Когда я скучаю по своему ребенку больше всего, это то, за что я держусь

КАЙЛА СМИТ

имена из трех слогов

Предупреждение о триггере: потеря ребенка

Как родитель, потеря ребенка никогда не входит в план игры. Так бывает с другими людьми. Но это случилось с моей семьей, хотя я никогда не думал, что с нами может случиться что-то настолько ужасное.

Для нашей семьи это произошло без предупреждения, быстро и тихо. Я проснулся от того, что мой четырехмесячный ребенок лежал безжизненным и уже ушел, прежде чем мы попытались дать хороший бой.

Вот один момент, а следующий прошел.

Прошло почти три года, а я все еще физически чувствую, каково было потерять ее в то утро. И с тех пор я переживаю то, что происходило каждый день.

Кажется, что мы потеряли ее вчера, но это также похоже на миллион жизней назад. Теперь, когда ее одежда не несет в себе ее детского запаха, мы не находим ничего нового, что мы когда-то потеряли, и другие, кажется, забыли ее в обычном разговоре, мой ребенок В самом деле чувствует себя ушедшим.

Жестокая правда в том, что время не лечит все раны, и я предполагаю, что тот, кто начал это клише, никогда не хоронил ребенка. Потому что некоторые раны настолько глубоки, что остаются здесь надолго.

Потому что чем больше времени идет, тем больше кажется, что моя дочь ускользает все дальше и дальше.

Но за что мне нужно крепко держаться, так это за эти высеченные в камне факты: пока я жив, ее память и существование не ускользнут и даже не останутся невысказанными. Даже в сложных обстоятельствах смерти я остаюсь самым яростным и самым целеустремленным защитником своей дочери. И я всегда буду щитом для любого и всего, кто пытается нарушить ее память или доброе имя.

Моя любовь - материнская любовь - настолько могущественна, тяжела и подвижна, что даже смерть не может освободить ее хватку, которая представляет собой стальную цепь, потому что она со мной, даже когда мне кажется, что ее нет. Ее душа встроена, переплетена, укоренена и вырезана в моей. Нет места, куда бы я пошел, где бы она не последовала за мной или не указала бы мне дорогу.

Она - само существование моих самых сладких воспоминаний, и она - все сердца в облаках. Она - сияющее солнце на моей груди в теплый летний день, и она - запах осени, когда листья начинают распускаться.

Я мог рухнуть и упасть в обморок в самые худшие дни, но почему-то остаюсь стоять и стоять. Ибо есть маленькая девочка, указывающая на землю из жемчужных ворот и громко произносящая: Видите ее? Вот это прямо там? Она моя мама.

Она олененок, приветствующий мою мать у могилы, и кардинал, который не уходит слишком далеко, когда мне нужно немного утешения.

Моя малышка покинула этот дом ради вечного друга, когда ей было всего четыре месяца и два дня. Но в сладких снах, которые мне снятся, ей 4-5 лет, у нее длинные светлые волосы и она скачет одна. Ее пальцы касаются кончиков высоких травинок, и я ужасно просыпаюсь, прежде чем она каждый раз оборачивается.

Наши вселенные параллельны, и иногда мне хочется, чтобы небо и земля просто столкнулись.

Воссоединение с ней лишило бы меня дара речи и оставило бы мое сердце переполненным. Но Господь знает, что мне еще не пора уходить. Так что до тех пор, моя душа будет жить, приспосабливаясь к новой зияющей дыре . А пока я прошу ангелов научить ее тому, что я отчаянно хочу, чтобы она узнала обо мне.

Я любил и до сих пор очень люблю ее, и я не буду подавлять это, пока мое сердце не перестанет биться. Она заслуживала вечности и дольше, но мирские планы разворачивались не так, как я хотел.Это несправедливо и бесчеловечно, и это меня огорчило.

Она должна была сесть у меня на колени, а я должен был еще раз уложить ее спать много раз. Я не планировал терять ее, кто я такой, чтобы видеть, что меня ждет? Я не обладаю руками Бога, но ради нее я бы умер миллионами смертей в одно мгновение, просто чтобы увидеть ее здоровой и живой.

Даже писателю трудно выразить словами истинную боль потери ребенка. Но из-за ее милой и чистой души я решаю воскреснуть и снова жить. Хотя ее история закрыта, в моей книге все еще остаются пустые и ненаписанные главы.

Было бы бесполезно бродить по жизни в унылой и печальной дымке. Я всегда буду скучать по своему ребенку. Но пока я жив, мне нужно помнить, что она действительно не так уж и далеко.

Я ее, а она моя. Хотя ее имя будет написано на камне, она будет навсегда будь моей детка.

Чтобы узнать о ресурсах, связанных с потерей ребенка, о финансовой помощи и поддержке, посетите нашу страницу ресурсов «Страшная мамочка», чтобы связаться с другими, кто только что получил это.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: