Когда у вас сложные отношения с родителем

Вчера я складывала белье и слушала радиостанцию ​​80-х на Пандоре (правда, есть ли другой способ складывать белье?). Как только заиграла «Вопреки всему» Фила Коллинза, я понял, что сейчас заплачу. Я всегда делаю. Песня о потере – о «пустом пространстве», которое кто-то оставляет после себя, уходя из вашей жизни. И хотя речь, вероятно, идет о потере возлюбленного, для меня это всегда будет о моем папа уходит .

черные мощные имена

«Как я могу просто позволить тебе уйти

Просто позволить тебе уйти без следа?

Когда я стою здесь и дышу вместе с тобой, ох ох

Ты единственный, кто вообще меня знал».

В начале 80-х, когда эта песня была популярна, мне было шесть лет, мой младший брат был младенцем, а моя мать недавно стала одинокой мамой. Мой отец бросил мою маму, когда она была беременна моим братом, и мне казалось, что мы проводили дни, разъезжая на старой потрепанной «Хонде» моей мамы, слушая радио, ища моего отца и гадая, когда же он собирается приходи домой к нам.

Конечно, все было сложнее. Он не потерялся; в какой-то степени он все еще был в нашей жизни. На выходных мы навещали его квартиру. Иногда он даже ночевал у нас. Но было неясно, будут ли когда-нибудь отношения между моими родителями такими же, и всегда казалось, что мы находимся во власти прихотей моего отца, его симпатий и антипатий, его способности сохранить постоянную работу и того, куда он может переехать в следующий раз. .

В те дни мы постоянно переезжали, часто потому, что моему отцу не нравился тот или иной город или не подходила работа. Мой отец был злым, непостоянным, нерешительным. А моя мать не хотела ничего, кроме того, чтобы брак удался, и поэтому терпела все это, включая миллион разных ходов.

Когда мне было восемь, мой отец пришел в дом моей мамы, взял меня и моего брата в машину и сказал нам, что женится на другой женщине. Это было совершенно неожиданно, и так оно и было. Он встретил ее всего несколько месяцев назад.

Вся надежда на то, что наш отец когда-нибудь вернется к нам навсегда, улетучилась, вот так и у нас с мамой. Вещи никогда не были прежними. Никогда .

Женщина, на которой он женился, была трудной, вербально и эмоционально оскорбительно время от времени, и мой отец не очень хорошо защищал нас от нее. Когда моя мать захотела вернуться домой, чтобы быть рядом с бабушкой и дедушкой, моим родителям пришлось обратиться в суд, чтобы решить вопрос об опеке. Судебная тяжба была жестокой, и после этого мои родители вообще не могли общаться.

Когда я был подростком, у меня произошла серьезная ссора с отцом и его женой. В результате у меня началось серьезное паническое расстройство, и я перестал чувствовать возможность навещать отца. Я пытался разными способами объяснить ту боль, которую он и его жена причинили мне, но он только защищал свои действия. Он не мог прислушаться к разуму или моим чувствам. И он прервал со мной общение на год.

Подобные закономерности сохранялись на протяжении многих лет. Было больше ссор, больше манипулятивного и оскорбительного поведения со стороны моей мачехи, больше оправданий со стороны моего отца и т. д. Просто записывая всю боль и обиду, которую причинил мне мой отец, трудно объяснить, почему я сохранил его в своей жизни. совсем.

Временами я подумывал вычеркнуть его – и особенно мачеху – из своей жизни навсегда. Иногда даже от их сообщений, электронных писем и телефонных звонков у меня сердце выскакивает из груди, а желудок сворачивается. Это отношения, которые полностью чреваты и пронизаны обидой и болью.

Я работал над границами, например, ограничивал посещения и взаимодействия, а также следил за тем, чтобы мои потребности были ясны. Я уже говорил, что определенное поведение неприемлемо. Я постоял за себя и горжусь этим.

Но я также узнал, что некоторые люди просто не меняются. Они не могут. Мне нет смысла пытаться их изменить. И хотя я могу выразить свои непреложные границы, некоторых участников старой динамики отношений просто невозможно изменить.

Несколько лет назад, после очередной громкой ссоры между мной, отцом и мачехой, я был готов сказать им, что больше не общаюсь. Я начал чувствовать, что в моей жизни просто не могло быть ничего подобного, если бы я хотел прожить полноценную и здоровую жизнь.

Но я просто не мог сделать этот последний шаг.

Когда я был маленьким, до того, как он ушел, мой отец был моей опорой. У нас было так много общего. Мы оба были тихими, артистичными и изобретательными. Мой отец был успокаивающим, спокойным и таким же… как я. «Ты единственный, кто вообще меня знал» – это слова из песни Фила Коллинза, которые всегда меня трогают.

Несмотря на то, что я осознал, каким ущербным человеком был и есть мой отец – и насколько я вижу, как многие из его действий за эти годы причинили мне боль – в глубине души я знаю, что он любит меня. И иногда – когда я вижу, как он общается с моими детьми, или когда мы разговариваем по телефону, и он снова «понимает меня», как это делают немногие люди – я вижу проблеск того отца, которого я знал раньше.

И поэтому я остаюсь с ним на связи. Между нами всегда будет сложно. Когда я вижу, как другие взрослые женщины общаются со своими папами, как будто все нормально и хорошо, я всегда испытываю укол ревности. Мне бы хотелось говорить о своем отце непринужденно, чтобы мой голос не дрожал от одного упоминания его имени.

Но я знаю, что я не единственный, у кого испорчены отношения с родителем – кто очень желает, чтобы все могло быть по-другому, но которому пришлось смириться с тем фактом, что это не может и не будет. Что вещи никогда не будут такими, какими они были когда-то, или такими, какими, как вы надеялись, будут выглядеть или ощущаться ваши отношения с родителем - что есть вещи, которые всегда будут запутанными, несправедливыми и эмоционально вызывающими.

Я не думаю, что существует одно решение, как справиться со сложной или даже токсичный родитель отношение. Мы все ищем свой путь. И то, как это выглядит, может измениться с годами. Я думаю, что в основном речь идет о том, чтобы быть честным с самим собой в отношении того, что вы чувствуете, что вам нужно и как отношения влияют на вашу жизнь.

Прежде всего, если вы находитесь в таких отношениях, знайте, что то, что вы чувствуете, — это нормально и нормально. Это нормально — оплакивать потерю того, на что вы надеялись, какими будут отношения. Это нормально — чувствовать любовь одновременно с болью. Это нормально — не иметь ни малейшего представления о том, как заставить это работать, как остаться, как уйти, как отпустить, как помириться.

Мы все находим свой путь. Для каждого из нас это индивидуально. Но знайте, что у вас это есть, и вы не одиноки.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: