Вот как я решила, заводить второго ребенка или нет

Я прочитал все блоги на эту тему, каждый из которых хвастался полной уверенностью в решении поднять один ребенок или к есть еще . Тон обычно беззаботный, но аргументы варьируются от оборонительных до высокомерных.

Они восторгаются прекрасной связью братьев и сестер или приветствуют последние исследования, показывающие, что единственные дети более независимы. Одна сторона самонадеянно грозит пальцем из-за испорченных прав, в то время как другая отвергает неполноценное воспитание и напряженный брак. Родители «единственных» хвастаются более низкими расходами, большей легкостью путешествий и домом без ссор, в то время как те, кто воспитывает двух или более детей, поздравляют себя с приумноженной любовью и встроенными товарищами по играм.

книга по отлучению ребенка от груди

Хотя каждый пункт заслуживает рассмотрения, коллективная логика сводится к простому списку плюсов и минусов, а не к окончательному аргументу за или против создания другого человека. Я не могу быть единственным, кого пугает сам масштаб решения, так почему же широко распространенная позиция — это подозрительно бесстрашная уверенность?

Конечно, мы с мужем полностью верим в свое решение, но мало кого волнует, будет ли у нас еще один ребенок или нет. И среди этих немногих драгоценных людей нет ни одного, кто бы не одобрял наши рассуждения. Тем не менее, я был здесь, чувствуя себя каким-то образом обязанным принимать решения и действовать с абсолютной непоколебимой уверенностью.

Как я оказался настолько поражен воображаемым давлением? Могли ли дерзкие мамаши-блогеры руководствоваться тем же самомнением, которое парализовало меня? Может быть, мы все боремся с одним и тем же условным убеждением: мы должны принимать и защищать все родительские решения так же яростно, как любим своих детей.​ Что ж, я не могу этого сделать. Ни один из нас не может. Меня не волнует, как сильно ты хотел номер два или как категорично ты объявляешь себя «один и готово»; ваша уверенность не соответствует вашей любви.

Приравнивание одного к другому может заставить нас с тревогой обороняться, а когда дело доходит до более горячо обсуждаемых вопросов, — прямо противными клавишными воинами.

Важно принять родительскую неуверенность в себе; не как слабость, а как отражение того, как сильно мы хотим лучшего для наших детей. Поэтому я осмелился еще раз взглянуть на варианты, на этот раз добавив в уравнение свои ранее неприемлемые страхи: если мы остановимся на одном, действительно ли наша семья будет полноценной? Что, если я вдруг почувствую себя «готовой» к еще одному ребенку, когда уже слишком поздно? Как мой сын будет относиться к тому, что у него нет брата или сестры? Буду ли я всегда задаваться вопросом, кем был бы наш второй ребенок?

Я принимаю неизвестность и верю, что она не отражает правильного или неправильного. Нет объективного измерения «полноты» семьи, и ощущение, что это не дает пожизненной гарантии. Ничего страшного, если мой опыт изменится с годами. Я могу справиться с любой печалью, которая может возникнуть; я там не застряну. Мой сын теперь не одинок, и его жизнь будет по-прежнему наполнена значимыми отношениями, несмотря ни на что.

Для меня решение вырастить единственного ребенка никогда не могло быть полностью комфортным. Но я могу терпеть

средство от блох дотерра

эмоциональные риски, зная, что меньше воспитания не меньше материнства.

Что второй ребенок сделает с нашим повседневным здравомыслием и долгосрочными планами? С одним достаточно трудно; могу ли я поднять два людей, обладающих достаточной сострадательной стойкостью, чтобы процветать на планете Земля следующие сто лет?

Хочу ли я снова разбить свое сердце, ставя его в безнадежную зависимость от благополучия другого маленького человека? Я принимаю это опасение и верю, что оно не отражает правильного или неправильного.

Это нормально — развалиться бессонной ночью и вслух спросить: «Что, черт возьми, мы сделали?» Я не имею в виду это утром.

Наши личные цели будут отложены — а не сорваны — из-за очередного путешествия по окопам новорожденных, младенцев и малышей. Моменты подавленности пройдут, но мои инстинкты никуда не денутся; Я могу опереться на них. Для меня решение завести второго ребенка никогда не могло быть полностью комфортным. Но я могу справиться с борьбой, полагая, что я не стану меньшей матерью, если не буду наслаждаться каждым моментом.

Нежелание — не противоположность материнству, а страх — не синоним неуверенности. Как только я позволил себе одновременно и бояться, и решиться, так оно и было. Расцветая среди смешанных эмоций, я нашел свой ответ. Культура воспитания хочет, чтобы я заявляла об этом с силой и уверенностью, подобающими чьей-то матери, но я здесь, чтобы признаться в своей неуверенности. Признание материнской нерешительности и потенциального сожаления — почти табу, так что я просто выложу это прямо… не стесняйтесь судить.

Мы приняли это решение со здоровой дозой страха. Я не могу предложить шутливую десятку причин самоуспокоения; Я просто знала, чего хочу, когда позволяла этому пугать меня. Это было самое трудное решение в моей жизни. И это мальчик.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: