165+ невероятных научных шуток и шуток

SDI Productions / Getty Images

Иногда самое близкое, что у нас есть к магии это наука. Где бы мы были без вулканов из пищевой соды или зубная паста слона ? Наука подталкивает нас мыслить вне себя и более внимательно анализировать мир. Кроме того, он универсален по своей сути - вы можете не проводить дни, работая в лаборатории, но вы, вероятно, усвоили несколько ключевых терминов, даже если не были поклонником научных занятий. в школе . Конечно, наука может быть довольно серьезной. Но знаете ли вы, что это тоже может быть смешно? Если вам нужны доказательства (и действительно, не каждому хорошему ученому?), Все, что вам нужно сделать, это изучить нашу коллекцию веселых научных шуток и каламбуров.

И кто любит науку больше, чем ребята из Теория большого взрыва ? Интерес к науке может превратиться в прекрасную карьеру открытий и инноваций. Если вы хотите пробудить в своем маленьком ученом экспериментальные мысли, эти шутки и STEM игрушки отличный первый шаг. Есть так много областей, которые люди могут изучать, например, метеорология или палеонтология (в которой Росс Геллер работал в Друзья !). Важно помнить, что наука - это больше, чем просто задавать вопросы. Это тоже для развлечения.

формула чувствительная к лактозе

Так что берите очки и лабораторный халат, потому что эти шутки взрывоопасны. Пришло время поэкспериментировать со своим юмором, и, как осторожные ученые, мы провели исследование. Научно доказано, что эти шутки заставляют аудиторию смеяться часами. Самое приятное то, что они дружелюбный к детям и одобрено мамой. Один из этих 160+ ботаник а также умные шутки обязательно сделает ваш маленький сумасшедший ученый улыбка. Попробуйте один или попробуйте все: назовите это эксперимент … Во имя науки.

Вам нужно больше занудства в жизни? Посмотрите наши анекдоты на Гарри Поттер , Звездные войны , Подземелье и драконы, и больше.

масла от заложенности носа

Giphy

Лучшие научные анекдоты

1. У фотонов есть масса?
   Кто знал, что они католики ?!
2. Гелий заходит в бар и просит выпить.
   Бармен говорит: 'Извините, мы не обслуживаем благородные газы'.
   Гелий не реагирует.
3. Нейтрон заходит в бар и говорит: «Я хочу пива». Сколько это будет стоить?
   Бармен отвечает: 'Тебе?' Бесплатно!
4. Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
   Ты смеешься? Это аппаратная проблема!
5. Вы слышали об известном микробиологе, который побывал в 40 странах и научился говорить на семи языках?
   Он был человеком многих культур.
6. Во что был одет биолог на первом свидании?
   Дизайнерские джинсы.
7. К сожалению, Общество по предотвращению жестокого обращения с амебами сокращается.
   К счастью, ни одна из амеб не потеряла ни одного члена.
8. Как английский майор определил микротом на своем экзамене по биологии?
   Очень крошечная книга.
9. Что говорит табличка в лаборатории биологии?
   ТОЛЬКО СТАФ!
10. В чем разница между собака а морской биолог?
    Один виляет хвостом, а другой хватается за кита.
11. Почему химики так любят нитраты?
    Они дешевле, чем дневные.
12. Что делать с больным химиком?
    Сначала вы попробуете гелий. Тогда вы попробуете курий. Но если это не удастся, придется использовать барий.
13. Какой элемент наименее интересный?
    Бориум.
14. Вы слышали о химике, который читал книгу о гелии?
    Он просто не мог оторваться.
15. Почему луна так разбита?
    Это до последнего квартала.
16. Как зовут первого детектива по электричеству?
    Шерлок Ом.
17. Сколько теоретиков общей теории относительности нужно, чтобы заменить лампочку?
    Два. Один, чтобы держать лампочку, и один, чтобы вращать пространство.
18. Что сказал Дональд Дак на уроке физики в аспирантуре?
    Кварк, кварк, кварк!
19. Хотите послушать анекдот про калий?
    К.
20. Почему вы не можете доверять атомам?
    Они все придумывают.
21. Все грибы съедобны.
    Некоторые съедобны только один раз.
22. Почему обгорел химик-хипстер?
    Он дотронулся до химического стакана прежде, чем он остыл!
23. Остались только плохие научные шутки.
    Всем доброго аргона.
24. Что получил студент-микробиолог за опоздание на урок?
    Тихоходка.
25. Сколько места нужно для роста грибов?
    Как можно больше грибов.
26. Как быстрее всего определить пол хромосомы?
    Сбросьте его гены.
27. Лягушка переживает за свою личную жизнь, поэтому обращается за помощью к экстрасенсу.
    Экстрасенс говорит ему: «Тебе предстоит встретить красивую молодую девушку, которая захочет узнать о тебе все».
    Лягушка в восторге спрашивает: «Где я с ней встречусь?»
    Экстрасенс ответила: «На уроке биологии».
28. Что вы делаете, когда ваши научные шутки не вызывают смеха?
    Продолжайте пытаться, пока не получите реакцию.
29. Почему солнце не зашло в аспирантуру?
    Потому что у него уже был миллион градусов!
30. Почему космонавт не смог забронировать номер на Луне?
    Было полно!
31. Двое ученых заходят в бар.
    - Я возьму H2O, - говорит первый.
    - Я тоже возьму H2O, - говорит второй.
    Второй ученый умирает.
32. Какое любимое время года у математиков?
    Летом.
33. Нам действительно не следует говорить о митозе ...
    Это такой спорный вопрос.
34. Что вы называете периодической таблицей, в которой отсутствует золото?
    До свидания.
35. Что термометр сказал мерному цилиндру?
    Вы, может, и закончили, но у меня много степеней.
36. В каком фрукте содержится барий и двойной натрий?
    Банан.
37. Что пугает катион?
    Догион.
38. Две кровяные тельца встретились и полюбили друг друга.
    Увы, все было в духе.
39. Что означало число после запятой?
    Вы поняли мою точку зрения?
40. Объятия без тебя - как Меркьюри.
    Рт.
41. Почему электричество - идеальный ученик?
    Он так хорошо себя ведет.
42. Почему квантовые физики делают плохие кувшины?
    Потому что, когда они находят позицию, они не могут найти импульс, а когда у них есть импульс, они не могут найти позицию
43. Почему вы попали в тюрьму за то, что бросили в кого-то хлорид натрия?
    Это соль!
44. Что стало любимой закуской физика-ядерщика?
    Чипы деления.
45. Что больше всего нравится физикам в бейсбольных матчах?
    Волна.
46. Почему курица пересекла ленту Мебиуса?
    Чтобы попасть на ту же сторону.
47. Оптимист видит стакан наполовину полным.
    Пессимист видит стакан наполовину пустым.
    Химик видит стакан полностью полным - половина в жидком состоянии и половина в парообразном.
48. Кот Шредингера заходит в бар.
    И не делает.
49. Химики совсем дикие!
    Некоторые отбрасывают кислоту, а другие - основание.
50. Какая наука самая лучшая?
    Геология - это круто!
51. Биолог и физик поженились, но вскоре развелись.
    Химии просто не было.
52. Что один фотон сказал другому фотону?
    Мне надоело твое вмешательство.
53. Мне нравится смотреть на таблицу всех химических элементов ...
    Периодически.
54. Меня очаровывает форма водяного газа.
    Это меня запутывает.
55. Что вы называете грубой кислотой?
    Среднекислота.
56. Какая любимая игра торнадо?
    Твистер!
57. Как разрезать это море пополам?
    На качелях!
58. Как космонавт подает чай?
    В летающих тарелках!
59. Почему динозавр перейти дорогу ?
    Потому что цыплят еще не было!
60. Что больше всего нравится космонавту на клавиатуре?
    Пробел!
61. Что ученые получают от неприятного запаха изо рта?
    Эксперты-мяты!
62. Почему у ученых нет дверных звонков?
    Они хотят выиграть призы без колокольчиков!
63. Что Бенджамин Франклин написал в своем дневнике после открытия электричества?
    Я в шоке!
64. Какая любимая закуска у компьютера?
    Чипсы!
65. Какие медведи растворяются в воде?
    Полярные медведи!
66. Почему никто не любит разговаривать с Пи на вечеринках?
    Потому что он продолжает навсегда .
67. Оптимист видит стакан наполовину полным.
    Пессимист видит стакан наполовину пустым.
    Инженер видит стакан в два раза больше.
68. Как вы называете трубку, которая закончила свое исследование?
    Градуированный цилиндр.
69. Что случилось с человеком, которого остановили из-за хлорида натрия и девяти вольт в его машине?
    Зарядился солью и аккумулятором.
70. Как общаются глухие математики?
    Через синусоидальный язык.
71. Девять атомов натрия попадают в бар ...
    Затем появляется Бэтмен!
72. Почему фотону никогда не приходится проверять чемоданы перед полетом?
    Они путешествуют налегке.
73. Почему химики так хорошо решают проблемы?
    У них есть все решения!
74. Почему лед такой резкий?
    Потому что раньше это была вода!
75. Почему взорвалась химическая лаборатория?
    Окислители бывают!
76. Группа протестующих перед физической лабораторией:
    Что мы хотим?
    Путешествие во времени.
    Когда мы этого хотим?
    Не имеющий отношения.
77. Они только что нашли ген застенчивости.
    Они бы нашли его раньше, но он скрывался за двумя другими генами.
78. Трое статистиков отправляются на охоту на оленей.
79. Они замечают одного на расстоянии. Первый стреляет примерно на метр выше; второй - на метр ниже; третий кричит: 'Мы поняли!'
80. Подросток 1: Вы слышали, что кислород и магний соединяются вместе?
    Подросток 2: Боже!
81. Знаменитые последние слова химиков:
    А теперь проба вкуса…
    А теперь немного встряхни ...
    В каком стакане была моя минеральная вода?
    Это полностью безопасная экспериментальная установка.
    Теперь вы можете убрать защитное окно…
82. Сколько биологов нужно, чтобы поменять лампочку?
    Четыре. Один, чтобы изменить его, и три, чтобы написать заявление о воздействии на окружающую среду.
83. Почему амеба перешла дорогу?
    Пришло время расстаться.
84. Почему бактерии не прошли тест по математике?
    Он думал, что умножение - это то же самое, что и деление.
85. Что плохого в шутке про кобальт, радон и иттрий?
    Это CoRn Y.
86. Что сказал бармен, когда в его бар вошли кислород, водород, сера, натрий и фосфор?
    ОН СНаП!
87. Роман заходит в бар и просит Мартинуса.
    Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
    Роман отвечает: «Если бы я хотел дубль, я бы его попросил!
    Другой римлянин заходит в бар, показывает два пальца и говорит: «Пять бокалов пива, пожалуйста».
88. Как вы называете лидера банды биологов?
    Ядро.
89. Я могу есть сахар любой рукой ...
    Я владею обеими руками.
90. Я читаю отличную книгу об антигравитации.
    Я не могу оторваться.
91. Почему скелет не перешел дорогу?
    У него не хватило смелости!
92. Что будет дважды два?
    Физик: После некоторых измерений я почти уверен, что это где-то между 3,81 и 4,13!
    Математик: После некоторого размышления теперь я могу доказать, что решение существует!
    Инженер: Четыре, конечно, но давайте сделаем пять, на всякий случай.
93. Почему произошел кроссовер генов?
    Чтобы добраться до несестринского гомолога!
94. Когда на кафедре астрономии выяснилось, что их знаменитый профессор не получит Нобелевскую премию в этом году, они все равно решили устроить для него вечеринку. Они вручили ему приз созвездия.
95. Врач говорит женщине, что ей осталось жить всего шесть месяцев. Он советует ей выйти замуж за химика и переехать в Толедо.
    Женщина спрашивает: «Излечит ли это мою болезнь?»
    Нет, - отвечает врач. Но шесть месяцев будут казаться очень долгим сроком.
96. Когда третьеклассницу попросили процитировать первый закон Ньютона, она сказала, что тела в движении остаются в движении, а тела в состоянии покоя остаются в постели, если матери не призывают их встать.
97. Что говорит субатомная утка?
    Кварк.
98. Куда попадает плохой свет?
    В призме.
99. Три логика входят в бар. Вы все хотите пива? - спрашивает бармен.
    Не знаю, - говорит первый логик.
    Я тоже не знаю, - говорит второй логик.
    Третий логик говорит: «Если это так, то мы все хотим пива».
100. Многие люди спрашивают меня, почему я выбрал судебную медицину в качестве профессии, и я отвечаю им, что это потому, что судебный медик получает честь быть вызванным, когда лучшие врачи терпят поражение!
101. Почему квантовая механика является оригинальным хипстером?
     Он описал вселенную до того, как она стала прохладной.
102. Сколько нужно криминалистов, чтобы поменять лампочку?
     Требуется два - один для ввинчивания и один для проверки отпечатков пальцев.
103. В чем разница между математиком и криминалистом?
     Математик думает, что двух точек достаточно, чтобы определить прямую линию, в то время как судебному эксперту требуется больше данных.
104. Вы слышали об арестованном нейтроне?
     Он был освобожден без предъявления обвинений.
105. Что любят есть компьютеры?
     Чипсы!
106. Почему Вернер Гейзенберг ненавидел водить машину?
     Потому что каждый раз, когда он смотрел на спидометр, он терялся!
107. Нейтрон заходит в бар и спрашивает, сколько стоит пиво.
     Бармен отвечает: «Для вас бесплатно».
108. Если вы спросите российского космонавта, когда ему больше всего нравится перекусить, что он ответит?
     Время запуска.
109. Вы слышали об известном микробиологе, который побывал в 30 разных странах и говорил на шести языках?
     Он был человеком многих культур.
110. От одной мыши к другой: посмотрите на того парня в белом халате. Каждый раз, когда я толкаю весло, он что-то начинает писать!
111. Что мужская тычинка сказала женскому пестику?
     Мне нравится твой стиль.'
112. Ион встречает на улице своего друга-атома и говорит, что потерял электрон.
     Уверены ли вы? спрашивает атом.
     Ион отвечает: 'Я уверен'.
113. Фотон регистрируется в отеле.
     Когда его спрашивают, нужен ли ему посыльный, он отвечает: «Нет, я путешествую налегке».
114. Что Атлантический океан сказал Индийскому океану?
     Постарайтесь быть более ТИХИМ!
115. Что собака сказала своему хозяину?
     Моя любимая частота - 50 000 герц, но вы, наверное, никогда о таком не слышали.
116. Специалист по астрономии работал неполный рабочий день в жилом офисе университета за пределами кампуса. Однажды сокурсник, войдя в офис и задумавшись об утренней лекции, спросил: «Что такое астрономическая единица?»
     На что майор астрономии ответил: «Одна шибко большая квартира».
117. Где молния сделала предложение своей девушке?
     Девятое облако.
118. Что химики называют бензольным кольцом, в котором атомы железа заменяют атомы углерода?
     Черное колесо.
119. Почему теории заговора похожи на высадку на Луну?
     Потому что все они подделки.
120. В бар заходит инфекционное заболевание.
     Бармен говорит: «Мы вам здесь не обслуживаем.
     Он отвечает: «Ну, ты не очень хороший хозяин».
121. Почему римляне так плохо разбирались в алгебре?
     У них всегда получалось, что X равно 10.
122. Физик, выходя из театра, увидев Звездные войны, столкнулся с коллегой-физиком.
     Вдохновленный фильмом, он выпалил своему другу: «Да пребудет с тобой массовое ускорение».
123. Какой бы ни была недостающая масса Вселенной, я надеюсь, что дело не в тараканах. - Арендатор из Нью-Йорка
124. Что приемник сказал радиоволне?
     Ой! Тот мегагерц.
125. Лягушка звонит на горячую линию экстрасенсов.
     Его личный психический советник говорит ему: «Ты встретишь красивую молодую девушку, которая захочет узнать о тебе все».
     Лягушка в восторге. Это здорово! Я встречусь с ней на вечеринке?
     Нет, говорит его советник. В ее классе биологии.
126. Почему пираты любят алгебру?
     Приложение отмечает место.
127. Какую кашу рок любит есть?
     Кокосовые камешки!
128. Вы знаете имя Павлов?
     Звонит в колокол.

Лучшие научные шутки

1. Есть новая теория инерции, но, похоже, она не набирает обороты.
2. Я чувствую себя припаркованным по диагонали в параллельной вселенной.
3. Сдайте калькулятор; друзья не позволяют друзьям напиваться.
4. Если сначала у вас ничего не получится, назовите его версией 1.0.
5. Стоимость космической программы поистине астрономическая!
6. Абсолютный ноль - это так здорово!
7. Смешная химия каламбуры всегда получаю хорошую реакцию.
8. Вы находите каламбуры плечевой кости?
9. Кварк не идет в бар и не заказывает напиток.
10. Если вы не являетесь частью решения, вы являетесь частью осадка.
11. Если бы Железный Человек и Серебряный Серфер объединились, они были бы сплавами!
12. Доноры органов действительно вкладывают в это свое сердце.
13. Мне не нужен позвоночник - он меня сдерживает!
14. Если принц пукает, это благородный газ?
15. Эйнштейн разработал теорию пространства - пора было!
16. Недавно было обнаружено, что исследования вызывают рак у крыс.
17. Как получается, что носы бегают, а ноги пахнут?
18. Я собирался рассказать анекдот про натрий, но Na.
19. Вы слышали, что энтропия уже не та?
20. Молекула рассказывает другой: однажды свободный электрон лишил меня электрона после того, как он меня лепонил. Вы должны сохранить им свой ион!
21. Путь к сердцу мужчины лежит по его венам.
22. Я бы сказал вам анекдот по химии, но, вероятно, не получу реакции.
23. Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичное, и те, кто нет.
24. Я занимаюсь биохимией: биохимией, биохимией, биохимией.
25. Сделай как меланогастер и вперед!
26. Вывеска возле химического отеля гласит: «Отличные дневные ставки, даже лучше NO3».
27. Одна тектоническая плита столкнулась с другой и сказала: «Извините, я виноват».
28. Ты такой горячий, ты денатурируешь мои белки.
29. Детка, давай измерим амплитуду нашей физической волны.
30. Если бы вы были анатомией, то я был бы физиологом ... потому что они всегда идут вместе!
31. Работа в команде важна, потому что вы всегда можете обвинить кого-то другого.
32. Пара месяцев в лаборатории часто может сэкономить пару часов в библиотеке.
33. Есть ли у ученых, изучающих солнце, вспышку для исследований?
34. В мире есть два типа людей: те, кто может экстраполировать неполные данные.
35. У жен Американского общества отоларингологов есть милая поговорка: путь к желудку мужчины лежит через пищевод.
36. В бар заходит навозный жук и спрашивает: 'Извините, табуретку забрали?'
37. Конфуций однажды сказал: «Когда вы дышите, вы вдохновляете, а когда вы не дышите, вы умираете».
38. Зовут Бонд. Ионная связь. Взято, а не передано.
39. Сопротивление воздуха - настоящее сопротивление.
40. Биология - единственная наука, в которой умножение - то же самое, что деление.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: