Я чувствовал себя преданным моим лучшим другом, и я сожалею, что отрезал ее

Страшная мамочка и Дин Митчелл / Гетти

Иногда мы не поступаем так, как должны. Иногда боль настолько сильна, предательство настолько ужасно, что мы возвращаемся к старым привычкам. И под старыми привычками я имею в виду вести себя как чертов подросток. Потому что предательство причиняет боль, как ничто другое, особенно когда оно исходит от кого-то важного в вашей жизни, от кого-то, от кого вы зависели в плане эмоциональной поддержки. Может быть, супруг. Родитель. Лучший друг.

Я потерял лучшего друга.

Наши старшие сыновья родились с разницей в четыре месяца. Я ухаживал за ее сыном; она ухаживала за моим. Я была крестной матерью ее старшей дочери; она была крестной матерью моего среднего ребенка. Когда у моего старшего сына была анафилактическая реакция на жало пчелы , она отвезла своего новорожденного в больницу, чтобы забрать другого нашего ребенка, и наблюдала за ним. Когда во время второй беременности она смертельно заболела тяжелой гиперемезисом (неконтролируемой рвотой) и диабетом, и ее муж уехал из города, я поехала к ней домой, чтобы сделать ей необходимые уколы. Я несколько раз убирал ее ванную комнату. Она забрала моих детей, когда у меня был психический срыв. Когда они с мужем переехали в другой штат, я был опустошен.

Потом она предала меня.

Я понятия не имел, что это произойдет. Никто.

японские имена, означающие огонь

Однажды я открыл Facebook и увидел сообщение о том, что она пережила первый триместр. О том, как прогрессирует ее гиперемезис на этот раз. О том, как они были взволнованы рождением третьего ребенка. Я чувствовал себя полностью преданным. Я узнала о беременности моей предполагаемой лучшей подруги из фейсбука . Хуже всего то, что она ясно сказала об этом общим друзьям, которым, должно быть, было приказано не говорить мне и моему мужу. Мы видели их недавно, и они не обсуждали с нами эту тему.

freestocks.org/Pexels

Сообщение за сообщением приходили от друзей - друзей, которых я считал менее близкими, чем мы. Друзья, у которых явно известен . Друзья, которые жили в моем городе. Поговорим о чувстве предательства. Я не знал, что делать. Она всегда говорила, что не может, не будет иметь больше детей из-за того, как заболела, и эта общая неспособность расширить наши семьи всегда связывала нас (не говоря уже о том, что я также страдаю от гиперемезиса и диабета во время беременности, хотя не так сильно, как она, и это играет немаловажную роль в нашей неспособности иметь больше детей).

Двойной удар кишки.

Моя лучшая подруга решила не делиться со мной одним из самых важных событий своей жизни. Я был в ярости. Я был разочарован. Я чувствовал себя грустным, обиженным, одиноким и целую кучу эмоций одновременно. Но в основном я чувствовал себя преданным.

И она была активна в Facebook.

Я сделал неумный поступок. Незрелая вещь.

Вместо того, чтобы отойти от компьютера, вместо того, чтобы выпить чашку чая, или позвонить мужу, или сделать глубокий вдох, я приняла суперзрелое решение: скажи ей каким преданным я себя чувствовал. И вместо того, чтобы спросить ее, почему она не сказала мне, почему она отключила меня от цикла или что произошло, я выбрал маршрут средней школы и набрал: «Я скажу это только один раз, и я предпочитаю чтобы вообще не обсуждать это. Мне очень больно, что я узнал о твоей беременности на Facebook ... И, как я уже сказал, я действительно не хочу об этом говорить.

имена мальчиков природы

Она ответила, что не думала, что я хочу с ней разговаривать после августа. Тогда отказался объяснять, что произошло в августе. Идентификатор видел ее с августа. Она приехала в город навестить детей и приемных детей. Я даже чувствовал более предали. Она не думала, что наши отношения заслуживают решения серьезных проблем. Как вы на это отвечаете?

Еще сильнее обиделась, еще больше злилась и чувствовала себя еще более преданной - наша дружба не имела большого значения, чтобы обсуждать основные разногласия - я еще глубже погрузился в себя в шестом классе. Я не знаю, что произвело на вас такое впечатление, - напечатал я. Но я невероятно ошеломлен и глубоко ранен, и СЕЙЧАС я действительно не хочу больше с тобой разговаривать.

Она не ответила, я тоже, и я откладывал ей задницу в соцсетях. С тех пор я сплю ее каждые тридцать дней. Это произошло три с половиной месяца назад.

Каждые тридцать дней в моей ленте появляется она, рассказывая о своей беременности. Я злюсь: почему она бросила меня? Расстояние? Потому что я не умею отправлять карты? Потому что мы не смогли дожить до первого причастия крестника? Потом я вспоминаю, что она беременна, моя подруга, которая раньше была моим приятелем, когда у нас больше не может быть детей, и я чувствую, что даже более предали. Я счастлив, что они могут расширить свою семью. Но узнать о ее беременности через Facebook, когда мы столько часов оплакивали, что мы хотим больше детей, казалось жестоким.

К чести, она недавно попробовала. На День матери она прислала мне через Facebook видео о дочери и сыне - в конце концов, я крестная мать ее сына и очень его люблю. Он был лучшим другом моего сына.

Eutah Mizushima / Unsplash

альтернатива симилак неосур

Я должен был наблюдать за ними. Я должен был отправить хорошее сообщение в ответ. Я должен был быть большим человеком.

Я все еще был зол. Я все еще был слишком ранен, слишком предан, слишком грустен и слишком зол. Я не смотрел на них. Когда я открыл программу Messenger, чтобы убедиться, что правильно сформулировал формулировку этого эссе, я ненадолго увидел ее дочь, которую я так люблю, танцующей на видео. Я чуть не заплакал. Я чуть не плачу.

У меня больше нет лучшего друга. Девушка, которую я бы, наверное, назвал своей лучшей девушкой, живет в 600 милях от нас. Это вредит. Одиноко. Я одинок. Не с кем пойти на прогулку в те дни, когда вы хотите выйти из дома. Никто не ходит в торговый центр. Некому обнять вас или помочь убрать ваш дом, когда к вам приедет мама.

Хотел бы я сказать, что я хочу от этих отношений, в конце концов. Хотел бы я предложить аккуратное решение: я хочу снова стать друзьями, вернуться к тому, что было раньше. Часть меня, конечно, этого жаждет. Другая часть меня говорит: черт возьми, если она покажет, что способна на что-то такое большое, она сможет сделать что-то подобное через два-три года. Я могу устроить себе горе.

Я знаю это: я скучаю по нашим долгим, ленивым дням, когда мы скучаем по ямайской еде за ее обеденным столом, в то время как дети сходят с ума. Мне не хватает знания, что я могу взять трубку и знать, что она будет рядом со мной. Я скучаю по легким дням, по ее ненависти к микроволновой печи, по ее отвращению к беспорядку и по дням, когда она заставляла меня вставать с постели, когда никто другой не мог. Я скучаю по телефону, чтобы спросить, не хочет ли она Starbucks по дороге к ней домой. Больно, этого не хватает. Это меня выбивает.

Я хочу его вернуть.

Но я не знаю, могу ли я рискнуть ценой.

отварная морковь для ребенка

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: