Годовщина свадьбы до и после детей
Сегодня наша девятая годовщина свадьбы. Учитывая, что мы живем в Лос-Анджелесе, где люди обмениваются супругами, как бейсбольными карточками, это довольно впечатляющее число. Такое долголетие требует серьезного празднования, поэтому, естественно, мы ничего не планировали.
Я составил небольшой удобный список, чтобы мы могли сравнить и сопоставить разительные различия между празднованием годовщины свадьбы до и после рождения детей.
Перед детьми:
За несколько недель до годовщины вы говорите о том, что вам нужно сделать, чтобы правильно отпраздновать свадьбу.
После детей:
водные салфетки отзыв
Вы понятия не имеете, какой сегодня день или месяц, и поэтому ни один из вас не понимает, что ваша годовщина приближается на следующей неделе. За день до годовщины один из вас открывает iCal, чтобы записать своего ребенка на прием к стоматологу, но понимает, что завтра годовщина свадьбы.
Перед детьми:
Вы вместе просматриваете свой свадебный альбом и говорите о том, каким удивительным был ваш особенный день, и переживаете заново все моменты, которые заставляли вас смеяться или плакать.
После детей:
Вы не знаете, где ваш свадебный альбом, потому что вы не видели его с тех пор, как вам пришлось превратить свой домашний офис в детскую для вашего неожиданного второго ребенка. Вполне возможно, что вы непреднамеренно подарили свой свадебный альбом Goodwill, и какой-то незнакомец купил его за 50 центов. Если бы вы могли найти свой свадебный альбом и попытались просмотреть его вместе, это длилось бы около 20 секунд, прежде чем один из ваших отпрысков пролил бы яблочное пюре на фотографию вашего первого поцелуя в роли мужа и жены.
Перед детьми:
Вы планируете романтическую вечеринку, возможно, с коктейлями, дорогим вином и дегустационным меню из девяти блюд в самом модном ресторане города. Вы делаете заказ за несколько недель и просите самый романтичный столик в ресторане.
После детей:
целевая детская кроватка напоминает
Поскольку всего 24 часа назад вы поняли, что ваша годовщина на самом деле завтра, вы отчаянно пытаетесь заказать няню для своего отпрыска. После шести попыток вы найдете кого-то, кто свободен, но только до 9 вечера. Вы понятия не имеете, какой самый популярный ресторан в городе в эти дни, потому что вы не были без ребенка в течение продолжается три года , так что вы просто пытаетесь найти любой ресторан, который выглядит хоть наполовину приличным, где подают алкоголь и где есть место для вас и вашего супруга на время вашего условно-досрочного освобождения. К черту самый романтический стол, ты возьмешь любой стол.
Перед детьми:
Вы стараетесь готовиться. Вы покупаете новое платье, делаете маникюр, расчесываете волосы и записываетесь на восковую эпиляцию бикини за неделю, чтобы не натирать кожу.
После детей:
Если вам повезет, ваши дети будут спать в это же время, а вы сможете принять душ. Надеюсь, они будут спать достаточно долго, чтобы вы могли побрить ноги, но это далеко не так. Ты не делала педикюра несколько месяцев, а твои руки выглядят так, как будто они принадлежат ведьме из Гензель и Гретель . Если вы не забыли запросить платье в своей последней коробке Stitch Fix, вы будете носить что-то (что угодно), что выглядит наполовину прилично на вашей послеродовой фигуре и незначительно чистое. Забудь об этом воске для бикини. Если ваш супруг все еще может встать, увидев, как вы выталкиваете ребенка из своих женских частей, то он, безусловно, может ориентироваться в тропическом лесу, который у вас там происходит.
Перед детьми:
У вас есть четырехчасовая еда с вином, и вы достаточно навеселе, чтобы пойти домой и заняться умопомрачительным сексом со своим супругом. Возможно, вы даже решите, что было бы «забавно» иметь детей и по-настоящему сходить с ума. Вы занимаетесь сексом более одного раза и не ложитесь спать допоздна, рассказывая о том, как прекрасна ваша жизнь, как вы счастливы вместе и как замечательно было бы приветствовать ребенка в своей семье.
деревенский мальчик
После детей:
Вы съедаете немного посредственной еды, чтобы успеть вернуться домой, пока няня не приступит к работе в баре. Вы выпили два бокала вина и так напились, что на самом деле думаете, что можете потерять сознание по дороге домой на Uber. Ты натыкаешься в дом, пытаешься сосчитать, сколько ты должен няне (много, это всегда много), а затем попытаться проникнуть в вашу спальню, не разбудив детей. Вы занимаетесь быстрым сексом, во время которого вы надеетесь, что никто из вас не заснет от полного истощения, а затем вы играете в камень-ножницы-бумага, чтобы посмотреть, кому доставляет «удовольствие» вставать по утрам с детьми. Вы засыпаете на полпути, говоря своему супругу, что любите его, не смыв макияж и не почистив зубы.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
