Когда можно спросить женщину, беременна ли она? Вот ваше полное руководство

GrabillCreative / iStock

Конечно, это произошло в День матери, возле католической церкви.

экзотические имена для девочек

Мой муж был дома больным. У меня были одни только три хорошо одетых швабры, за которыми я только что потратил час, проверяя их наклейками, бумагой, взятками, угрозами, сидением на коленях, угрозами со ссылкой на Иисуса, угрозами со ссылкой на священника и старомодным словом, Подожди пока мы не вернемся домой.

И мы вылились на улицу в прекрасное утро, где я натянул их носки, поправил их итонские куртки, испортил костюм-тройку и галстук моей семилетней дочери. Я все еще баловался, а они все еще играли, когда она подошел ко мне. Ей 60 лет. Она любопытная. У нее нет фильтра, и она думает, что мы ее обожаем.

Они так мило выглядят в этих костюмах! она сказала. И вы ждете еще одного!

Какие? Я сказал. Меня осенило. Бля, малышка Будда, она думала, что меня сбили с ног. Нет! - громко сказал я. Нет! На самом деле, продолжал я с негодованием и громко, я за последнее время похудел на тонну. я нет беременная.

Она отступила, подняв руки вверх. Ну-ну, вот почему я был - так удивлен. Это драпировка платья. Это драпировка платья. Она бежала.

Отлично, теперь мне нужно сжечь это гребаное платье. Ни за что не спасибо, церковная дама.

Имена деревенских мальчиков 2016

Как и церковная дама, вам может быть интересно, когда можно упомянуть, что женщина беременна, или спросить, может ли она быть беременной. Вы можете гореть внутренним знанием того, что ее плоский живот вырастает плодом. Вы можете подумать, что можете сказать, потому что у нее не только не плоский живот, но и розовое сияние на щеках, как у бурундука. Также у нее уже есть несколько детей, поэтому она должна быть в постоянном состоянии беременности. Вы можете думать обо всем этом.

Важная часть: вы можете думаю их . Это оно.

Потому что единственный раз, когда кто-то имеет право упомянуть беременность женщины, не упомянув об этом, лучше, если ребенок вылезет из ее влагалища. я имею в виду этот ребенок активно выходит из нее, как арбуз, через дырочку размером с лимон, и она кричит об этом; вы можете увидеть кровь и, возможно, амниотический мешок . Вы не ошибетесь, увидев амниотический мешок. Но перед этим возможна беременность нунья. То есть, это не твое долбаное дело.

Потому что она может быть беременна, ладно. Она может быть беременна пищевым младенцем. Никто не хочет, чтобы его пищевого ребенка принимали за настоящего ребенка. Независимо от того, насколько вы позитивны в своем теле, вы чувствуете себя толстым жопой, пожирающей пончики, когда вам приходится это объяснять. Она, вероятно, пытается заставить ребенка-пищу уйти разными способами, или, что еще лучше, она помирилась с пищевым ребенком и любит его, и не хотела бы, чтобы его приняли за настоящий плод. Потому что ей не нужен настоящий плод, она хочет своего гребаного ребенка. Итак, СТФУ.

сжигает ли грудное вскармливание калории

Или она возможно была беременна типа, она была беременна в прошлом, что привело к рождению живого ребенка или нет, и эта беременность оставила на ее теле следы, такие как растяжки, как черная линия, как отвисший животик, который свисает вокруг ее талии , потому что раньше держал гребаное человеческое существо, а теперь он не . Скорее всего, она родится как минимум через два года.

Когда вы комментируете ее надвигающийся пучок радости, она склонна плакать, потому что вы напоминаете ей, что ее тело никогда не будет прежним, если не считать пластической операции, и спасибо за это напоминание, придурок. И если она носит Spanx, а ты по-прежнему намекая на то, что она беременна, она действительно заплачет, потому что почувствует всю тщетность современных стандартов красоты, рушащихся вокруг нее. Или она ударит тебя по лицу.

Более того, если вы свекровь, родитель, бабушка и дедушка, бабушка и дедушка, двоюродная бабушка, тётя или любопытный друг семьи, вам не разрешается спросите о возможной беременности, независимо от формы тела женщины. Вы хотите ребенка. Ты хочешь ее иметь ребенка. Итак, вы приставляете ее к тому, чтобы ее сбили с толку, и спрашиваете каждый раз, когда видите ее. Вы еще не беременны? Это трехбуквенное слово - Y-E-T - вызовет у любой уважающей себя женщины желание жевать стакан. Она не может ударить тебя, потому что ты родственник. Все, что она может сделать, это улыбнуться. Осознайте, что милая улыбка на самом деле говорит: «Да пошли вы к черту и старые традиции, в которых вы ехали».

Только три человека могут безнаказанно спрашивать, сбили ли женщину. К ним относятся ее партнер, который лично заинтересован в подобных вещах; рентгенолог, который не хочет жарить плод, и фармацевт, который не хочет случайно выдать что-либо, что может нанести вред развивающемуся плоду. Ваш доктор может спросить, но дата вашей последней менструации должна быть в вашем графике, поэтому, если он, блин, умеет читать - а я могу только представить, что чтение является обязательным условием для поступления в медицинскую школу, - вопрос не должен возникать.

эвкалиптовое масло от геморроя

По сути, если вы не приседаете и не стонете, как раненый антилоп гну, не имеет значения, как выглядит ваш желудок. Неважно, как выглядит твое лицо. Неважно, лопнул ли у вас пупок, и вы в бикини, а Бог и его ангелы спустились на глазах у всех, чтобы объявить о скором рождении вашего ребенка. Никто не имеет права намекать на то, что вы беременны, - то есть до тех пор, пока вы не пожалеете об этом. Тогда они смогут болтать. Но пока женщина не пожалуется на свою спину, не попросит кого-нибудь предложить имя или не закричит, я беременна, тетя Гертруда! в чью-то ухо они не имеют права говорить гадости о возможной беременности женщины. Или детское питание. Или послеродовой живот.

Вы не имеете права комментировать мое тело - это рекомендуемая фраза.

Затем следует удар по горлу, если вы чувствуете себя напористым.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: