Открытое письмо изобретателю наклеек на семейные автомобильные наклейки

Материнство

Джеймс О’Гуинн / Flickr

Уважаемый изобретатель наклеек на семейные автомобильные наклейки,

На любом светофоре я могу быть благословлен знанием, что дебил передо мной летом на Нантакете, любит своего пшеничного терьера, имеет сына на доске почета в дневной школе Beaver Buck Country и (чтобы услышать ее собственный рог) женился выпускник Гарвардского университета. Повезло ей!

Теперь, из-за вашего идиотского изобретения, я с удовольствием добавляю следующие мелкие детали: ее зовут Бетани, ее мужа зовут Колби II, ее сына зовут Колби III, а собаку зовут Харли. Бетани любит готовить, Колби III играет в лакросс, а Колби II, очевидно, любит носить с собой свой портфель. Да, и посмотрите на это - номер 2 уже в пути, и это девушка!

двойные имена для девочек

Пожалуйста, перестаньте загрязнять наш автомобильный ландшафт этими глупыми наклейками. Мы все знаем, о чем я говорю, поэтому вместо того, чтобы обсуждать правильное размещение наклеек (внизу слева на заднем стекле), давайте положим конец этому юношескому безумию. Это продолжается слишком долго, и в этот момент вы просто пользуетесь преимуществами усталых мам, которые утратили все навыки рационального принятия решений.

Это просто глупо, не говоря уже о потенциально смертельной опасности. Да, сказал я смертельно. Эта инсайдерская информация - мечта социопата. Привет, сумасшедший, едущий за мной! Меня зовут Джоан, я мать-одиночка, которая любит разговаривать по телефону и пить мартини, пока моя дочь Эмбер играет со своей куклой. Следуй за мной домой и убей нас - тебе не придется беспокоиться о нападении нашей собаки, потому что, как видно из моих декалей, у нас есть только домашняя морская свинка по имени Лулу!

ведьма называет мужчину

Это безрассудный бизнес. Но я понимаю: там много дерьма, и вам нужно было найти свою нишу. Вы загнали в угол рынок мам-мобилей - Браво! Я надеюсь, что вы заработали миллионы на этом продукте и наслаждаетесь хорошим смехом над тропическим коктейлем в каком-нибудь сказочном месте, потому что я бы еще больше разозлился, узнав, что это всего лишь хобби, и все доходы были пожертвованы в приют для кошек где-то в Айдахо .

Автомобиль должен заставлять вас чувствовать себя взрослым. После того, как вы поженитесь и вытолкните армию детей, последнее, что вы хотите сделать, - это сдаться минивэну. Вам не кажется, что это достаточно унизительно? Как вы думаете, женщинам нравится, когда их идентифицируют по способности к размножению - или по ее отсутствию - с помощью фигурок? Мы уже знаем, что внутри. Безумный водитель в грязных штанах для йоги, который, вероятно, не мыл волосы и не чистил зубы как минимум два дня. Множество автомобильных сидений, пустые коробки из-под сока и гнилой картофель фри, размятый по полу; отвратительный анимационный фильм с визгом на DVD-плеере. Это адская машина. Как вы думаете, почему у кого-то возникло желание рекламировать это?

Возвращаясь к куче дерьма, мне любопытно узнать, есть ли у вас какое-либо отношение к Truck Nutz? Или оленьи уши, поддельные пулевые отверстия, антенные шары, автомобильные плети или автомобильные зубы? Создатели этих злодеяний кажутся вам толпой! И, наконец, я хотел бы знать, мужчина вы или женщина. Если вы мужчина, разве это шутка изнутри? Если вы женщина, что вы, блядь, в своем уме?

Итак, кем бы вы ни были, я просто хотел сообщить вам, что, хотя я могу завидовать вашему банковскому счету, я ненавижу ваше изобретение. Вы оказали нашей стране ужасную медвежью услугу; вы прямо там с неограниченным количеством заправок содовой и джеггинсов.

Возьмите свои фигурки из палочек и приклейте их туда, где они должны быть.