Нас против. Они: Почему трезвость не спасла брак, как я думал

7 сентября 2014 года впервые за 10 лет я вышел в эфир. Соленый привкус проглоченных слез резал мне горло, я все еще задыхался от страха и задыхался от неуверенности, но тяжесть была поднята. Когда я увидел, как он вылил в канализацию целую бутылку Jack Daniel’s, мои легкие смогли расшириться, и с каждым вдохом мое тело становилось легче, а разум - яснее. Когда он попросил меня выбросить все еще закрытые банкетные банки Coors, я знал, что мы собираемся это сделать; мы собирались быть в порядке. Мы спасли бы наш брак, потому что он трезвел. Мы спасем наш брак, потому что у него наконец появилось желание спасти себя.

Но я был неправ.

Наша картина идеального брака продлилась неделю. Одна неделя. В течение одной недели я чувствовал себя уверенным, безопасным и уверенным. В течение одной недели я был по-настоящему полон надежд и счастлив. В течение одной недели я видел перспективы и потенциал будущего без алкоголя.

Дело было не в том, что мой муж снова повернулся к бутылке. (Фактически, он приближается к своей годовщине.) Дело в том, что я недооценил силу шторма, бушующего внутри меня. Это был шторм, который назревал 10 лет, но всегда держался в стороне из-за обстоятельств, в частности, из-за того, что он отвлекал его от выпивки. Но с его трезвостью пришло принятие, исцеление и прощение. С его трезвостью пришли духовность и сочувствие, а с его трезвостью пришло извинение.

Первым меня поразила тяжесть извинений. Вес извинений был тем, что начало тянуть меня обратно. Вес извинений и идея осознания того, что я должен их принять - и принять то, что со мной произошло, - позволили шторму уйти на берег.

Теперь он проводил вечера в АА, заполняя свое время выпивки встречами, по-прежнему оставляя меня наедине с малышом. И я был возмущен не его исцелением, а тем фактом, что ничего не изменилось. Я все еще был вынужден держать это в секрете, пока он уделял время, чтобы позаботиться о себе. Я все еще был вынужден играть вторую скрипку с моей дочерью и им, мои чувства никогда не были достаточно хорошими и достойными. Мне все еще приходилось нянчиться с ним - по крайней мере, я так думал - и поддерживать его, зная, что он не сделал (и не будет) делать то же самое для меня. Я все еще был вынужден делать вид, что все в порядке, хотя это было не так.

Это звучит незрело, но если вы не были там, если у вас не были близкие отношения с алкоголиком и вы действительно не видели, насколько эгоистичным является (и должен быть) процесс выздоровления и болезни, вы не сможете этого понять. Вы не можете понять, каково это иметь потребности и желания, которые вы слишком боитесь просить, чтобы их удовлетворить. Вы не можете понять, как трудно поддерживать кого-то так основательно и полностью - после многих лет гнева, душевной боли и болезненных воспоминаний - но чувствуете себя полностью изолированным и одиноким. (Менталитет «мы против них» - «АА против чужака» - очень реален и очень силен, особенно в те первые дни. Я не мог ему помочь, потому что не мог понять, верно?) как пьяные дни, хотя и с меньшим количеством синяков и желчи. Вы изо всех сил пытаетесь понять, насколько вы одиноки и как одиноки вы всегда были.

крутые испанские имена девушек

Вначале я разозлился, но мы оба злились. Я был полон ярости. Я был полон ненависти. Я был полон сомнений. Я был зол на него. Я был зол на себя.

Как простить того, кто ударил вас по лицу? Кто доставил вас в больницу? Кто держал вашу голову под водой и пытался утопить в ванне?

Как простить себя?

афроамериканские имена женские

Для меня это была реальность его трезвости - реальность, которой я избегал в течение 10 лет, реальность, в которой я не хотел признавать свою. Моя семейная жизнь была пронизана насилием и самоуничижением. Я стал жертвой супружеского насилия, физического и психического, и я не только остался со своим обидчиком, я остался с ним и создал семью.

Все, с кем я когда-либо говорил об этом, по крайней мере сегодня, поздравляют меня с моей силой. Они поздравляют меня за то, что я терплю, за то, что терплю его, но это не тот значок, который я ношу с гордостью. Нет ничего смелого в том, чтобы подвергнуться насилию, маргинализации и минимизации, а также слишком бояться уйти (бояться уйти не потому, что ваш обидчик может вас убить, а потому, что вы боитесь, что вы ничто без вашего обидчика). Это не та сила, которую я хочу увековечивать. Это не тот идеал, к которому я стремлюсь. Это не жизненный урок, который я хочу передать своей дочери.

По мере того, как мы переводили счет трезвости с дней на недели, а позже - на месяцы, мы стали больше согласовываться друг с другом, но по-прежнему оставались двумя незнакомцами, живущими отдельно.

Мы против них.

Моя депрессия усилилась, и я обратился за помощью. Потребовалось время, но я начал говорить о нашей борьбе, о насилии и о напряженном состоянии наших отношений. С каждой неделей я становился сильнее, и чем сильнее становился, тем дальше от него находился. Чем сильнее я становился, тем меньше я хотел его.

Это было в начале 2015 года, когда я впервые произнес слово «брань». Это было в начале 2015 года, когда я сказал ему, что люблю его, я всегда буду любить его, но я больше не любил его. Это было в начале 2015 года, когда я сказал ему, что хочу развода.

Я читал статистику. Я знал, что у АА больше шансов прервать брак, чем у АА, чтобы сохранить трезвость членов. Я знал это с самого начала и поэтому боролся, решив не становиться еще одной статистикой. Я посещал собрания Ал-Анона. У меня есть спонсор. Я прочитал всю литературу, относящуюся к АА, которую смог. Я старался быть активным в его жизни, но не напористым. Я пытался взять свою жизнь под контроль, но не слишком сильно (обращая большинство вещей к Богу, в которого я не верил). Но я быстро понял, что Ал-Анон не для меня, и не по той причине, которую я предполагал. Вместо этого я не мог прожить жизнь, в которой переигрывал свое прошлое; Я не мог жить жизнью, сосредоточенной на преследовании. Мне нужно было от всего этого оторваться. Мне нужно было оторваться от него.

На следующей неделе мы начали терапию для пары.

С момента его последней рюмки прошел почти год. Прошло больше года с тех пор, как он меня последний раз ударил. Тем не менее, прошло 11 лет с тех пор, как я действительно чувствовал себя в безопасности, с тех пор, как я действительно чувствовал себя любимым. У нас бывают моменты - прекрасные моменты - и они становятся лучше, учащаются, но это все еще работа. У нас еще много работы, и, к сожалению, мы все еще являемся жертвами своего прошлого. Но мы всегда будем такими. Нас определяет то, что мы делаем с прошлым, а не то, что произошло.

Я аплодирую тем, кто состоит в АА. Это сильно и смело. Здесь вы найдете свою семью и себя. Вот где вы найдете жизнь.

Для тех, у кого есть члены семьи в АА - для тех, кто чувствует, что их отношения разваливаются - вы сильные и смелые, нет потому что вы остались, но потому что вы делаете то, что вам нужно. Вы делаете то, что хотите.

Для тех, у кого есть члены семьи, которые борются: вы тоже сильны и мужественны, и вы не одиноки. Возможно, вы не сможете им помочь, но вы можете помочь себе. Какая бы помощь вам ни понадобилась, она есть. Вам просто нужно протянуть руку и найти его.

Вот как мы и мы, и они. В конце концов, не такая уж иная.

услуги по расчету заработной платы для няни

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: