Это самое большое сожаление в моей жизни

Триггерное предупреждение: мертворождение, потеря ребенка.

Звучал сигнал тревоги, когда врачи и медсестры ворвались в мою больничную палату. Всплеск активности стал размытым, а острая боль усилилась. Я почувствовал, как мое лицо исказилось от паники, когда меня охватили рыдания от душевной боли. У меня роды начались слишком рано, и я ничего не могла с этим поделать. То, что произошло через несколько минут после рождения моей первой тройни, запечатлелось в моей памяти навечно. Это момент, за который я бы отдал все, чтобы измениться, это воспоминание, которое до сих пор преследует меня. Это самое большое сожаление в моей жизни, и это то, что не давало мне спать по ночам в течение многих лет.

Это должен быть особенный день, когда вы наблюдаете, как чудо жизни разворачивается перед вами. Но для меня день, когда я родила тройню, пронизан болью, воспоминанием, которое кажется таким далеким, но кажется, что это было только вчера. Когда я лежала на постельном режиме на 22 неделе беременности, я знала, что что-то не так. Хотя я надеялась, что это только мои дети капризничают, мои инстинкты говорили мне обратное. Через несколько мгновений медсестра подтвердила мои опасения: начались схватки, и моя тройня появится на свет через 17 недель. преждевременный .

Меня физически тошнило; мой мир рушился. Яркий больничный свет ослепил меня, когда муж сжал мою руку. Этого не должно было случиться. Я молился о чуде, и мое тело держалось неделю за неделей. Мне просто нужно было еще несколько дней; это дополнительное время дало бы моим тройняшкам шанс на жизнь. Но мы были на грани жизнеспособности, и никто не ожидал, что мои дети выживут.

Когда комната была заполнена нашей медицинской командой, мой врач сказал мне, что пришло время. «Малышка А» прибыла ранним утром 23 июня 2013 года, издав слабый писк и сильный пинок. Ее увезли в инкубатор, и неонатолог быстро начал ее спасать. Но через несколько минут наши надежды и мечты были разбиты. Наша малышка не выжила бы.

В глазах доктора, когда он сообщил нам эту новость, было видно выражение печали и беспокойства. Легкие нашей дочери были слишком слабы, они ничего не могли сделать. Он спросил меня, хочу ли я подержать своего ребенка, но вместо того, чтобы протянуть руку своей девочке, я расплакалась и отвернулась. Я покачала головой: нет, мне слишком стыдно даже смотреть на этого моего прекрасного ребенка.

эфирное масло от зуда

Я не хотела держать дочь на руках. Ее ограниченное время здесь, на земле, быстро истекало, но меня терзало чувство вины, поскольку я чувствовал, что мое тело подводит меня. Доктор передал нашего ребенка моему мужу, который осторожно покачал ее, стоя рядом с моей больничной койкой. Мой муж был оплотом силы, его отцовский инстинкт взял верх, когда он смотрел на нашего ребенка, ее крошечные черты лица были абсолютно идеальными, хотя она весила всего один фунт.

В конце концов, моя собственная мать убедила меня подержать ребенка и тихо передала его мне на руки. Глядя на своего прекрасного маленького ангелочка, я не могла сдержать слез. Первоначальный шок сменился огромным чувством гордости, смешанным с невыносимой болью. Мой дышащий ребенок медленно ускользал, и врачи называли время ее смерти всего через два часа после рождения.

Этот день я никогда не забуду, но день рождения моих тройняшек всегда будет омрачен горем. В течение многих месяцев я проигрывал каждый момент того дня. Я часто плакала посреди ночи, вина и душевная боль не давали мне уснуть. Были дни, когда я чувствовал себя монстром. Какая мать не захочет держать на руках своего ребенка? Мне было противно и стыдно за себя, когда я вспоминал тот момент, когда отвернулся от своего умирающего ребенка. А потом были дни, одолеваемые чувством вины. Мне казалось, что я подвела своего тяжелобольного ребенка, когда она нуждалась во мне больше всего.

Вы никогда не сможете пережить потерю ребенка, но найдете способ двигаться вперед. Прошли месяцы, и мы с мужем привыкли к нашей новой норме. У нас осталась одна выжившая тройня, и мы поклялись быть сильными ради нее. Мы не хотели прожить свою жизнь, размышляя о том, что могло бы быть, и в конце концов я понял, что мне нужно отпустить чувство вины и сожаления.

С годами чувство вины угасло, а горе изменилось. Мои тройни дали мне новую цель в жизни, показав мне, как важно проживать каждый день в полной мере. И когда я вспоминаю тот момент, когда мне было стыдно держать ребенка на руках, я больше не наказываю себя чувством вины или сожаления. Я была в шоке, поскольку моя жизнь изменилась в одно мгновение, и в глубине души я знаю, что все трое моих детей чувствовали себя любимыми. Эта любовь началась в тот момент, когда мы узнали, что беременны, и это будет продолжаться вечно. Двоих наших детей, возможно, больше нет здесь. , но я не сомневаюсь, что они улыбаются, наблюдая за нами с Небес. Мне повезло быть их матерью, и я знаю, что все трое моих детей с гордостью называют меня «мама».

эфирное масло от блох у собак

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: