Я завидую мамам с большими «шишками»

Ни одна шишка не похожа на другую. Маленькая шишка не означает маленького ребенка. Все шишки уникальны. Интернет изобилует заверениями, что каждая шишка красива по-своему.

Но если это так, то почему я просматриваю хэштег каждую неделю я нахожусь и видишь, насколько крупнее мои коллеги-мамы? Что такого особенного в человеческой природе, что мы чувствуем постоянную потребность заглянуть через пресловутый забор нашего соседа, чтобы увидеть, с чем мы сравниваем?

Каждое утро я просыпаюсь, тыкаю и тыкаю в свой живот, гадая, есть ли там еще ребенок и когда он планирует дебютировать. Конечно, я набрала вес, и буквально ничего из того, что у меня есть, не подходит к талии или груди, но где тот идеальный маленький бугорок, который я вижу так много других беременных женщин на той же неделе, занимающихся спортом? У меня сегодня 23 недели. Официально прошло 5,5 месяцев, и, по мнению большинства моих мам-подруг, месяц назад я должен был начать показываться. Но, кроме моего живота из-под буррито после ужина, я не вижу в ближайшее время официальной шишки. А потом врач говорит мне, что это может занять еще месяц, и, честно говоря, я чувствую себя немного обманутым. Означает ли это, что я буду выглядеть беременной только последнюю треть беременности?

Конечно, трава всегда зеленее, и когда я жалуюсь или разговариваю с женщинами, которые показал гораздо раньше , они напоминают мне о необходимости быть благодарным. Но, конечно, мы никогда не ценим то, что имеем. Как маленький ребенок, играющий со своей игрушкой, думающий: «Я хочу вот эту» и хватающий такую ​​же игрушку своей подруги. Разве не интересно, насколько вещи выглядят лучше, когда они есть у других людей? Некоторые из причин, по которым мой живот сейчас кажется более раздутым и менее выпуклым, также являются положительными. Я более высокого роста, поэтому места по вертикали больше. Я инструктор йоги, и хотя у меня определенно нет кубиков пресса, видимо, мышцы живота у меня держатся немного дольше, чем у некоторых.

Мой физиотерапевт продолжает умолять сохранить их нетронутыми как можно дольше, чтобы спасти мою поясницу, но есть что-то очень освобождающее в том, чтобы не держать живот впервые за 37 лет. Итак, я продолжаю выпячивать живот перед каждым зеркалом, мимо которого прохожу, гадая, так ли я буду выглядеть.

Неужели вся эта зависть к беременным тщеславна? Ревность? Откуда желание делать «бумпаризоны»? Когда я смотрю поглубже, я понимаю, что это гораздо больше, чем просто желание выглядеть так, будто я был на настоящем детском месяце в прошлом месяце на Гавайях, а не слишком сытым после обеда. Речь идет об уверенности моего тела в том, что ребенок здоров.

Семь месяцев назад, у нас случился выкидыш . Это была наша первая попытка и первое поражение. Мы узнали об этом несколько раньше, но новость оказалась не менее разрушительной. Выкидыши – это нечто большее, чем просто потеря ребенка; они теряют надежду, которая могла бы стать такой жизнью. Они теряют возможности и мечты. Хотя потеря была обнаружена на 7,5-недельном сканировании, яйцеклетка (на самом деле пустой мешок) имела размеры на 5 неделе. Это известно как «замершая беременность». Было невероятно трудно осознать то, что мое тело не сразу осознало. Что симптомы продолжали проявляться, как если бы я была беременна, хотя ребенок перестал развиваться несколько недель назад.

Всего через один цикл мы снова забеременели. Мы сделали домашнее задание и соблюдали все правила из навязчивое измерение температуры каждое утро, наборы для овуляции и приемы через день. Бум, мы попали в яблочко. Это все еще кажется сюрреалистичным. После первого положительного теста на беременность это были американские горки, и, помимо поездки в отделение неотложной помощи из-за сильных болей (выяснилось, что это обычная киста яичника), большинство взлетов и падений были полностью вызваны моими собственными тревогами. Я цепляюсь за каждый симптом как за доказательство того, что с этим ребенком все в порядке, хотя я знаю, что симптомы могут продолжаться и после потери ребенка. В первом триместре мой врач с радостью позволил мне пройти еще несколько исследований, и я чувствовала себя лучше в течение нескольких минут, когда мы видели ребенка на экране, но в тот момент, когда он выключился, я снова погрузился в полный страх подсчета. до следующей встречи прошло несколько недель и дней.

Я преклонного материнского возраста (по медицинским стандартам, а не по выбору или чувствам!), и мы проводим комплекс генетических тестов и пренатальных скринингов. Пока все складывается весьма позитивно. И все же мне интересно. По мере того, как я углубляюсь в второй триместр и моя тошнота уменьшается, и мое утомление проходит, вместо того, чтобы чувствовать себя лучше, я внезапно чувствую, что падаю все глубже в огромную пропасть своей собственной тревоги, отчаянно хватаясь за любую ветку или выступ на своем пути. И вот однажды я смотрю вниз и вот оно! Это шишка? Это тяжело. Кажется, он имеет форму и выпуклость, не так ли? И целый день я чувствую себя спокойно и свободно. «Это действительно происходит!» Я праздную молча. «Все здоровы!» До следующего дня, когда я просыпаюсь, шишка снова исчезает, и я думаю: «Бля».

Так что нет, дело не в этом. мило выгляжу в купальнике для беременных или получить место в автобусе. Речь идет о желании получить ощутимый знак того, что все есть и будет в порядке. Что-то, за что можно держаться и что-то контролировать. К сожалению, жизнь устроена не так, и судя по тому, что я вижу на примере всех моих племянников, племянников и детей друзей, это определенно не то, на что будет похоже воспитание детей. Возможно, меньшие и медленно поднимающиеся неровности связаны не столько с напряженным прессом, сколько со слишком сильным контролем над ситуацией. Возможно, в этом и заключается урок. Путь никогда не бывает таким, каким мы его себе представляем или каким он является для других. Что мы не можем контролировать время этого маленького существа, и все, что мы можем сделать, это верить, что все будет именно так, как должно быть.

Я расстегиваю пояс штанов для йоги и кладу усталые руки на живот. — Не торопись, малыш, — шепчу я, — я буду здесь, когда ты будешь готов.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: