Не будь придурком: альтернатива авторитарному против. Разрешительные стили воспитания

Я постоянно слышу, что родители делают это неправильно. Согласно случайным статьям, телевизионным говорящим головам и «Суперняне», мы все слишком снисходительны, что приводит к усилению стресса. Я согласен, что мы могли бы поступить немного по-другому, но не так, как часто рекомендуют эти люди: с большей дисциплиной и меньшей терпимостью к «плохим» детям.

Если бы мне давали пятак за каждый раз, когда я обращался с «плохим» ребенком, ставшим взрослым, я был бы чертовым миллионером. Потому что зло не распадается. Это подкрадывается к вам, когда вы совершаете ошибки, даже честные, в дальнейшей жизни. Я не верю в плохих детей и не думаю, что большинство родителей плохие. Я думаю, что мы все своего рода жертвы в этой странной сетке культурных ожиданий, противоречащих эволюционному процессу, и дети, которые просто пытаются найти свой путь.

эфирные масла для учебы

СВЯЗАННЫЕ С: Как авторитарное воспитание действительно влияет на вашего ребенка, по мнению экспертов

Отказ от ответственности: я полная противоположность Суперняне. Вот я и сказал это. И я не возьму это обратно, потому что мы с ней совершенно по-разному определяем «дисциплину».

Для ясности речь идет не о стили воспитания или конкретные методы дисциплины. Речь идет об уважении не только между родителями и детьми, но и друг к другу. «Не будь придурком» — это, по сути, моя мантра. Возможно, однажды это станет мантрой и для моих детей, если я продолжу проявлять уважение в отношении к ним и другим людям за пределами нашей непосредственной группы.

В том числе и другие матери.

Речь идет об уважении, а не о согласии. Потому что мне не обязательно соглашаться с тобой, чтобы думать, что ты потрясающий. Мне не обязательно с вами соглашаться, чтобы уважать вас. И когда я увижу, как ты борешься со своим кричащим ребенком в продуктовом магазине, я ни на мгновение не успокоюсь. судить тебя .

Мы потеряли «деревню» из-за осуждения и давления. Возможно, пришло время вернуть это дерьмо обратно.

Итак, что же такое дисциплина и почему мы так строго к ней стремимся?

Когда большинство думает о дисциплине, мы представляем себе ребенка, скромно идущего по продуктовому магазину. Противоположность придурку, закатывающему истерику в проходе с конфетами, верно? Но что на самом деле означает дисциплина?

«Дисциплина» — или послушание, как ее обычно определяют, — это способность ребенка саморегулироваться, контролировать свои эмоции. Но не все из них могут, и никто из них не может контролировать себя постоянно. И, СПОЙЛЕР, мы тоже до этого не доросли. Мы эволюционировали, чтобы проводить много времени в объятиях наших опекунов, прислушиваясь к их сердечному ритму и сопоставляя их характер дыхания со своим собственным.

Мы также эволюционировали, чтобы иметь мнения. Детям нужно больше уважения, чем они часто получают, и не в стиле «нам нужно делать все для них», а в смысле «нам, возможно, придется больше признавать их чувства».

Я думаю, что это может быть кикером. Потому что родители, которые больше слушают или не требуют послушания, как правило, часто воспринимаются как снисходительные и ненавидящие дисциплину хиппи. Но существует разрыв между типом дисциплины, основанной на послушании, которую мы привыкли считать нормой, и различными типами уважительного признания, которые ориентированы на долгосрочные вознаграждения, а не на краткосрочные изменения в поведении.

Но одна из причин, по которой мы так сильно настаиваем на этих поведенческих вещах, в первую очередь, заключается в том, что у нас есть явный страх перед стыд, который охватывает нас находясь на публике. Хотя большинство из нас напряжены во время истерики дома, это меркнет по сравнению с тем, что мы чувствуем в присутствии других. Люди очень восприимчивы к реакции стыда, потому что в ходе эволюции мы научились проявлять стыд и депрессию вместо того, чтобы прибегать к физическим ссорам перед лицом группового конфликта. Неудивительно, что мы резко реагируем на осуждение.

имена, означающие правителя

И судимы мы будем. Потому что вместо «Я понимаю, у детей твердое мнение и им нужна помощь, чтобы успокоиться», мы получаем «ваши дети вышли из-под контроля, какой, черт возьми, родитель ПОЗВОЛЯЕТ своему ребенку так себя вести?»

Хм, тот же самый родитель, который не верит, что истерика ребенка - это отражение его мыслей; что истерика — это выражение неудовлетворенной потребности или желания или способ регулировать свои эмоции. Дети не плохие. Им нужна помощь, и они не должны бояться выражать это. Им позволено злиться из-за того, что они не получили двенадцать пакетов зефира.

Давайте будем честными, я расстроена тем, что не могу съесть и двенадцать пакетиков зефира. У меня просто больше контроля над импульсивностью.

Если мы хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, говорили с нами о больших вещах, мы должны прислушаться к тому, почему сегодня их беспокоят мелочи. Потому что, хотя мы можем не понимать, почему синяя чашка-непоилка важнее розовой или зефир более важен, чем ужин, для вашего ребенка это важные вещи, и они переносят эти закономерности в свои старшие годы. Для них это всегда были большие дела.

Перспектива, люди. Это важно.

Но между признанием и согласием есть большая разница. Это не означает, что зефир следует давать бесплатно, равно как и то, что подростку, пришедшему к вам поговорить о сексе, следует поставить ВМС и показать большой палец вверх. Уважительное воспитание – это не снисходительное воспитание. Это означает дискуссию, несогласие и компромисс. Это означает, что общение имеет значение, что важна любовь, а не осуждение.

Любовь до суда. Точно так же, как мы хотели бы, чтобы к нам относились в супермаркете, когда нашему ребенку трудно: с любовью, а не осуждением. Как мы думаем, где эти люди научились так строго судить? Это не укоренилось, это смоделировано. И на протяжении многих поколений мы даже не осознаем, что можем сделать это по-другому.

Мы можем уважать людей, с которыми не согласны. Мы можем предложить доброту тем, кто делает это совершенно по-другому, точно так же, как мы можем предложить любовь и уважение нашим детям, когда они с нами не согласны. Один из нас не обязательно должен быть неправ, чтобы другой был прав в контексте нашей семьи. Мы все еще можем быть той поддержкой, в которой мы так остро нуждаемся.

твердый банан

Нет, дети не всегда с вами согласятся. Иногда они будут кричать на вас публично и говорить, что вы несправедливы и что они вас ненавидят. Но если они могут спорить с вами сейчас о зефире, статистически они с большей вероятностью будут спорить позже с Дэйвом, который захочет дать им сигарету. Выражение мнений и понимание того, что это безопасно, формирует неплохую модель поведения, если вы можете найти золотую середину, где это можно делать с уважением. И независимо от того, рассматриваете ли вы это как непослушание или выражение чувств, ответ с любовью и близостью показывает им, что вы любите их безоговорочно, а не только тогда, когда они «хорошие».

Добро не основано на действии, оно является внутренней ценностью человека. Дети все хорошие, просто иногда делают сомнительные вещи. Точно так же, как и вы. Точно так же, как я. Никто не идеален. У мамы, кричащей на своего ребенка в продуктовом магазине, возможно, выдался плохой день. Она не плохой родитель.

Воспитание сочувствия и уважения посредством доброты и подражания, а не просто фраз: «Ты будешь делать то, что тебе говорят», помогает решить эти проблемы сейчас и в будущем больше, чем любой другой тип того, что стало традиционной «дисциплиной». Дети способны на гораздо большее, чем мы думаем, но то, как мы относимся друг к другу, жестко и осуждающе, побуждает нас реагировать определенным образом и на наших детей. Меньше давления на быстрые решения и больше места для толерантности, когда сообщество больше поддерживает матерей в целом, без этой осуждающей дурацкости.

Проиграть деревню по решению суда – большая проблема. У всех нас есть способность работать над чем-то лучшим.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: