Как продолжать заниматься сексом, когда вы станете родителем

Когда я взглянул на край кровати, я понял, что мы не одни. Я медленно сняла ноги с его плеч, зарылась головой под одеяло и умерла.

Найти время и возможность для секса - один из самых сложных аспектов рождения детей, без исключений. Прошли те времена, когда нужно было быть в настроении. Если представится возможность, вы ею воспользуетесь. Никаких вопросов не было задано.

Я полностью уверен, что у детей есть датчики, которые предупреждают их, когда что-то происходит без их участия: сладости, важные телефонные звонки, документы, листы и т. Д. Они знают. Иногда кажется, что они всегда знают, стучатся в дверь в самые худшие моменты. Это особый навык, о котором они даже не подозревают.

Это сложно и может иметь разрушительные последствия для ваших отношений. Чтобы бороться с этим, я составил список из нескольких способов не дать вашим отношениям стать жертвой крошечных умений:

1. Понизьте свои ожидания. Я даже не могу этого достаточно подчеркнуть. Моя бабушка, с дедушкой более 50 лет, говорит, что секрет долгого и счастливого брака - низкие ожидания. Она абсолютно права. Ни у одного из родителей нет сил выкладываться на полную каждый раз, особенно после долгого дня помощи крошечным, беспомощным людям с их бесконечными нуждами. На смену безумному неккиду и стуку изголовья приходят шепот, приглушенные подушки и одеяла. Поставьте этой ночи пятерку, если вам обоим удастся полностью снять нижнее белье. Попрощайтесь с обычной красной ковровой дорожкой. Вместо этого наблюдайте, как он пылесосит, не спрашивая, и заставьте его работать на вас. (Кто-нибудь, пожалуйста, скажите мне, что я не единственный, кого заводит непредсказуемая работа по дому!) Не возражайте, ограничивая прелюдию (иногда). Ничего страшного с быстрыми руками. Игнорируйте тот факт, что ваше тело неверно истолковало ваше сексуальное возбуждение перекусить и решил окунуть вас обоих в грудное молоко. Возможно, ты сможешь заставить это молочно-скользкое скольжение работать на тебя (Ужин и шоу? Бадумчинг). Не жаворонок? Стать одним. Мне нравится пина колада? Да. Попаться под дождем? Иногда. Заниматься любовью после полуночи? Нет, не совсем, но поздно ночью, полусонный новичок лучше, чем совсем ничего. Мы можем спать только 5 часов, если никто не просыпается ночью. Оно того стоит.

2. Местоположение, местоположение, местоположение. Мы спали годами: по четыре, а иногда и по пять на нашей большой двуспальной кровати. Уединения в ночное время практически не существовало, так что вы учитесь творчеству. Адаптируйся или умри. Получите пользу от детских кроватей. Они точно их не используют. Куча чистого белья на полу? Ах, да. Называть близнеца в офисе гостевой кроватью гораздо уместнее, чем секс-кроватью, но давайте будем честными. Любой, у кого есть дети, точно знает, почему он здесь. Замок дверей в ванных комнатах. Большинство шкафов закрываются. Идите парковка в гараже. Есть кемпер? Бинго. Это настоящая причина, по которой были изобретены беспроводные радионяни: чтобы родить больше детей… или, по крайней мере, получить возможность тренироваться.

3. Научитесь многозадачности. Если вы полностью сосредоточитесь на своей наготе, это может привести к серьезным травмам, побегу, смерти или, по крайней мере, к психологическим травмам. Вот почему так важно научиться умственно и физически выполнять несколько задач одновременно. Уши всегда прислушиваются к крикам. Один глаз на дверь, на случай, если крошечные молчаливые ниндзя решат вторгнуться. Я забывала сделать это несколько раз. (Примечание: если кто-то знает хорошего детского терапевта, эта информация может пригодиться позже.) Затем есть совместный сон. Совместный сон поднимает сексуальную многозадачность на уровень эксперта. Держите руку малыша с другой стороны кровати на случай, если он пошевелится. Представьте, что вы не прижимаетесь к младенцу. Однако вы должны знать, что необходимость многозадачности сопряжена с риском. Вы можете слишком сосредоточиться на миньонах и случайно сделать еще одного. Это может быть или не быть причиной того, что у нас трое детей.

4. Встречайтесь со своим партнером. Флиртовать. Спрячьтесь в прачечной на несколько минут. Похлопайте этот актив, когда будете проходить мимо. Сообщите партнеру, что все, что он делает или носит, работает на вас. Скажем честно, найти время для дела И необходимой прелюдии практически невозможно. Создавая среду, в которой неуловимые взгляды или шепот - это перед игрой, это экономит время позже. Не намекайте. Говорить откровенно. Ни у кого нет времени или энергии, чтобы уловить ваши смутные подсказки. Если вам так повезло, найдите няню, которая будет присматривать за детьми в их доме. Быстрая пробежка домой после ужина всегда стоит того. Даже если дети ждут вас дома, возможность выйти на улицу и подзарядить родительские батареи может иметь решающее значение в вашем партнерстве.

5. Включите его. Посмотрим правде в глаза, через некоторое время секс может стать рутиной. Это особенно актуально после того, как у вас появятся дети. Вы находите что-то, что соответствует вашим родительским отношениям, и делаете это еще долго после того, как это перестает работать. Найдите что-то, что также соответствует вашим отношениям как людям. Именно поэтому сын спит в переносной кроватке в гардеробной. В наших отношениях мы достигли точки, когда дети занимали слишком центральное место в нашей жизни. Им нужно было выбраться из нашей комнаты. Увы, спален на всех не хватило, поэтому Человека-детеныша заперли. (Не расстраивайся. Ему там нравится.) Но будь спонтанным. Если дети счастливы смотреть «Холодное сердце» в 20-й раз за день, не впускайте их, не позволяйте им смотреть! (Не) будь хорошей девочкой, которой ты всегда должен быть. Если спонтанность не работает, попробуйте составить график. Вы можете быть удивлены, насколько сексуальным может быть ожидание запланированной встречи. Кроме того, если вы знаете, что ждет ночь, вы можете немного утомить детей, чтобы они с большей вероятностью проспали более 45 минут.

камни в почках дотерра

6. Обманывать своих детей. Нет, милая, все в порядке. Папа просто… щекотал маму. Возвращайся в постель ... Нет, не лезь, нет ... Можешь передать мне мои штаны?

Ничего, просто ... Уплата налогов.

Нет, папа не в душе с мамой. Может, он снаружи на твоих качелях. Тебе стоит пойти посмотреть.

Ваши простыни были ... пыльными. Я вымыл их для вас. Пожалуйста.

Я не знаю, зачем здесь детский лосьон. Может, твоя сестра его переместила.

Очевидно, монстры в туалете просто притворяются, что они похожи на мамочку. * pew pew * Вот. Я убил их. Спи дальше.

7. Метод CTFO. Шутки в сторону. Остынь. Одержимость и стресс из-за секса полностью переоценивается. У тебя были дети. Сюрприз, они изменили твою жизнь. Преодолей это. Адаптировать. Будь креативным. Будьте спонтанны. Обнаженная тасует из своей зоны комфорта и разбирается. Можно позволить ребенку поплакать в кроватке несколько минут. CTFO об этом. Мультики не враг. CTFO. Засуньте ребенка в шкаф и из любви к прелюдии, CTFO. (Если вам интересно, есть родственный метод воспитания детей под названием CTFD. Он одобрен Sassy Confessional.) Заставьте его работать. Если это не сработает, CTFO и попробуйте еще раз завтра… или когда-нибудь посреди ночи. Понизьте свои ожидания и, как говорит Nike, просто сделайте это.

Если вам понравилась эта статья, перейдите на нашу страницу в Facebook, Это личное , всеобъемлющее пространство для обсуждения брака, развода, секса, свиданий и дружбы.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: