Вот как вы готовитесь к колоноскопии
Значит, тебе нужно засунуть камеру себе в задницу, да? Не отчаивайтесь – рано или поздно это случается со всеми нами. Независимо от того, 50 ли вам лет, у вас в семейном анамнезе есть что-то дерьмовое или у вас другое заболевание, которое требует от вас раньше пройти колоноскопию, это произойдет.
По счастливой случайности, у меня был только один. Как бы я не ждала процедуры, я подошла к ней с тем же настроем, что и ко всему: «Блин. Я иметь к?!' Сразу же последовало: «Я собираюсь раскачать это дерьмо».
женские односложные имена
И поскольку от меня нет ничего, кроме помощи, я составил замечательный список на случай, если вы тоже скоро будете готовиться к колоноскопии.
1. Запаситесь самой дорогой туалетной бумагой.
Салфетка из измельченного бархата, шафрановой посыпки и дыхания единорога? Купите это. Даже не думайте экономить и покупать дешевые вещи. Эти смываемые, предварительно смоченные салфетки — тоже очень хорошая идея.
2. Дайте подробные инструкции своему супругу/второму близкому человеку/опекуну о том, что необходимо делать, пока вы недееспособны.
Например, я отправила мужу электронное письмо, чтобы он мог соответствующим образом спланировать свой день: «Моя задница будет выливать жидкость все утро, поэтому тебе придется пойти в школу».
3. Адекватно подготовьте детей.
Опишите процедуру и то, как вы будете себя чувствовать во время подготовки и в сам день. Я сказал своим детям: «Врачи собираются воткнуть змееподобную камеру мне в задницу и подвигать ею, чтобы лучше заглянуть внутрь. Накануне я собираюсь выпить действительно отвратительные вещи, хуже, чем все, на что вы когда-либо жаловались а потом жить в ванной, чтобы я мог все испражняться. Все . После процедуры я буду спать и есть все мороженое в моей комнате. Пожалуйста, не беспокойте меня. Если только ты не принесешь мне еще мороженого. Они завидовали. Нэтч.
4. Тщательно планируйте свой последний прием пищи.
Сделайте его вкусным, но имейте в виду, что он может быть для вас испорчен навсегда. И ешьте достаточно, чтобы пройти фазу голодания как можно дольше. Я съел все суши в Сан-Хосе. И немного конфет.
5. Целый день каламбурите с мужем (пока вы с ним еще разговариваете).
Он: «Извини, у тебя будет дерьмовый день».
Я: «Я собираюсь прочитать хорошую книгу. Чтобы мои соки текли». Он: «Желаю вам «гладкого» плавания!» Я: «Извини, тебе придется иметь дело с моим дерьмом». Он: «Не волнуйся. Все выйдет хорошо».
6. Изолируйте себя по мере необходимости.
Вам необходимо перейти на жидкую диету за 24 часа до процедуры. Если вы похожи на меня, вы можете немного проголодаться. Запирайтесь в своей спальне, чтобы не оскорблять свою семью ядом и купоросом.
7. Когда придет время выпить раствор для подготовки кишечника, поделитесь радостью.
Заставьте окружающих завидовать.
Кэтрин Лихейн
8. Этот волшебный очищающий сок? Это противно.
Знаешь, это хуже, чем глотать. Просто выпейте это. Серьезно. Я знаю, что на вкус это соленый, горький, прогорклый сироп от кашля. Но давайте будем честными: в колледже вы пили и похуже. Пей это!
смесь синусового диффузора
9. Устройте в ванной командный пункт.
Возьмите с собой необходимые припасы и вещи, чтобы занять себя и избежать обезвоживания. Убедитесь, что все электронные устройства заряжены. Если у вас есть мягкий чехол на сиденье унитаза, сейчас самое время его установить.
10. Носите брюки с эластичным поясом.
Ни в коем случае не носите спортивные штаны с завязками. Поверьте мне в этом. Иногда у вас будут миллисекунды, чтобы дойти до туалета. Каждая секунда имеет значение.
11. Не носите хорошее нижнее белье, белое нижнее белье или стринги на протяжении всего процесса.
Также будьте готовы сжечь нижнее белье.
12. Воздержитесь от твитов о своем очищении кишечника, но обязательно делайте селфи и отправляйте их в свой клуб Poop Club.
Потому что это высшая степень дерьма. (Черт возьми, я снова нарушил первое правило Poop Club.)
13. В перерывах между походами в туалет ложитесь на кровать.
Или прогуляйтесь вокруг дома. Этот унитаз — браслет на твоей щиколотке. оставайтесь в безопасном радиусе . Но ради бога, не делайте ничего, что связано с приседанием или наклоном. Просто не делайте этого.
14. Примите душ утром перед процедурой…
…но будьте готовы сделать запасной выход в туалет.
15. Будьте очень вежливы и дружелюбны с медицинским персоналом.
Даже если они взорвут три вены на вашей руке, прежде чем вам введут капельницу. Помните, что они осмотрят внутреннюю часть вашей толстой кишки.
16. Отпускать неловкие шутки с врачами.
Посмотрите, как они вежливо смеются и делают вид, что никогда раньше не слышали «того». Затем расслабьтесь, потому что это самая легкая часть всего дела.
17. Обязательно потом расскажите людям, как у вас дела.
18. Наконец, если вы все правильно спланируете, вы можете включить в праздничные открытки фотографии своего кишечника.
P.S. Дорогой Муж, эта процедура только что подтвердила, почему я не занимаюсь задницами. Извини.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
