Моя послеродовая тревога не определяет меня как маму

Возьмите это от человека, который побывал в очень темных местах в качестве мамы и вырвался наружу: вы так же достойны, как и все остальные.

Триггерное предупреждение: эта статья содержит описания послеродового обсессивно-компульсивного расстройства.

Я никогда не мечтала стать мамой. На самом деле, когда мне было девятнадцать, я заявил, что у меня не будет детей, если я не смогу позволить себе отправить их в школу-интернат. Я не играл в куклы в детстве; Я предпочитала «Моих маленьких пони» и плетение косичек Барби от Totally Hair длиной до щиколотки. Я один раз посидела (по принуждению), и ребенка вырвало — на этом все и закончилось. Когда мне было за двадцать, когда люди рассказывали истории своего рождения, я часто чувствовал себя физически некомфортно. Прежде чем стать родителем в 32 года, я держала на руках ровно одного младенца: сына моей лучшей подруги. Все это говорит о том, что я не стал отцом, полагая, что я естественный.

Мы с мужем познакомились в студенческие годы, и я не помню, чтобы когда-либо обсуждали брак или детей в то время. И то, и другое казалось неизбежным и несрочным. Меня больше беспокоило повышение на работе, выплата студенческого долга и выход на сумасшедший рынок жилья Торонто. До того, как я стал писателем, я был журналистом, и, поскольку средства массовой информации, как известно, непостоянны, мы ждали, чтобы попытаться зачать ребенка, пока я не почувствовал, что могу уйти, не ставя под угрозу свою карьеру.

недавно отменить подписку

Затем, в один зимний день, мы встретили в парке наших друзей и их новорожденного. Малыш дремал в коляске, пока наша собака резвилась, и по дороге домой мы с мужем решили, что готовы справиться и с сонным новорожденным.

Когда я была беременна, я искренне говорила людям, что с нетерпением жду годичного отпуска по беременности и родам, чтобы для разнообразия «сосредоточиться на семье». Я испытывал общую тревогу, но, как ни странно, я не беспокоился о рождении ребенка или становлении родителем. Я точно рассчитал время! Что случилось, то случилось! Мы бы разобрались!

Ха.

Материнство стало катастрофой с того момента, как у меня отошли воды. Я расскажу чрезмерно подробную версию этой истории всем, кто проявит хоть малейший интерес, но для вас я буду краток. Мои схватки были эпическими — до такой степени, что они не прекращались в течение нескольких минут подряд, перекрывая поступление кислорода к ребенку на опасные отрезки времени. Он должен был выбраться из моего тела, и он должен был выбраться быстро. Макс был вырван в этот мир с помощью щипцов. Его бедная голова! Моя бедная промежность! В тот же день мне накачали эпидуральную анестезию для экстренного кесарева сечения (врачи отказались от нее в последнюю минуту), так что я вообще не чувствовала этих чудовищных схваток. Разрыв третьей степени? Это было как молния в моем влагалище. Я помню, как подумал, Это не будет хорошо. И это не так.

На следующий день меня заставили посетить информационный класс в больнице. Я умоляла медсестру отпустить моего мужа. Это было тяжело — я ненавижу признавать слабость. Но мне было слишком больно. Я был такой уставший. Я едва мог ходить. Я чувствовал себя не так. Моя просьба была отклонена. Я прошаркала в маленькую палату без окон, мамы после кесарева сечения ходили вокруг меня, и с затуманенными глазами слушала, как медсестра перечисляла, что может пойти не так с младенцами и родителями, когда нас выпишут. Когда она говорила о послеродовом психозе, я чувствовал, как мой мозг улавливает ее описания матерей, причиняющих вред своим новорожденным. Когда мы пошли домой в тот вечер, я сидела в качалке, пытаясь (безуспешно) кормить грудью, и мое тело начало трястись. Мама завернула меня в одеяла и принесла кусочек домашнего пирога с персиками, и мне стало немного легче. Но когда я легла в постель, дом начал трястись. Землетрясение, подумал я. Муж уверял меня, что никакого землетрясения не было, ничего не трясло. Я был измотан, но не мог уснуть. Все, о чем я мог думать, это то, что медсестра сказала ранее. Ужасающие образы моего ребенка начали вспыхивать в моем сознании. Это происходило. Я сходил с ума.

Мои первые дни в качестве нового родителя были тяжелыми. Грудное вскармливание было невозможным, ребенок сильно похудел, после чего его госпитализировали в детскую больницу с инфекцией. В то же время меня преследовали действительно тревожные образы и идеи. Я не люблю описывать все способы, которыми, как я себе представлял, я мог навредить своему сыну; это кошмары. Моя мама жила с нами первые две недели его жизни, а когда она уехала, мне было страшно оставаться с ним наедине. Я боялся, что собираюсь сделать что-то ужасное, и что я не смогу это контролировать. Я волновался, если я скажу кому-нибудь, меня запрут. Кроме того, я была почти уверена, что мой молокоотсос снова и снова говорил «обращайтесь за помощью», когда я его использовал. (С более ясным умом я с тех пор подтвердил, что это действительно звучало так!)

Я отличник. Искатель золотой звезды. Перфекционист, который никогда не бывает достаточно совершенен. Став родителем, я разрушил всю свою личность. Я была мамой. Самая ужасная мама. Мама, которая думает о самых презренных вещах, которые только могут быть у родителей. К тому времени, как ребенку исполнилось три месяца, я уже не могла с этим справляться. Я рассказала мужу, что происходит у меня в голове, и рассказала своему врачу. Эти два акта были невероятно трудными. Они и меня спасли.

Оказалось, что я страдаю послеродовым обсессивно-компульсивным расстройством, тревожным расстройством, о котором мы мало что слышим. Сейчас у меня двое детей, и ни один врач не упомянул об этом как о возможности во время любой беременности (хотя было много информации о том, как отличить бэби-блюз от послеродовой депрессии). Послеродовое обсессивно-компульсивное расстройство может затронуть любого, кто выполняет роль родителя, но из-за ограниченного количества сообщений (признаться в мыслях о причинении вреда своему ребенку нелегко), не совсем ясно, сколько из нас проходят через это.

Послеродовое обсессивно-компульсивное расстройство поддается лечению как с помощью терапии, так и с помощью лекарств. Для меня разговор об этом помог облегчить большинство моих симптомов. Когда я забеременела вторым ребенком, я знала, что это может произойти снова, и была к этому готова. Я выбрала кесарево сечение, чтобы мои роды (скрестим пальцы) прошли как можно более гладко. Я проходил терапию, и ящик прикроватной тумбочки был полон инструкций по технике заземления. Я набралась смелости, чтобы рассказать маме об ОКР, чтобы она могла поддержать нас. И когда мысли приходили (а они действительно приходили), я знал, что вижу их просто как… мысли — и отправить их в путь.

В то время как послеродовое обсессивно-компульсивное расстройство утихло, моя общая тревога усилилась. Мне казалось, что каждая проблема, с которой я мог столкнуться в своей жизни, требовала решения прямо сейчас. Я подумывал бросить работу, чтобы писать полный рабочий день, но мои страхи по поводу денег стали удушающими. Даже мысль о том, чтобы в далеком будущем готовить школьные обеды для двоих детей, была подавляющей. Со временем, однако, и это улучшилось благодаря слезливым беседам с мужем и мамой и сеансам с моим замечательным психотерапевтом.

рисовая или овсяная каша

Как и многие из нас, я часто чувствую себя посредственным родителем, но это никогда из-за моего беспокойства. Это наоборот. Я стала лучшей матерью благодаря тому, с чем столкнулась и над чем продолжаю работать. Я стал более чутким человеком, чем раньше. Я знаю, что поделиться страшными вещами в наших головах с кем-то, кому мы доверяем, может спасти жизнь, и я стараюсь быть тем человеком, которому мои дети могут доверять. Если один из моих детей обнаружит, что его мозг плохо с ним обращается, я буду лучше подготовлен к тому, чтобы помочь. Когда мне тяжело, я знаю, где найти поддержку. И однажды, когда мои мальчики подрастут, я сяду с ними и расскажу, через что мне пришлось пройти, чтобы они, надеюсь, поняли, что в их головах нет ничего, что могло бы заставить меня любить их меньше.

Я не считала себя естественной в материнстве все эти годы назад, и, честно говоря, большую часть времени я все еще спотыкаюсь на своем пути. Я думаю, что большинство из нас. Секрет, как я узнал, заключается в том, что когда мы неизбежно спотыкаемся и падаем, мы набираемся смелости и просим о помощи.

Карли Форчун — отмеченный наградами канадский журналист, работавший редактором Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine и Toronto Life. Она является автором бестселлера New York Times и № 1 Globe and Mail «Каждое лето после». Ее вторая книга, Встретимся на озере , выходит 2 мая 2023 года. Живет в Торонто с мужем и двумя сыновьями.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: