был бы более занят и вовлечен в ее жизнь. Мне потребовалось много времени, чтобы повзрослеть и понять, что я не могу контролировать его поведение. В конце концов, я понял, что даже не хочу.

У нас с дочерью такая большая связь. Иногда мне трудно поверить, что это реальная жизнь. Мне трудно поверить, что что-то может быть таким трудным и в то же время таким простым. Я чувствую себя одним из тех родителей-идиотов, когда говорю это, но у меня действительно хороший ребенок.

Все ее учителя говорят одно и то же, что она умная, творческая и милая. Что она добра ко всем другим детям и делает все возможное, чтобы другие чувствовали себя лучше, когда они расстроены или расстроены. В школе у ​​нее никогда не было «хмурого лица»; она приходит домой каждый день с отчетом «смайлик» за школьный день, и я понял, что она одна из тех детей, у которых просто никогда не было плохого дня.

Ясно, что она человек и ребенок, поэтому у нее определенно бывают сварливые моменты, но их так мало и далеко друг от друга. Я оглядываюсь назад на все, что тяжело быть матерью-одиночкой, и ничего из этого не касается ее. Я имею в виду, что у нее были колики в детстве, и у нее было несколько проблем с тревогой или сенсорной обработкой, но она никогда меня не расстраивала, не утомляла и не доводила до слез.

Мои «худшие дни» как матери никогда не были связаны с ней и ее поведением. Я думаю, что это вполне нормально, когда дети нажимают на твои кнопки. И вполне естественно, что иногда родители действительно раздражались или расстраивались из-за своих детей. Хотя ничего подобного я с ней не проходил.

Я все жду, когда вырвется та самая «грубость», о которой так много говорят. Когда ваши дети грубы или злы, неблагодарны или невнимательны. Тем не менее каждый раз, когда мы сталкиваемся даже с намеком на проблему, мы говорим об этом и идем дальше. Я все жду, когда все это произойдет, но на самом деле этого никогда не происходит. Истерики, приступы гнева.

Семь лет, а я все еще жду.

На днях мне пришлось сказать дочери «нет» о том, чтобы пойти на вечеринку по случаю дня рождения, на которую она очень хотела пойти. Я чувствовал себя ужасно из-за этого, но объяснил, почему мне было неудобно отправлять ее на вечеринку Nerf с оружием в крытом спортзале, где никто не носил маски. Это было разочарованием, но я объяснил свои доводы и то, что для нас не имело смысла отказываться от обычной вечеринки с друзьями, а подвергать себя риску, посещая вечеринку для кого-то другого. То, что мы так хорошо справились с предотвращением COVID, я не хотел принять неправильное решение только потому, что мы устали оставаться дома.

Я не был уверен, что она это поймет, особенно после того, как она попросила меня «пожалуйста, скажи да», но она это поняла. А потом она была счастлива, сосредоточившись на своей домашней вечеринке по случаю дня рождения, которая происходила только с нами.

Честно говоря, я даже не знаю, как мне повезло с таким замечательным ребенком. Было бы вполне понятно, если бы она была гораздо больше расстроена своим разочарованием — и я сказал ей об этом. Но, черт возьми, мне повезло. И учитывая, каким эмоциональным беспорядком я был большую часть своей жизни, кажется тем более удивительным, что я наслаждаюсь такой прекрасной связью с моим ребенком.

Семь лет назад я даже не могла представить свою жизнь в качестве матери-одиночки. Ну, я не мог представить себе эту жизнь. Я был настолько поглощен моими ядовитыми отношениями с ее отцом, что мысль о том, что все когда-нибудь хотя бы отдаленно «сработает», казалась настолько надуманной.

Кроме того, у меня был весь багаж моего нездорового — и несчастливого — детства. Из-за всего этого ее седьмой день рождения сейчас кажется чудом.

Мадела против спектра

Как я мог быть таким удачливым?

В те времена, когда я была так подавлена ​​из-за своей беременности и ухода ее отца, люди обычно говорили такие… банальные вещи. Например, как я не могла представить себе любовь, пока у меня не родился ребенок. Или те, кто знал о моем глубоком, глубоком одиночестве, предположили бы, что, возможно, это был Божий способ дать мне семью, о которой я всегда мечтал.

Честно? Я ненавидел всех, кто так со мной разговаривал. Я просто хотел, чтобы они заткнулись. Мне казалось, что они совершенно не подозревают о боли и травмах в моей жизни, и меня бесило, что люди могут поверить, что я могу смотреть на ребенка как на ответ на свои молитвы или исполнение желания. У меня очень твердое мнение о людях, которые слишком многого ожидают от своих детей, и мысль о том, что рождение ребенка сделает вас счастливым или каким-то образом существует только для того, чтобы обогатить вашу жизнь, меня бесконечно раздражала.

Люди любят говорить, что рождение ребенка делает вас лучше, что вы будете менее эгоистичными и более снисходительными — и тому подобное. Но они ведут себя так, как будто это происходит просто по волшебству, и я знаю слишком много ужасных родителей, чтобы поверить в это.

Каким-то образом я всегда знал, что воспитание должно быть больше связано с ребенком, чем с родителем. И многое другое о прекращении токсичных семейных циклов.

Так я и моя дочь вообще попали сюда? Где любовь и понимание кажутся «легкими», и меня не мучают постоянные разочарования или неуверенность в себе? Если это большая часть уравнения, я должен сравнить его с выбором счастья. Я имею в виду, я знаю, что я не идеальный родитель, так же как я знаю, что я не идеальный человек. Я знаю, что работаю над собой, но я также понимаю, как это —  должно — относиться ко всем.

Как бы все это ни произошло, все равно кажется странным. Семь лет назад я думал, что мне нужен отец моей дочери, чтобы вообще пережить родительские обязанности. Сегодня я понимаю, что он бы только удержал меня или усложнил бы жизнь, поскольку у нас такие разные взгляды на воспитание детей.

Долгое время казалось, что самое интересное во мне — это то, что у меня был роман с женатым мужчиной, и он ушел от меня, когда я забеременела. И долгое время я думал, что это именно то, что я заслужил. Он бросил свою жену, чтобы быть со мной, и хотя я понимаю, что он всегда собирался бросить ее, тот факт, что он ушел со мной, заставил меня чувствовать себя еще хуже. Как будто все, чем я когда-либо мог быть, было чьим-то грязным бельем.

Когда он ушел мне , я чувствовал себя мусором.

Люди так странно относятся к интрижкам, что действительно обвиняют другую женщину, даже не спросив, что, черт возьми, происходит с мужчиной. Эй, я винила себя больше, чем его. Почему-то его обман никогда не был таким отражением его порочного характера, как мой.

Я тот, кто влюбился в женатого мужчину, когда я должен был бежать далеко-далеко. Я тот, кто игнорировал красные флажки. Я тот, кто чувствовал себя чертовски ошеломленным и не мог отпустить. Вы видите, как это работает? Я тот, кто …

Точка точка точка …

Думала, что ее жизнь навсегда будет определена тем фактом, что когда-то она была чьей-то любовницей. Или что ее ребенок был результатом романа.

В течение стольких лет я держал себя в таком презрении и фактически оставил его без крючка. Сколько бы раз он ни показывал свое истинное лицо, я брал на себя всю вину и стыд.

эфирные масла и блохи

Но вот нашей дочери исполнилось семь лет. Внезапно я понял, как мало я думаю о том времени и как иначе все обернулось. Я никогда не знал, что быть совершенно неверным в отношении будущего может быть так приятно.

Сегодня я могу говорить об этом романе без боли, но это кажется наименее интересным и наиболее предсказуемым во мне — у меня было много ужасных представлений о любви, и я оказался зависимым от действительно ужасных отношений.

Невероятно то, что это больше не определяет мою жизнь.

Какая разница восемь лет.

Мне нравится говорить людям, что боль не проходит в какие-то определенные сроки, но боль также никогда не раскрывает полной картины. Иногда все, что мы можем видеть, — это боль, и никто больше не может помочь нам пережить ее. В данный момент выбор «пройти через это» никогда не кажется слишком захватывающим. Или даже попытаться пройти через это. В моем случае попытка вообще никогда не казалась большой победой.

Тем не менее, именно этот выбор попытаться пройти через это открыл возможности, которые я не мог видеть из-за всей своей боли.

Теперь даже мои худшие дни наполнены смехом. Когда я волнуюсь, боюсь или чувствую себя неудачницей, у меня все еще есть этот ребенок, который не может не заставить меня улыбаться. Это не магия. Иногда это определенно похоже на волшебство. Но это не так.

Во всяком случае, я думаю, что это просто… выбор. Выбирая разорвать циклы и избавиться от своих сомнений. Выбирая попробовать и переждать боль.

Хотел бы я сказать, что это волшебство, но даже самые волшебные моменты, кажется, рождаются из серьезно обыденных решений.

Например, ждать, чтобы увидеть, действительно ли все может стать лучше, и вдруг осознать семь лет спустя, что они стали лучше.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: