Вы не можете быть со-родителем с токсичным бывшим, но вы можете сделать это вместо

Материнство

AlexLinch / Getty

Если вы наткнулись на эту статью после того, как погуглили какую-то версию статьи, как я могу быть одним из родителей с моим токсичный бывший ? и этот бывший действительно психопат, самовлюбленный , весьма спорный или все вышеперечисленное, позвольте мне использовать слова Дрейка и предоставить версию Cliff Notes: если вы читаете это, уже слишком поздно.

классные черные имена

Вы не можете быть одним из родителей с самовлюбленный . Повторяю, ВЫ. НЕ МОГУ. СО-РОДИТЕЛЬ. С УЧАСТИЕМ. А. НАРЦИСС.

Неважно, насколько вы гибки или тверды. Как бы вы ни старались, каждая попытка стать большим человеком или убить их с добротой в конечном итоге потерпит неудачу. Вы не можете быть одним из родителей токсичного человека. Причина очень проста -

Совместное воспитание требует общих усилий и общих намерений.

Рассмотрим приставку co - это означает, вместе, взаимно, совместно. Нарциссы не преследуют те же цели, что и вы. Нарциссы не могут и не ставят интересы ребенка выше собственных. Попытка стать одним из родителей самовлюбленный сродни гребле на лодке одним веслом, в то время как другой человек использует свое, чтобы медленно добавлять воду. Ваша лодка не может идти прямо, если вы гребете только с одной стороны. Старайтесь изо всех сил, ваша лодка будет ходить по кругу, останавливаясь только тогда, когда тонет.

Чтобы было ясно, расставание тяжело для всех. Совместное воспитание труднее. И очень милые, благонамеренные люди иногда тоже могут быть засранцами. Когда я говорю нарцисс, я не говорю преувеличением, поэтому важно, чтобы вы на мгновение остановились и действительно обдумали несколько вещей:

Ваш бывший контролирует? Эмоционально оскорбительный? Незаметно сложно? Преуменьшает ли он / она, отрицает или перекладывает вину? Пытается ли он / она запугать или изолировать вас или детей? И выставляют ли они какие-нибудь признаки отчуждения родителей ?

Если ответ отрицательный, отличные новости! Вероятно, ваш бывший не нарцисс, и вы, вероятно, сможете найти путь к мирному совместному воспитанию. Но если вы ответили утвердительно на некоторые из этих индикаторов, скорее всего, пришло время отказаться от корабля.

По Диагностическое и Статистическое Руководство по Психическим Расстройствам есть список девять ф актеры, которые идентифицируют человека с нарциссическим расстройством личности. Чтобы быть классифицированным как нарцисс, нужно встретить только пять из них. Они есть:

грандиозное чувство собственного достоинства
озабоченность фантазиями о безграничном успехе, силе, блеске, красоте или идеальной любви
убежденность в том, что они особенные и уникальные и могут быть поняты или должны ассоциироваться с другими особыми или высокопоставленными людьми или учреждениями
потребность в чрезмерном восхищении
чувство права
межличностное эксплуататорское поведение
отсутствие сочувствия
зависть к другим или вера в то, что другие им завидуют
демонстрация высокомерного и высокомерного поведения или отношения

Без детей очевидным решением было бы разорвать все связи и никогда не оглядываться назад. К сожалению, это не всегда вариант. И в подавляющем большинстве случаев детям лучше иметь отношения с обоими биологическими родителями. Поэтому, когда ваш бывший токсичен или нарциссичен, параллельное воспитание ваш единственный выбор.

Это не просто семантика - это полное изменение философии. Параллельное воспитание требует, чтобы любой здоровый и отзывчивый человек сознательно разучился и перенастроил:

1. Распознавайте динамику и распознавайте цикл.

Есть ли в вашем общении шаблон? Как часто бывают перемотки вперед и назад? Насколько вы реактивны? Что только усугубляет ситуацию? У вас есть беспокойство? Если да, то когда и что усиливает его? Чего вы боитесь? Это не риторический вопрос: чего вы боитесь? Неудачник как родитель? Терять детей? Как ваш бывший заставил вас поверить в то, что вы должны заниматься защитой себя или своих детей? И логичны ли вообще эти опасения? Выкрикните это и запишите, а затем сведите к фактам. Где ты сейчас и что должно измениться?

2. Установите новые границы.

Общайтесь только по электронной почте или через портал для родителей. Сайты, такие как Говорящие родители допустимы в суде и имеют квитанции о прочтении, которые не позволяют бывшему партнеру утверждать, что он / она не получил сообщение. Заблокируйте его / ее в социальных сетях, увеличьте настройки конфиденциальности и не пишите текстовые сообщения. Установите для себя набор правил: как часто вы будете проверять сообщения и как долго ждать ответа? Не поддавайтесь триангуляции. Установите правила, когда вы будете отвечать на звонки ребенку.

Будьте разумны и тактичны, но не делитесь этими правилами со своим бывшим. Это вы создаете границы для себя - не создавать для него больше способов проникнуть в вашу психику. Пример. Допустим, вы решили (и сказали своему бывшему партнеру), что звонки после8:00 вечера.не будет отвечено. Ex намеренно начинает звонить в8:01. Вы отвечаете, и этот дюйм снова превращается в милю. Вы этого не делаете, и вы получаете электронные письма, в которых говорится, насколько вы неразумны. Очень немногие вещи действительно актуальны. Молча устанавливайте свои правила и общайтесь / облегчайте общение, когда это становится уместным. Не позволяйте бывшему участнику помолвки или манипуляций.

3. Если у вас нет постановления суда, подайте его.

Найдите время, чтобы спланировать то, что вы хотите. Если вы обратитесь к судье без плана, вы получите стандартное соглашение, и оно предназначено для родителей, которые могут быть одним из родителей, а не для вас двоих. Взгляните на типичный план воспитания детей в вашем штате и измените его в интересах своих детей. На первый взгляд вам может показаться, что это звучит справедливо, но это потому, что вы намерены следовать ему и ожидаете взаимности. Не пресыщайтесь ложной надеждой.

Идите строка за строкой и подумайте, как ваш бывший может использовать условия, чтобы усилить контроль. Как он будет общаться с детьми, когда они будут в вашем доме? Как обмениваются детьми и где? Что произойдет, если вы опоздаете, заболеете или у вас возникнут проблемы с машиной? О какой информации вы должны сообщить и каковы сроки ее изменения? Какие решения, если таковые имеются, вы можете принять вместе? И помните: вам нужен приказ, который не дает вашему бывшему места для устного перевода. Серая зона - это разрешение быть трудным и верный путь к катастрофе.

милые деревенские мужчины

4. Если у вас уже есть постановление суда, ожидайте, что ваш бывший нарушит его.

Будьте благодарны: он / она показывает свои места документально. Не обращайтесь к нему со своим бывшим, просто спокойно делайте заметки. После того, как вы создадите дело, верните бывшего в суд. Настаивайте на санкциях и сражайтесь за единоличное право принятия решений или опеку. Возможно, вам понадобится третье лицо для облегчения обмена. Может быть, вашему бывшему неуместно общаться с детьми через вас. Консультации. Контролируемые посещения. Психосоциальные оценки. Все, что нужно! Всегда ставьте свои потребности на первое место, но помните, что дети отчаянно нуждаются в образце здоровых границ своих родителей. Насилие между поколениями это вполне реальная вещь, и она должна быть вашей главной заботой. Сделайте все возможное, чтобы разорвать этот круг.

5. Ваш бывший попытается посоревноваться с вами. Не вступайте в бой.

Если вы еще не заметили, игра называется «Не участвовать». Если вы помните и будете следовать только трем словам из Великой хартии вольностей: выберите. Те. Три. Если вы в большинстве случаев разделяете время, вы, вероятно, также несете бремя большинства дисциплинарных взысканий, большинства дел по дому и большинства школьных занятий. Колода складывается против вас в родительском отделе. Отпусти ситуацию. Позвольте вашим детям быть в восторге от встречи с вашим бывшим. Поощряйте и поддерживайте их. Радуйтесь за них. В конце концов, именно этого вы и хотите - чтобы ваши дети были счастливы.

Дети хотят верить, что их родители (множественное число) повесили луну. Пусть верят в это столько, сколько могут. Не трогайте своих детей и не стягивайте с их глаз пелену. Вы будете смотреть, как он скользит вниз, только для того, чтобы ваши дети снова и снова поднимали его вверх. Не обижайтесь на это. Подумайте, как долго вы оставались с этим человеком или как долго вы придерживались идеи совместного воспитания. Узнать, что вы ошибались в отношении любимого человека, - тяжелая правда, особенно для ребенка. Утешайте их, когда им больно, но не задерживайте их и не затягивайте. Позвольте им выздороветь. Дорога длинная, и им нужна всякая помощь, чтобы ориентироваться по ней. Будьте их компасом.

6. Ожидайте, что вас протащат по грязи.

Звонок в сообщениях о злоупотреблениях. Делать ложные утверждения. Распространение слухов о вас в своем (и в вашем) круге. И большая часть этой лжи будет в форме обвинений прямо в ваш адрес. Ты плохая мать! Ты эгоистка! Вы не уверены! Этот. Является. Называется. Газлайтинг. Твердо стойте в своей правде. Вам не нужно защищаться или объяснять свой выбор. Не беспокойтесь о том, что вы плохой парень, и не принимайте решения из страха. Часто спрашивайте себя: если бы моего бывшего не было на фотографии, что было бы наилучшим способом справиться (в данной ситуации) для меня и моих детей? В девяноста девяти случаях из ста одно и то же решение остается верным.

7. И последнее, но не менее важное: просто живите своей жизнью.

Вы автономный человек, заслуживающий счастья, удовольствия и веселья. Вы можете ошибаться на своем пути. Вам позволено расти. И вам не обязательно быть идеальным родителем или человеком. Не поддавайтесь удушению рамкой, в которую вас рисует бывший бывший, или той версией вас, в которой вы были давным-давно. Вам разрешено меняться, и, честно говоря, все дело в изменении. Ты не можешь исправить своего бывшего, так что хватит пытаться. Вместо этого сместите фокус внутрь себя. Ставьте на первое место свое психическое здоровье, при необходимости обращайтесь за консультацией, практикуйте истинное самообслуживание. Найдите время для себя и своего ребенка или детей. Окружить себя позитивными людьми. Берись за работу, делай шаг, напиши статью. Ничто так не расстроит вашего бывшего, как то, что вы живете на своих условиях. Так что будьте искренними и делайте это с улыбкой.

Как говорится, счастье - лучшая месть.

8. Приложения для совместного воспитания спешат на помощь

Если вы следовали всем этим и нашли какие-то рабочие отношения ради своего ребенка, остается проблема логистики совместного воспитания. Это где приложения для совместного воспитания Это избавляет от лишних хлопот, связанных с текстовыми сообщениями, электронной почтой, соблюдением соглашений об опеке, а расходы - это спасательный круг. К счастью для вас, у нас есть список из более чем десятка таких приложений, которые облегчают жизнь родителям.

Больше никаких писем или сообщений бывшему партнеру. Все общение можно отнести к функциям приложения, содержание которых может быть разрешено в суде и в спорах об опеке. Во многих таких приложениях нет функции редактирования, поэтому текст нельзя удалить или изменить постфактум. Это может пригодиться, если отношения спорны.

По теме: Нарциссические родители буквально неспособны любить своих детей

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: