Моей дочери во время моего развода

Мне жаль.

Мне хотелось бы сказать это больше, глубже, по-другому. Я говорю это почти каждый день по миллиону мелких причин: когда ты падаешь с лестницы на детской площадке, когда я забываю тебе что-то принести, и когда ты не можешь получить то, о чем просишь. Я извиняюсь по дюжине разных причин каждый день, но за каждым случайным извинением скрывается нечто большее. Мне жаль, что здесь только две руки, чтобы обнять тебя. Мне жаль, что сейчас это только я. Мне жаль. Мне жаль. Мне жаль.

Я хотел большего для тебя. Ты заслуживаешь большего. Вы заслуживаете быть похожими на другие семьи, которые мы видим во время наших приключений по этому городу — папа, мама, ребенок. Все эти семейки прекрасно балансируют на трех ногах, а мы покачиваемся на двух. Такое ощущение, что мы можем просто опрокинуться в любой момент.

Мне было тяжело, но самое худшее быстро исчезает, как шрам, сверкающий серебром вместо гневно-красного. Потери теперь ощущаются не столько как потери, сколько как открывающиеся двери. Тяжесть сбрасывается с моих плеч; Я чувствую медленно расцветающее чувство счастья.

Однако для вас есть некоторые потери, которые вы будете чувствовать всю свою жизнь. Независимо от того, с кем из ваших родителей вы живете, вы обнаружите, что скучаете по другому и знаете, что они тоже страдают, скучая по вам. Вы проведете свою жизнь, живя одновременно с половиной своей семьи.

Независимо от того, как я оглядываюсь назад, сколько рационализирую, как сильно я стараюсь — этот факт никогда не меняется. Ты выходишь из этого хуже всех. Вы потеряете больше всего. Я не могу думать об этом без слез, и я никогда не смогу достаточно извиниться за то, что был соучастником этой потери.

Несколько недель назад мы гуляли в парке, держась за руки в яркую жару, и ты спросил меня, где твои братья и сестры. Слезы тут же навернулись у меня на глазах, и я почувствовал, как сдавленное, удушающее чувство застряло в глубине моего горла.

Я не знаю, как тебе объяснить, что у тебя никогда не будет полноценных братьев и сестер. Я не знаю, как объяснить, что у тебя вообще может не быть братьев и сестер. У меня никогда не будет другого ребенка, похожего на тебя.

Мне пришлось попрактиковаться в отпускании всего этого; каждый день я просыпаюсь и практикуюсь, позволяя этому нереализованному будущему просеиваться сквозь мои сжатые кулаки, как песок. Я пытаюсь создать что-то достаточно сильное, чтобы заменить их. Мне придется помочь вам сделать то же самое, принять эти потери, о которых вы даже не подозреваете. И по мере того, как вы будете все больше и больше узнавать об окружающем вас мире, мне придется лучше отвечать на эти вопросы: о братьях и сестрах, почему у вас два дома и почему ваши родители живут в разных городах.

Мне придется научиться лучше отвечать на ваши вопросы, не чувствуя, что задыхаюсь от потери, которую не могу объяснить.

Ты так счастлива, моя любовь. Ты яркий и мягкий, и твоя улыбка — моя самая любимая вещь на свете. Вы очень умны и очень внимательны. Вы лояльно называете кого-то «моим лучшим другом!» зная их всего несколько минут.

Я знаю, что с тобой все будет в порядке, с тобой все будет более чем хорошо. Меня это никогда не беспокоит. Вы сильны и жестоки и окружены любовью. Я знаю, что ты это знаешь. Я знаю, что в этом мире есть вещи похуже, чем твоя ситуация. К сожалению, вы не будете единственным из своих друзей, чьи родители не вместе.

Так что дело не в том, что эта история ужасно уникальна, просто я никогда не думал, что это будет моя история, и уж точно никогда не думал, когда я держал тебя на руках в тот первый день, что она будет твоей.

Когда ты прижимаешься ко мне ночью, или когда я собираю твой чемодан, когда ты плачешь, когда пора уходить или пора возвращаться, когда ты спрашиваешь, поеду ли я с тобой, и я вижу, что ты не понимаешь, почему Я не могу и не знаю, как вам это объяснить — я не могу достаточно извиниться.

Я не могу извиниться достаточно глубоко, чтобы донести до вас то, что, по моему мнению, вы чувствуете, даже если вы не понимаете, почему. Тем более, что ты не понимаешь почему.

ароматерапия для родов

Я произношу слова и знаю, что вы их слышите, но просто не могу сказать достаточно. Мне очень жаль.

Я надеюсь, что мы сможем стать сильнее и даже разделиться. Я надеюсь, что наша семья по-прежнему сможет твердо стоять на трех ногах, даже если они расставлены немного дальше, чем большинство других. Я надеюсь, что это никогда не будет для вас чем-то меньшим. Я надеюсь, что мы сможем стать чем-то большим, чем просто сумма наших частей.

Я надеюсь, что мы сможем стать достаточными, чтобы однажды я не почувствовал необходимости заполнять эту дыру извинениями. Я надеюсь, что однажды я смогу избавиться от этого глубокого, мучительного чувства вины. Надеюсь, прощание станет легче. Я надеюсь, что однажды это начнет ощущаться хорошо, хорошо и нормально, а не как убогая, наспех склеенная версия семьи.

Я надеюсь, что у тебя появятся братья и сестры. Я надеюсь, что вы почувствуете эту волну раздражения, любви, близости и общей истории. А если нет, я надеюсь, что вы сможете создать их из своих друзей, кузенов и множества сумасшедших тетушек и дядюшек.

С тобой все в порядке, сладкий горошек.

Я тру тебе спину, когда тебе снятся кошмары, повторяя это как мантру. Я чувствую, как твое дыхание замедляется, и смотрю на мягкий ночной свет, струящийся по твоим щекам и твоей сумасшедшей копне волос, вспотевших от сна.

Мне очень жаль… Надеюсь… с тобой все в порядке…

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: