Почему я не пришел на похороны отца
Любой, кто знает меня, согласится, что я из тех людей, которые делают все возможное, чтобы отправить открытку, чтобы сообщить кому-то, что я думаю о них, будь то любимый человек, друг, деловой партнер или друг друга, для поздравления, выражения соболезнования или по любому другому поводу. Мы с мужем устраивали ужины и ночевки в нашем доме с родителями его бывшей жены, чтобы сохранить чувство семьи и общности для моей падчерицы. Они стали моей семьей.
Я горжусь тем, что я человек, который тактичен и заботится об эмоциональном благополучии и здоровье других людей. Всю свою жизнь я ставил других выше себя, во многом себе во вред. На самом деле это то, над чем я работаю в консультировании и с чем борюсь каждый день.
Когда мой отец заболел, его мозг был перегружен слабоумие , его тело быстро ухудшалось, я отклонил просьбу быть его Медицинская доверенность . Я желал ему добра и иногда думал о нем. Я бывал у него очень редко. Мой отец скончался, и я не жалею о своем выборе, хотя я понимаю, что это не выбор, который сделал бы каждый, и выбор, который понимают даже самые близкие мне люди.
Я узнал, что некоторые люди быстро предполагают, что я не горюю и не испытываю боли. Другие люди изо всех сил стараются быть добрыми и поддерживать и даже пытались помочь оправдать и понять мое горе. Большинство людей понятия не имеют, что сказать или как поступить, поэтому они не говорят что-либо .
Было бы неправдой, если бы я сказал, что это не больно. Это больно. Я боролся с чувством вины, вызванным моей внутренней неуверенностью и воспринимаемым внешним суждением. Я изо всех сил пытался найти слова, чтобы объяснить и рационализировать свой выбор… до сих пор.
Мой папа занимался физическим трудом, и он был очень трудолюбивым. Иногда он работал на нескольких работах одновременно. Возможно, он ценил финансовую независимость больше всего на свете. Иногда он просил, чтобы мы шептали ему на ухо какой-нибудь секрет, когда были детьми, и почти каждый раз мы с братьями забывали, что он глух на одно ухо, не случайно, на то ухо, которое он велел нам рассказать секрет в Он пошутил, что никогда никому не расскажет наши секреты.
У моего папы были очень вкусные крендельки Slim Fast, которыми он иногда делился с нами в качестве закуски. Я помню это как захватывающее удовольствие.
Мой папа был очень угрюмым и часто скучным, но по какой-то причине он носил шляпу персонажа Гуфи на протяжении всего Диснейуорлда. Это было иронично до того, как ирония стала крутой, и моя семья считала это забавным.
Папа пришил все мои нашивки для фигурного катания, которые я собрал, на куртку сборной по фигурному катанию. Я собирал пластыри годами, и однажды он просто предложил. Куртка заставила меня выглядеть состоявшейся, а то, как он пришивал заплатки, заставило меня почувствовать, что он гордится мной.
афроамериканцы назвали мальчика
Однажды в разгар переговоров о продаже в автосалоне мы с отцом придумали пародию, в которой я рассказывал ему, что меня выгнали с репетиций группы из-за того, что мои родители не заплатили за обучение группы, что означало финансовый риск в нашем доме. Он думал, что это заставит дилерский центр немного снисходительнее относиться к нашим финансовым обстоятельствам и будет более гибким в переговорах о цене продажи. Я был взволнован, чтобы быть частью представления. Вариант этой роли будет сыгран несколько раз во время различных переговоров о продаже с моим отцом. Думаю, он оценил мой вклад в общее дело.
Это некоторые - хотя очень мало — теплые воспоминания об отце. Он был веселым, трудолюбивым, замученным, щедрым, темным, противоречивым, одиноким, упрямым, решительным, злым и трудолюбивым. У него было очень трудное детство, и он с большим волнением и отвращением выражал свое негодование по поводу того, как с ним часто обращались. У нас была бурная, изменчивая и оскорбительная история. Из-за нашего отчуждение , мне казалось логичным, что кончина моего отца не будет большой потерей и не окажет на меня негативного влияния.
Максимум, что у нас когда-либо было на одной волне, — это невысказанное взаимное уважение, которое мы испытывали друг к другу, просто оставили друг друга в покое… пока он не заболел. Я был уверен, что морально готов к его кончине. Он не был добрым, поддерживающим или любящим. Он не присутствовал и не интересовался моей жизнью. Он был жестоким, несчастным и ненавистным. Он несколько раз заявлял, что ненавидит меня на словах, а чаще в своих действиях, физически и иным образом. Помню, сколько искренне добрых людей угрожали и сбивали его с толку, так как он не признавал в себе доброты.
В детстве я всегда знал, что он не уважает ни женщин, ни представителей других рас и культур. Будучи подростком и молодым человеком, я начал понимать, что его невежество проистекает из неуважения к самому себе. Это осознание заставило мой страх перед ним рассеяться, а моя сила стала гораздо большей движущей силой. Я помню, как изучал его лицо и понял, что никогда раньше не смотрел на него в подростковом возрасте, так как боялся поймать его взгляд и ткнуть зверя.
Эта вновь обретенная уверенность напугала его, и он бунтовал яростно и с ненавистью, но меня это не сломило. Через несколько лет он сдался и после этого оставил меня одну, пока я не встретила своего мужа, чья доброта и беззаботный нрав вернули отца в мою жизнь, так как он хотел отношений… с ним.
Тогда мы приложили усилия, чтобы быть частью жизни друг друга. Когда он разрешил моему мужу «ударить меня», если потребуется, я начала сомневаться в своем выборе. Мой муж благородно спросил моего отца, благословит ли он его предложение руки и сердца мне. Отец ответил, что он был дважды женат и это того не стоит. Я мог бы продолжать, но это не принесло бы мне никакой пользы. Как бы это ни звучало, я давно все это простил, однако никогда не забуду. Трудно поверить, что после его смерти будет о чем горевать.
Он очень сильно заболел, очень быстро. Все смотрели на меня, чтобы я позаботился о нем, будучи старшим из моих братьев и сестер, чтобы быть его медицинской доверенностью, его доверенным лицом, его дочерью и его другом. Мой выбор не заботиться о нем не исходил из горечи, мести или гнева. Я пожалел его. У меня было сочувствие к нему. Я увидел страх в его глазах и чувство уязвимости, на которое я никогда не мог представить, что он способен, когда слабоумие начало пожирать его мозг, а болезнь овладела его телом. Мое сердце болело за него.
В 38 лет я впервые начала любить себя. Моя семья пережила так много, как я боролся с хронической болью в обеих ногах из-за неудачно поставленных суставных имплантатов. Несколько дней я едва мог ходить. Я годами выступал за то, чтобы справиться с болью и удалить оборудование. Мы с мужем тоже пытались забеременеть уже более пяти лет, и в то же время я стояла перед решением, ухаживать за отцом или нет, мы были в муках лечение бесплодия . Я решил отказаться от его медицинской доверенности. Я решил отказаться быть его компаньоном в его путешествии в загробную жизнь.
Я выбрал себя.
дотерра ядовитый плющ
Назначение доверенности было отложено до моих братьев и сестер, которые также отказались, так как у них также были сложные и разрушительные отношения с ним. Его последние дни и управление его имуществом должны были быть переданы государству. Социальный работник, который объяснил мне этот вариант, был потрясен тем, что это было соображением для меня и моей семьи.
«Ситуация непростая, есть сложные обстоятельства», — сказал я ей и многим другим медицинским, социальным и страховым специалистам. Насколько сложными могут быть вещи, что я не мог заботиться об отце, когда его мозг не позволял ему вспомнить, где он был и почему он был там? Уверяю вас… ОЧЕНЬ чертовски сложно.
Его сестра взяла на себя обязанности по медицинской доверенности. Он тоже ненавидел ее. Это не спекуляция, поскольку он очень громко говорил об этом и постоянно подкреплял это своими легкомыслиями и вредными действиями. Его сестра заботится о больной матери старше 90 лет, ее двух внуках и двух ее детях, которые зависят от нее в финансовом, материально-техническом и эмоциональном отношении. У нее уже было достаточно на ее тарелке. Я тоже скорблю о ней, поскольку она не выбирала «ее», какими бы благородными или коварными ни были ее намерения, поскольку на карту была поставлена относительно значительная сумма денег.
Моя собственная мать, с которой я также отчужден, напомнила мне, насколько значительными денежными потерями были бы для нее и меня, если бы я решил не участвовать в помощи моему отцу в его последние дни. Моя мать не присутствовала на его поминках.
Кому я должен объяснить? Никто, но я вынужден поделиться своей правдой со всеми, кто может быть там, чувствуя себя одиноким, сожалеющим и как будто их горе не имеет значения, потому что они не были близки с токсичным родителем, который умер. Вы можете задаться вопросом, о чем можно горевать. Немного. Отец, которого у меня никогда не было. Годы, которые я провела в невозможных отношениях, саботировала себя с партнерами, которые не знали или не хотели дарить любовь. Невинность, которую я потерял от рук моего отца. Страх, который управлял моей жизнью в детстве. Зверь в моей собственной душе, подпитываемый сердитыми и оборонительными инстинктами, хоть и сдерживаемый смертью, но все же глубоко внутри.
Мне некого винить или благодарить за мой взрослый выбор, кроме самого себя, будь он разрушительным или позитивным, но мне все еще есть о чем скорбеть. Я ежедневно работаю над тем, чтобы убить этого страшного зверя, а не подавлять его, бороться с депрессией и простить себя за то, что не любила себя, за то, что думала, что я недостаточно хороша и что меня не любили столько лет.
Я принял трудное решение, и я выбрал себя. Если бы я этого не сделал, самого радостного красивого мальчика, моего сына, не было бы здесь. Лечение бесплодия оказалось безуспешным, в основном из-за стресса, и мы с мужем решили сделать перерыв, чтобы «привести себя в порядок». Я работала со специалистом по комплексному лечению бесплодия в течение трех месяцев, принимая травы, корректируя свою диету, медитируя и получая лечение иглоукалыванием. Я заставила себя поверить, что смогу забеременеть в то время и что заслужила это… и я это сделала. Я родила сына за полгода до смерти отца.
Этот драгоценный мальчик, его сестра, мой муж и остальные члены моей семьи — причина, по которой я борюсь, развиваюсь, становлюсь лучше и счастливее.
йогурт для ребенка
Мой отец был очень агрессивным водителем, и я чувствовал себя с ним в безопасности в качестве пассажира в среднем ряду его минивэна Astro в восьмидесятых, поскольку он был очень опытным водителем. Я полагаю, что сидение за рулем, возможно, также было самым безопасным для него, поскольку он сосредоточился на дороге, направив свой гнев на некомпетентность других автомобилистов, на которых он постоянно жаловался, и отложил в сторону свое отвращение к нашей семье и себе, чтобы добраться до предполагаемое место его назначения.
Мой папа все еще со мной… каждый раз, когда я вздрагиваю, когда меня застает врасплох прикосновение моего партнера, когда я сразу же защищаюсь, когда я агрессивно и необоснованно спорю с моим партнером в качестве автоматической реакции на конфликт, когда я учусь во время чтения его воля, что он признал наличие двоих детей (моих братьев и сестер) только тогда, когда мне жалко себя, когда я уклоняюсь от близости, когда я чувствую себя одинокой и напуганной... он все еще со мной.
Я буду оплакивать сейчас все, что было и чего никогда не было, но потом это только сделает меня сильнее. Я сильная, я буду бороться, и я примирюсь с его смертью, но что более важно, я примирюсь с его жизнью, и мой жизнь с ним. Я призываю всех, кто пережил смерть токсичного родителя, сделать то же самое.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
