Перименопауза одиночнее, чем материнство

Когда мои дети были маленькими, я думал, что я такой же один, как и когда -либо. Я был комично неправ.

Это рано утром, даже 5 утра. Меня не разбудили ни плачущий ребенок, ни больного малыша, ни покойного подростка. Я разбудил мое тело, теперь незнакомец для меня. Я делаю себя симптомами чая и гугляции, такими как «Являются ли сердцебиениями нормальными во время перименопаузы» и «сколько времени слишком долго, чтобы иметь свой период» и «как узнать, когда принимать антидепрессанты».

В этом доме нет никого, с чем поговорить о перименопаузе, даже о человеке, который также живет здесь со мной. Я пытался объяснить, и он пытался понять, но десятилетия и столетия истории идут против нас. Этот этап моей жизни должен быть секретом, в лучшем случае стойкой борьбой, а в худшем - изюминкой. Это история, которую мы оба продали с вечности. То, что в конце шутки в конце шутки - не что иное, как барабанный ритм. То, что мой разум, когда -то считал решающим обо всем, теперь полон золота дурака. И это, оказывается, оставило меня одиноче, чем я когда -либо был.

Я думал, что знаю одиночество, когда была одинокой мамой, воспитывающей моих четырех сыновей. Ночи, когда они все будут в постели в приличный час, и дом чувствовал себя живым со всеми людьми, которые не были здесь со мной. Муж, партнер, лучший друг. Любой, кто разделяет огромный вес наших дней, подписать школьные формы, упаковать обеды или беспокоиться со мной о внезапной тихой или одержимости видеоигры этого мальчика. Я думал, что это так же одиноко, как я когда -либо был.

Я был комично неправ.

Тогда я не понял, что будет для меня. Что моя полезность для моих сыновей и мира в целом было щитом, который удерживал меня от глубины истинного одиночества. Я не знал, что это было неправильно в вашем теле. Просыпаться посреди ночи с болью, страхом и растерянностью и не иметь реального выхода. «Все идет в перименопаузе», - сказал мне мой доктор, и я понял, что он имел в виду. Моя боль не отличается, ничего особенного. Мой мозг туман и моя грусть, эта пустота за моей грудной клеткой, которая очень похожа на траур, - это лишь часть опыта. Как резкий поворот на американских горках, которых вы не ожидали, но, тем не менее, всегда ждали вас. И просто бесполезно жаловаться на это, потому что вы не хотите быть одной из «этих» женщин. Моя мама не была одной из тех женщин, таковой, которая подняла суетство или говорила о ее менопаузе, ее периодах или о чем -то еще. Это было непристойно, безвкусно. Напоминание миру в целом, что она была женщиной определенного возраста, после годов размножения, больше не жизнеспособна.

Я не хотел, чтобы она говорила об этом, тогда. Я не хотел, чтобы мне напоминали, что когда -нибудь это будет и для меня, и поэтому я притворялся, что не замечает такого долгих времен, когда ей казалось грустным. Немного пустую, удален из остальных из нас. Когда она спала слишком долго или не спала достаточно, и ее сладкое лицо было смято, как будто она никогда не спала. Я не спрашивал ее, как у нее дела. Потому что это ужасное гнилое социальное обещание, которое я предположил, что мы должны были сохранить.

Есть что -то хуже, чем это молчание по поводу перименопаузы. Что -то даже одиноче, чем не стеснять, чтобы говорить о том, через что мы переживаем во время перименопаузы. Это небольшие стирания, которые случаются каждый день.

Если я расстроен, это должна быть перименопауза. Если мне грустно или низко или оправданно зол на что -то в мире, это не реально. Его только моя перименопауза. Чаще всего говорится с этим симпатическим наклоном головки, который универсально приводит в бешенство. Лицо «успокоить» без «успокоить» слова на случай, если я действительно удую свой стек. Слова, которые я говорю, измеряются и взвешиваются, чтобы увидеть, достойны ли они. Если они приходят от молодых, которые приняли все решения, или старый я, кто ... ну. Проходя через изменение так…

Это истинное одиночество. Быть неслыханным, уволенным, жареным без сочувствия. Чтобы почувствовать конец вашего собственного использования настолько глубоко, что вы просто сидите в одиночестве, в 5 часов утра. С вашим чаем и сердцем стучат таким образом, чтобы это был сердечный приступ, либо стресс, либо просто нормальную перименопаузу, и смотрите в космос.

И я думаю, что единственное, что вы можете сделать в этом случае, это помнить, что солнце поднимется. Вы можете прогуляться. Вы можете составить планы на обед с другом. Вы можете найти кого -то, кто знает. Кто может захотеть поговорить, слушать, поделиться и просто получить это. Кто -то, кто напоминает вам, что вы не невидимы, что вам разрешено злиться на все и все.

Что ты все еще здесь.

Джен МакГуайр является писателем для комбинезона и страшной мамы. Она живет в Канаде с четырьмя мальчиками и преподает семинары по написанию жизни, где кто -то плачет в каждом классе. Когда она не путешествует как можно чаще, она пытается организовать вечеринки с пирогами и караоке на открытом воздухе со своими соседями. Она будет петь Шер «Если бы я мог повернуть время назад» хотя бы один раз, но она открыта для запросов.

милые имена для

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: