20 признаков того, что я слишком устала для мамы
лолосток / iStock
короткие женские отчества
Большую часть времени я такая мама.
Как мама,Я должен заботиться обо всем: о графиках роста и успеваемости, сказках на ночь, чистке зубов и дефекации. И я делаю. Я забочусь о проверке папок с домашними заданиями и отношениями, о составлении команды, о визитах к стоматологу, питательных закусках и воспоминаниях. Я многозадачный болван. Я планирую. Наказываю. Я приклеиваю дерьмо на Pinterest, а иногда, Я на самом деле делаю это дерьмо, черт возьми! Большую часть времени я очень стараюсь, вы все.Я на высоте.Я прочитал все 36 электронных писем от PTA на конец года. Я прихожу на все 36 специальных сборов вовремя, в долбанном бюстгальтере и тому подобном. Я делаю. Я мама.
Большую часть времени.
Но иногда? Иногда я просто очень усталый человек - чертовски устал, чтобы со всем этим жонглировать. Я хочу сказать всем, включая моих детей и PTA, жонглировать моими яйцами, хорошо? Я изможден . Я полностью вымотан. Когда материнство лишает меня возможности функционировать, я начинаю звонить по телефону. Это не самые лучшие моменты для меня, но за эти годы я заметила несколько признаков того, что официально я слишком устала для мамы:
1. Я бросаю полотенце.
Буквально. Потому что посреди ночи в моей постели неизменно мочится какая-нибудь дырочка. В первые несколько инцидентов я сразу проснулся и подумал: «О нет! О боже, я должен немедленно поменять эти простыни! Ага. В пятый раз, когда это случилось, я накинул полотенце на это дерьмо и снова заснул. Кошачья рвота в зале? Накиньте на него полотенце. Кто-то пролил в машине целый лед? Полотенце. Моя кишка переполняет мои плавки в бассейне? Гигантское полотенце.
2. Вечеринки: убей меня
Так весело в теории, правда? Нет. На школьных вечеринках я иногда пеку домашние угощения и весь день провожу, помогая мастерить поделки в классе. Кроме того, бывают случаи, когда я едва могу проехать мимо, чтобы бросить коробку пончиков в приемной. На дни рождения я та мама, вспотевшая и бегающая по Target, упаковывающая подарок на парковке через 10 минут после начала вечеринки. Мои собственные детские вечеринки на протяжении многих лет были в основном мучительными, и мы отправляли их в места с такими названиями, как Trampoline ‘n’ Pizza Petri Dish и Build-a-Bankruptcy.
3. Мой FOMO пропал.
FOMO (или страх пропустить) - это ощущение, что вы не в курсе последних новостей, которые публикуют друзья, или специальных мероприятий, которые делают другие мамы, чтобы сделать жизнь своих детей ооочень волшебной, 24/7. На это я говорю, черт возьми, FOMO. Мне больше плевать.
4. Сочувствие… да… нет, это тоже ушло.
На днях я увидел большую кучу детской рвоты, идя в торговый центр. Откуда я знаю, что это был ребенок? На 90% это были крекеры «Золотая рыбка». Моей первой мыслью было не Бедный ягненок. Это было больше похоже на УРА, НЕ МОЙ!
5. Правила? Что это ?!
Я категорически против правил. Ни детей в нашей постели, ни еды наверху, ни телефонов за обеденным столом. Я серьезно, черт возьми. Пока какой-нибудь ребенок, животное или их комбинация не окажется в моей постели и ест начо, потому что я слишком сломлен, чтобы бороться с этим. В субботу утром я наткнулся на кухню и обнаружил, что моя дитя спокойно сидит за столом и ест завтрак, который она приготовила сама. Да, это было мороженое, было 9 часов утра, но вы слышали, как готовить его самой? Тихо? Мороженое готовится на молоке. Я налил себе кофе и вяло поднял ей палец вверх, потому что, ура, Молоко! Кальций! Завтрак чемпионов. Что бы ни.
6. Восхождение на гору Прачечная.
Просто вытащите одежду из сушилки, дети, и будьте благодарны им, наконец, сделай это к самой сушилке.
7. Нет-тритион
Когда Lunchables и Hot Pockets появляются в холодильнике, вы знаете, что мама отключилась на неделю. (См. Также: № 5, Мороженое в 9 утра). Это тоже касается ужина. В воскресенье я приготовил жаркое; они сказали, что это было отвратительно. В понедельник я приготовила пасту примавера; они выбрали макароны. Во вторник я приготовил тако с индейкой; они жаловались на гуакамоле.
Кто, черт возьми, жалуется на гуакамоле ?!
К среде у меня закончилась капуста и я трахаюсь. За исключением того, что у меня просто кончился трах, потому что я никогда даже не пытаться чтобы мои дети ели грязный салат, если они не едят гуакамоле. В среду мы едем прямо через золотые арки, или, если им повезет, я могу залезть в глубокие ниши морозильника, вытащить набор лучшего переработанного протеина, который я могу найти, и положить его на бумажную тарелку. Бум! Может, я дам им немного кетчупа, ну, в качестве овоща. Дерьмо: Это то, что на ужин!
итальянские имена
8. Я не умею выполнять наказания.
См. Также: № 5. Это причинит мне больше боли, чем тебе, малыш, потому что тот iPad, который я забрал, является моим единственным средством к мирному спокойствию на пять долбаных минут.
9. Ярлыки становятся моей жизнью.
Зачем ломать голову, придумывая оригинальные сказки на ночь, если можно просто передать сюжет классического фильма 80-х, Любовь не купишь ? Зачем вытаскивать пылесос, если можно просто позвать собаку? Он слизывает все заблудшие крошки, получает обед а также пол становится чистым. Многозадачность! См. Также: №1, полотенце. Читайте также: Я противный.
10. Взятки
Взятки, угрозы и ворчание мои основные инструменты воспитания когда я устал. Я знаю валюту моего ребенка, и это ... ну, гм, валюта.
нуна revv отзывы
11. Моя дочь спит в своей одежде. Очередной раз.
Моя дикая дочь-подросток, наконец, наконец-то спящий. Находятся ты собираешься разбудить ее, чтобы надеть на нее надлежащую одежду для сна? Ага. Не думал. Замолчи.
12. Иногда я бросаю F-бомбу.
Иногда я слишком устала, чтобы подвергать себя цензуре.
13. Я не хочу прекращать ссоры.
Если я слышу визг наверху, я почти проигнорирую его. Кроме того, у меня есть 10 баксов на малышку. У нее плохой правый хук.
14. Minecraft - моя няня.
Я почти уверен, что мои дети играли в Minecraft шесть часов подряд, пока я писал эту статью. Разве вы не слышали? Судя по увлекательной статье, которую я пытался прочитать перед тем, как заснуть, Minecraft очень поучительный.
15. Я говорю своим детям уходить. Часто.
Мои дорогие дети, вы - свет моей жизни, та самая причина, по которой я дышу. А теперь убирайся с моего лица. Я бы предпочел диарею на круизном лайнере, чем еще раз поиграть в желоба и лестницы. Прямо сейчас я прячусь в ванной, чтобы избежать вашего подробного описания 400 персонажей покемонов, о которых вы все равно расскажете мне через дверь.
16. Я нормально отношусь к тому, что бросаю курить.
Моя дочь очень увлечена всеми внешкольными мероприятиями вплоть до того момента, пока мы не внесем невозвратный депозит и не купим дерьмо на 300 долларов, которое она должен имеют. Затем она скулит о том, чтобы бросить курить, пока не сломает наш дух. Когда мой сын хотел бросить футбол, мы долго говорили ему о приверженности и доводе до конца, командной работе и «яда-яда-яда». Затем мы с супругой пошли в другую комнату и устроили веселый танец о том, что наши выходные вернулись.
17. Я лживый лжец.
Я лежу на журнале чтения. И журнал саксофона. Я купила 27 коробок детского подарка World’s Finest Chocolate. Я пропускал целые страницы сказок на ночь, пока эти маленькие говнюки не научились читать. Я обманываю Candy Land, чтобы с этим покончить. Блин, я не знаю где твой Гадкий Я Фарт Бластер ... (в гребаном мусоре). Я также, возможно, однажды сказал, что Чак Э. Сыр сгорел. Может быть.
сосудорасширяющие эфирные масла
18. Покупка свободы
Да, да ладно, неважно, я с радостью куплю вам спрей Mango Tango Twist и Waikiki Coconut Splash, а также свечу-координирующую, чтобы не тратить еще одна секунда моей жизни внутри вонючего ада, который называется Bath & Body Works. Да, сынок, давай, давай два ожерелья из акульих зубов, прежде чем они выключат свет и запрут нас в этом сувенирном магазине, и мы должны жить в этой среде обитания краба-отшельника. Отлично . Я просто хочу домой. * тихо плачет *
19. Мой ребенок одет в ту ужасную футболку на Хэллоуин. Очередной раз. А сейчас июнь.
Эта рубашка на два размера меньше, и ей нужно умереть огненной смертью, но я ничего не говорю. Сегодня у меня нет силы духа для этой битвы. Посмотрим правде в глаза: она, вероятно, заснет в нем позже.
20. Эм ...
Я сказал 20 знаков? Я слишком устал, чтобы думать о еще одном. Завтра у меня будет лучше. Мы будем все мама лучше завтра.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
