В детстве меня подвергали эмоциональному насилию, и вот как это на меня повлияло

Мне потребовалось тридцать лет, чтобы начать называть это насилием.

Даже сейчас я периодически смотрю определение слова « эмоциональное насилие » и изучаю его, перечитывая слова снова и снова, задаваясь вопросом, имею ли я право так заявлять о своем опыте.

«Эмоциональное насилие над детьми означает нанесение ущерба самооценке или эмоциональному благополучию ребенка», — определение из Клиника Майо читает. «Оно включает в себя словесное и эмоциональное насилие, например, постоянное унижение или ругание ребенка, а также изоляцию, игнорирование или отвержение ребенка».

Все это причинила мне и моему брату наша мачеха. Она вошла в нашу жизнь, когда мне было девять, а моему брату четыре. Мы были хорошими детьми, но мы были Дети — нормальные дети, которые навел беспорядок , время от времени срывался, нуждался в утешении, иногда действовал. Она не могла справиться с реалиями воспитания детей и поэтому набросилась на нас.

Все. . Время.

масла от головокружения

Она обзывала нас, издевалась над нами, унижала нас. Иногда она выбегала из дома на несколько часов или дней из-за того, что, как она утверждала, один из нас сделал с ней. Она хлопала дверьми перед нашими носами, швыряла в нашу сторону посуду, корзины для белья, книги и другие предметы повседневного обихода. Она пригрозила, что заставит нас переночевать в машине и уехать жить куда-нибудь еще. Она высмеивала нашу потребность в объятиях перед сном и наши повседневные детские страхи. Она жаловалась на нашу мать, как она «нянчилась с нами» и не учила нас манерам.

А может быть, самое худшее во всем этом? Мой отец не защищал нас от нее. Иногда он пытался. Я дам ему это. Но он всегда был посередине, пытаясь угодить нам обоим. Отводя ее в сторону, чтобы успокоить, иногда помещая свое тело между ней и нами, чтобы оградить нас от ненависти, которую она извергала (и возможного насилия, которое может последовать дальше). Сказав нам, что нам просто нужно попытаться дать ей шанс. Что у нее просто были плохие времена, плохой день, что быть мачехой было просто тяжело. Возможно, наше поведение действительно было проблемой, и нам следует поступить лучше.

Однако в детстве этого было недостаточно. Это не сработало. Он не мог защитить нас от нее. Гнев, крики, оскорбления, ярость — это никогда не заканчивалось. Оно просто продолжало всплывать снова и снова, в той или иной форме. Их дом был для нас ужасающим местом, и нам нужен был наш отец – тот, кто должен был любить нас безоговорочно – чтобы защитить нас.

В конце концов, когда я был подростком, моя мать перевезла нас за 2000 миль от них. Нам было труднее к ним приходить, да и визиты случались реже. Но когда они случались, все всегда было одинаково. Ее ярость снова поднимет свою уродливую голову. И опять. Это продолжалось, когда я стал взрослым. Это продолжалось даже тогда, когда я приводила мужа в гости. Ему было больно видеть ее насилие, но для меня это подтвердило, насколько реальным и ужасным оно было на самом деле.

Несмотря на то, что спустя годы, когда я приводил своих детей в гости, ее поведение было «лучше», это всегда было там, под поверхностью. И несколько ужасных раз оно вырывалось из нее прямо на их глазах. К счастью, гнев был направлен не на них, а только на меня. Но это было болезненное напоминание.

В подростковом возрасте у меня развилось паническое расстройство, и с тех пор я время от времени боролся с ним. Все началось с сильнейшего страха перед полетами, напрямую связанного с тем временем, когда мне пришлось лететь к ним в гости. у меня были рецидивы панические атаки много раз, время от времени на протяжении многих лет, хотя они не всегда проявлялись в страхе перед полетом. Однако нападения почти всегда были связаны с их посещением — возвращением в жестокий, токсичный мир их дома.

Но много лет я этого не видел. Я просто думал, что у меня случайные страхи, склонность к панике. Я не верю, что моя мачеха — единственное, что сделало меня тревожным человеком. Во многих отношениях тревога — это всего лишь часть того, кем я являюсь. Это заложено в моей семье. Но теперь я вижу, что приступы паники начались именно после того, как насилие началось, когда мне было 10 лет, и постоянно были очень тесно связаны с ним.

уникальные имена крутых девушек

Как только я сделал эту корреляцию, для меня это был момент лампочки. Я понял, что с меня достаточно, и я не могу продолжать отношения такими, какие они были. Мне было около 40. У меня было трое детей, хороший муж. И все же мои отношения с жестокой мачехой (и отцом, который помогал ей) не изменились и по-прежнему постоянно служили толчком для моего панического расстройства.

закупорка молочных протоков лецитином

Вот где я сейчас. Ищем определения злоупотреблений. Сегодня я верю в это, а завтра сомневаюсь в себе. Я понимаю, что это часть цикла насилия. Неуверенность в себе, которую вселяет в вас обидчик. Постоянное газовое освещение. Убеждать вас изменить повествование так, чтобы выглядело так, будто вы — жертва — были неправы, все время фабрикуя оскорбления.

Ты были психами. Неудачник. Искатель внимания. Все те вещи, в которых ваш обидчик обвинял вас на протяжении многих лет, вы все еще верите на каком-то уровне в правду. И когда вы верите в эти вещи – даже просто в мысли в своем уме – ваш обидчик продолжает иметь власть в вашей жизни.

Это все чертовски ужасно.

Я все еще пытаюсь найти способ наладить отношения с мачехой и отцом, потому что, какой бы ужасной она ни была для нас, я все еще люблю своего отца и не уверен, что готов полностью исключить его из своей жизни. Но я знаю, что отношения не могут продолжаться вечно. Я не заслуживаю того, чтобы меня постоянно помещали в оскорбительную и токсичную среду, чтобы со мной обращались так, как со мной обращались последние тридцать лет.

Быть жертвой эмоционального насилия — это то, что никогда не оставит меня, и, возможно, всегда будет часть меня, которая будет сломлена и ранена из-за этого. Но я знаю одно: я не просто жертва. Я тоже выживший. Я сильнее, чем я знаю. И если вы подверглись эмоциональному насилию, как и я, я хочу, чтобы вы знали, что вы тоже.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: