Ваш пенис не отвалится, и еще кое-что, что мальчики должны знать

Генеральная

Мои дорогие мальчики,

Вы знаете этот болтающийся придаток, который большую часть дня занимает ваши мысли и / или руки? Что ж, как заботливая мать, я считаю своим долгом просветить вас по поводу вашего пениса.

Так вот, никогда у меня не было ни одного, я не могу считаться прямым эксперт но мне хотелось бы думать, что мой опыт воспитания вас что-то значит. В конце концов, я видел достаточно обнаженности вокруг этого предмета, чтобы составить конкуренцию любому курорту для ню. Итак, для вас и любых других маленьких мальчиков, вот девять вещей, которые вы должны знать о своем пенисе.

1. Расслабьтесь… ваш пенис не отвалится. Он останется прямо у вас в штанах (при условии, что он на вас надет), так что вы сможете перестать сжимать его, пока смотрите телевизор и не засыпаете с ним в пальцах. Фактически, это будет с вами на всю оставшуюся жизнь, так что, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы относиться к нему немного менее грубо.

2. Одно исключение: при пользовании туалетом рекомендуется и предпочтительно крепко держать его. Он гибкий, и когда вы не контролируете его, вы распыляете, как протекающий шланг.

3. Держи это в своих ящиках, хорошо? (Это совет, который будет иметь другое, но не менее важное значение в подростковом возрасте - так что не забывайте его.) На самом деле нет необходимости возлагать его на руку брату. Или окуните его в шоколадное молоко. Или воткнуть в отверстие DVD. Или оберните им столовые приборы. Или твой карандаш. Или твой брата карандаш.

4. Возможно, это не повредит ты когда вы растягиваете его на десять миль, как будто он резиновый, но это больно я просто смотрю на это, так что остановись. Это никоим образом не может быть выгодно.

5. В редких случаях вы май на самом деле отпустите это, чтобы понять что-то еще. Как бутерброд или лицо твоего брата. В таких случаях ручная стирка перед прикасаться к чему-либо еще - это вежливо (и гигиенично).

6. Когда он смотрит не в ту сторону, это не конец света. или забился в нижнем белье. Нет необходимости в эпическом крахе.

7. Он удобный, портативный и все такое, но просто потому что ты может пописать где угодно не имеет в виду тебя должен.

8. Если вы собираетесь растягивать / болтаться / тянуть / крутить / вертеть или иным образом тащить его (а, мальчик-ручку?), Пожалуйста, сделайте это в своей комнате. и избавьте нас всех от неловкости. Пожалуйста.

9. Я видел его миллион раз, так что нет необходимости покачивать его в мою сторону после ванны или заставлять его танцевать и прыгать, толкаясь, как Элвис, хула-хупом. (Это также относится к вашему отцу, так что поделитесь этим лакомым кусочком.)

Я надеюсь, что это письмо послужит удобным справочником о правильном этикете полового члена, и что у вас появится немного достоинства динь-дон.

Вы поблагодарите меня позже… или, по крайней мере, ваш супруг.

С любовью,
Мамочка

Связанный пост: 10 вещей, которые нельзя сказать маме, ожидающей другого мальчика