Нет ничего плохого в том, чтобы избавиться от токсичного родителя

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Спросите о токсичных родителях, и люди смогут много сказать по этому поводу. Вопрос Reddit, (Серьезно) Redditors, которые исключили токсичных родителей из вашей жизни, что было последней каплей? набирает более 300 комментариев - многие из них рассказывают о ужасных родителях, которые делают и говорят ужасные вещи. Истории насилия, нарциссизма. Истории употребления наркотиков и патронатного воспитания. Но также и истории о повседневной токсичности, знакомой многим семьям.

Throwaway872377 пишет: Я не перерезал провода полностью, но точкой невозврата для меня было то, что они сказали мне, что недовольны тем, чем стали их дети, и что это их вина. После дальнейшего обсуждения, заявив, что это их вина, потому что они не могли больше контролировать нас, когда мы уехали. Это было… в тот момент, когда я понял, что единственная цель моих родителей - контролировать меня.

эфирные масла герда

Gogogadget2008 добавляет еще одну историю в дети нарциссов узнает. После целой жизни жестокого обращения, когда она пыталась восстановить связь, последней каплей стал личный разговор о моей жизни, поскольку мы некоторое время не разговаривали, и она не могла ничего вспомнить обо мне. Разговор сразу же зашел о ней и ее новом «случайном» парне. Никакая причина, по которой кто-либо может это назвать, не может служить оправданием, позволяя этому человеку быть в моей семье.

Так что, возможно, вы решили, что пора разорвать отношения с токсичными членами вашей семьи. Есть только одна проблема. Как вы собираетесь разорвать связи с людьми, которые дали вам жизнь ? Мы придаем большое значение родительским отношениям в нашем обществе - и мы не обязательно знаем, как освободиться от чего-то столь примитивного. В Нью-Йорк Таймс Ричард А. Фридман, доктор медицины, профессор психиатрии в Медицинском колледже Вейл Корнелл, говорит, что отрезание родителя сродни ампутации гангренозной конечности. Так что мама могла быть ужасным нарциссом, а папа - лжецом-алкоголиком. Но они все еще твои родители , верно? Есть огромное давление, чтобы улыбнуться и выдержать это. Но вам не обязательно. Вы можете уйти.

Во-первых, сделайте глубокий вдох

Стивен Дж. Хэнли, доктор философии, рассказывает Preventio п что лучше всего сделать передышку. Много семьи разрывы случаются по пятам уродливой драки - и вы не хотите делать или говорить то, о чем позже пожалеете. Как исследование в Австралийская социальная работа нашел, большинство отчуждений были вызваны, как правило, относительно незначительным инцидентом или более серьезным актом предательства, которые, как считается, были предприняты родителем.

Не принимайте импульсивных, поспешных решений о семейной жизни.- люди, с которыми у вас были конфликты из-за того, что вы можете сказать или сделать что-то, о чем пожалеете, - говорит Хэнли.

И буквально сделай глубокий вдох. 'Глубоко дышит', - говорит Издательство Harvard Health Publishing , позволяет задействовать один из сильнейших механизмов самовосстановления вашего тела. Американский институт стресса рекомендует такое же целенаправленное дыхание, как и для снятия стресса. А если вы думаете о разрыве со своими ядовитыми родителями, скорее всего, вы живете в постоянном стрессе. Итак, позвольте себе дышать.

Оцените отношения

На У нас есть дети Лизетт, получившая степень психолога, специализирующаяся на консультировании, говорит, что сначала вы должны оценить свои отношения с родителями. Вы должны принять во внимание историю отношений между вами и помнить, что прошлое поведение обычно предсказывает будущее поведение. Подумайте, на кого, кроме вас, влияют эти отношения: комфортно ли вам, когда ваши дети находятся рядом с родителями? Как насчет вашего супруга или второй половинки?

ABCNews говорит, что если ваши отношения основаны на любом виде насилия или если вы постоянно беспокоитесь о том, чем закончится любое взаимодействие с ними, пора полюбить себя настолько, чтобы отпустить их.

Вам также необходимо оценить, какой у вас с ними контакт. Это, как ABCNews предлагает -а все отрицательно? Если это так сильно вас беспокоит, что влияет на другие области вашей жизни, или если это все одностороннее, то есть все, что связано с ними, пора отпустить. И когда в отношениях преобладают такие отравляющие вещества, как употребление наркотиков, заем денег и интеллектуальные игры, вам нужно дистанцироваться для вашего же блага.

Дистанцироваться от себя

Подарите себе пробное разлуку. 'Ничего страшного', - говорит Профилактика , чтобы общение было коротким, не принимайте звонки время от времени (например, когда у вас хорошее настроение и ваша мама звонит с очередным изнуряющим нытьем), соглашайтесь не обсуждать горячие темы или устанавливайте границы, например сказать тестю, что вы не потерпите его негативных замечаний о вашем весе.

В У нас есть дети , Лизетт рекомендует попробовать это расстояние с меньшим количеством телефонных звонков, писем и контактов. Вы можете отказаться обсуждать определенные темы и даже ограничить контакты важными событиями, такими как беременность, о чем можно сообщить по электронной почте или даже по групповой электронной почте, если вам нужно.

Но иногда этого недостаточно

Марк Гулстон, доктор медицины, автор книги «Говоря с сумасшедшим: как вести себя с иррациональными и невозможными людьми в своей жизни», рассказывает Профилактика что, хотя вы можете создать дистанцию, лучше всего сделать разрез - это сблизит вас обоих, а не заставит вас болтаться. Джейми Ваксман, доктор медицины и автор книги Как расстаться с кем угодно: отпустить друзей, семью и всех, кто находится между ними , говорит, что это может быть пятиминутный разговор, в котором вы говорите: «Я понял, что наши совместные действия вредны. Я больше не хочу этого делать ». Гулстон говорит, что после этого вы можете отказаться от продолжения обсуждения, сказав примерно следующее:« Почему бы нам не прекратить разговор здесь?

Это важно. Одно из очень немногих исследований по отчуждение взрослого и ребенка было задействовано 52 человека, которые больше не общались со своими родителями. Опубликовано в Журнал семейного общения , было обнаружено, что люди, которые были в состоянии поддерживать дистанцию, которую они хотели, использовали коммуникативные практики, чтобы дистанцироваться от своих родителей. Другими словами, они говорили об этом и высказывали свои опасения по поводу отношений. Люди, которые этого не делали, вступали в постоянные отношения, которые продолжались (и оказывали на них негативное влияние), пока, наконец, не заговорили о них.

Ищите другие источники поддержки

Помните, что говорит доктор Хэнли: вы как бы оплакиваете потерю кого-то, кого, по-видимому, вы любили или чувствовали себя любимыми или хотели чувствовать себя любимым, что может быть очень тяжело. Профилактика рекомендует поговорить с супругом, надежным другом или группой поддержки - и что обращение за профессиональной помощью тоже может быть неплохой идеей. Просто имейте в виду, что Доктор Фридман говорит : Я думаю, что терапевты склонны спасать отношения, даже если они могут причинить вред пациенту.

Психолог Дороти Роу рассказывает британскому журналу Психологии что есть убедительные доказательства того, что влияние и «программирование» матери могут быть преодолены другими значительными фигурами, такими как родственники, в частности тети, или даже учительница. Их поддержка может быть неоценимой в такое время, особенно когда вы разрываете отношения со своими родителями и начинаете жизнь без них.

Я сейчас мучаюсь от всего этого. У меня токсичный родитель. И несмотря на ложь, несмотря на алкоголизм, несмотря на то, как он убивает мою мать всякий раз, когда звонит, несмотря на то, что я обнаруживаю, что большинство обид, которые он на меня сваливает, основаны на хорошо отточенном чувстве ложной жертвы, я все еще не решаюсь сократить его навсегда. Я не разговаривал с ним несколько месяцев, с тех пор как он звонил несколько раз подряд, я наконец взял трубку, твердо сказал ему, что занят (что, честно говоря, и был), и не могу говорить. Я сказал, что позвоню ему позже. Я просто ... никогда не делал. Никогда не казалось подходящим временем, чтобы обмануть. Не то чтобы у него было горячее желание услышать о моих детях - он никогда о них не спрашивает. Итак, я полагаю, что использую фантомные программы, чего они не рекомендуют, но пока я живу с этим выбором.

Если вы оценили и решили, что вам нужно избавиться от токсичных родителей - сделайте это. Ты достаточно силен. Вы лучше, чем боль, которую они вам причиняют. Теперь я чувствую себя намного лучше в жизни, и мне больше не нужно бояться звонка отца, когда звонит мой телефон. И помните, возможно, вам не придется полностью разрывать связи. Это действительно ваше дело. Некоторое серьезное дистанцирование может многое сделать, если вы еще не готовы пройти весь путь. Вы не заслуживаете интеллектуальных игр, принижения, ненависти и драмы. В твоей жизни нет места для этого. Так что дерзайте. Установите некоторые границы, которые сделают вас здоровыми, счастливыми и свободными от стрессов. Вы стоите это. Я знаю. И мои дети и муж тоже.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: