У меня был большой прорыв в моем последнем отпуске

Страшная мамочка и Луис Альварес/Гетти

нехватка йогурта гербер

У каждого есть первичная оценка о себе; эта острота, которая находится прямо под поверхностью и, кажется, объясняет все об их опыте на планете. Некоторым я не нравлюсь в отношениях. Для других, может быть, все, кому я доверяю, уходят. Мой, который мог бы удвоиться как мой Мемуары из шести слов есть, я всегда боролся с весом.

С терапией и возрастом я пришел к пониманию того, что эта идентичность и личное повествование передавались из поколения в поколение, как генетически, так и энергетически. Когда мне было 10 лет, мама отвела меня с собой в программу Weight Watchers. Мои родители записали меня на программу питания и физических упражнений для подростков, когда я учился в 8-м классе, чтобы к тому времени, когда я пошел в старшую школу, я мог быть более уверенным в своей внешности. Несколько лет назад моя бабушка, которой в то время было за 80, упала в обморок, потому что не хотела ничего есть, прежде чем встать на весы для еженедельной проверки в своей группе по снижению веса. Скажем так, я пришел к этому честно.

Нетрудно понять, как эти действия и другие сообщения, как неявные, так и явные, привели меня к очень сложным, запутанным и многоуровневым отношениям с едой, физическими упражнениями и самопринятием, которые длились более 30 лет. Это действительно все, что я когда-либо знал. Я не совсем уверен, что есть вообще какой-то другой путь.

Несколько лет назад, когда мы с одноклассниками знакомились друг с другом по программе профессионального развития, нас попросили рассказать что-то интересное о нашем детстве. Я поймал себя на том, что начинаю рассказывать эту хорошо отрепетированную историю, эту устную историю, которая к настоящему времени стала несколько заученной и механической в ​​своем изложении. Но вместо этого я сделал паузу. Я заплакал. Я заметил, что даже когда слова формировались у меня во рту, я больше не хотел их. Я не хотел, чтобы меня определяли таким образом. Я не хотел, чтобы это была моя история. Во мне было больше, больше измерений, больше углов, которые были более правильными и точными.

Было приятно осознавать, что это была моя история, но это не должно было быть навсегда. Мне казалось, что я сбрасываю вторую кожу; что-то, что когда-то заключало меня в себе и служило ценной цели, но больше не было необходимо. На самом деле, теперь это казалось сдерживающим и ограничивающим. Это душило и удерживало меня от того, чтобы позволить проявиться моему истинному я. Я долго сидел в этом дополнительном слое, потому что он казался мне знакомым, но теперь он просто давил на меня.

Рошель Брок/Refinery29/Getty

средства от запоров у недоношенных

Один из моих любимых авторов, Гленнон Дойл, пишет о святой троице женщин, у которых разум и дух нетронуты, но в какой-то момент мы проголосовали за то, чтобы наши тела покинули остров. Где-то по пути мы впитали в себя сообщение общества о том, что наши тела не принадлежат нам, что наши тела предназначены для того, чтобы нравиться и успокаивать других.

Эта идея нашла такой глубокий отклик. Мне часто казалось, что мое тело — это отдельная от меня сущность, посторонний, нежеланный гость, который давно просрочил свой прием. В книге Сони Рене Тейлор «Тело — это не извинение: сила радикальной любви к себе» она рассказывает, что у Евы Энслер было похожее чувство внетелесности, пока ей не поставили диагноз «рак». Только тогда она начала принимать тот факт, что рак не у меня в теле... у меня рак.

Недавно я был на пляжном отдыхе и провел время, действительно замечая тела людей. Не так, как я обычно делаю, когда я завидую этому, завидую тому (или тем) и плохо себя чувствую. Даже осуждающим взглядом я не мог бы посмотреть на человека, чтобы сопоставить его с какой-то воображаемой измерительной линейкой, чтобы мысленно опустить его на ступеньку ниже, что привело бы к быстрому ответному удару ложного превосходства. Впервые я просто все это восприняла и оценила огромный диапазон оттенков, ширины, высоты, формы, контура и фактуры.

Мне стало искренне любопытно, что люди могут думать о своем теле: слишком много здесь, недостаточно там, слишком бугристое, слишком плоское, слишком кривое, слишком морщинистое. Я заметил, как мы накачиваем, наполняем, растягиваем, подворачиваем, накрываем, приподнимаем, сжимаем и разглаживаем, чтобы вписаться в эту неудобную, недостижимую коробку.

Когда я набрал их язык тела (каламбур), я заметил, что почти все, казалось, ходили в тумане самосознания, остро осознавая, где они находятся в иерархии тела. То есть все, кроме людей в возрасте 75+, у которых, как я полагаю, закончились Fs, чтобы давать.

Я заметил, что немногие помазанники — которые, на первый взгляд, казалось, поставили галочки во многих социально значимых полях — отчаянно пытались впитать внешнее одобрение, делая позы и делая селфи, понимая, что это чувство будет мимолетным.

Я заметил, что почувствовал нечто другое: эмпатию.

Я чувствовал сочувствие к тому, как мы все были вынуждены чувствовать стыд, и меньше, чем к тому, что мы не встречались с произвольной и нереалистичной метрикой успеха в стиле кукол Барби и Кена. Я почувствовал сочувствие к тому, что нашу ценность как людей часто путают и путают с тем, насколько мы близки или далеки от того узкого определения красоты, которое коренится в превосходстве белых и токсичной мужественности. Я чувствовал сочувствие к детям, которые растут, чувствуя себя изолированными, потому что они растут в обществе, которое заставляет их чувствовать, что их тела должны выглядеть определенным образом на благо других. Что особенно заметно, я почувствовал сочувствие к себе и к побочному ущербу, который я терпел десятилетиями, веря, что все это было правдой.

хипп против холла

В последнее время я много размышлял о значении слова «инкорпорировать», где корень этого слова — сердцевинный или телесный. Вместо того, чтобы худеть или больше заниматься спортом, моя новая цель — чувствовать себя лучше. воплощенный . Это не происходит в одночасье, но я усердно работаю, чтобы переопределить, перепрограммировать и перепрограммировать, чтобы воссоединить свой разум, тело и дух. Удивительно то, что по мере того, как я избавляюсь от стыда, обиды и осуждения, которые за эти годы отняли столько энергии, пропускной способности и недвижимости, я начинаю чувствовать себя более интегрированным. Целее. Более связанный. Больше в моем собственном теле.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: