55+ цитат Митча Хедберга для любителей циничного юмора

Веселые Игры

Сай Сир / Гетти

У каждого комика свой стиль комедии. И в то время как знаменитые комики, такие как Джордж Карлин, Ричард Прайор, Джоан Риверс, Бетти Уайт, Крис Рок , и так много других икон поп-культуры, есть одно имя, которое часто не входит в список великих. Слышали ли вы о Митче Хедберге или нет, этот комик 90-х оказал огромное влияние на комедию в целом. Известный своими абсурдными остротами, наблюдательной комедией и циничным юмором, Хедберг произносил на сцене свои фирменные реплики с невозмутимым выражением лица и в темных очках. Фишка сработала, и его комедия была объективно веселой.

эфирное масло от судорог

Вот почему безвременная смерть Хедберга от передозировки наркотиков в возрасте 37 лет особенно трагична. Как для новых, так и для старых поклонников, мы пошли дальше и собрали самые лучшие остроты от Hedberg, которые заставят вас громко смеяться над своим компьютером или телефоном.

куриное филе для ребенка

Лучшие цитаты и шутки Митча Хедберга

Феттучини альфредо — макароны с сыром для взрослых.
Я думаю, что соленья - это огурцы, которые распродали. Они продали душу дьяволу — а дьяволом оказался укроп.
Вафля похожа на блин с ловушкой для сиропа.
Трудно танцевать, если ты только что потерял свой бумажник. Вау! Где мой кошелек? Но, эй, эта песня фанковая…
Я ношу ожерелье, потому что хочу знать, когда я вверх ногами.
Было бы круто, если бы вы могли есть хорошую еду с плохой, и хорошая еда покрывала бы плохую, когда она попала в ваш желудок. Как если бы ты съел морковку с луковым кольцом, и они спустились бы к твоему желудку, а потом дошли бы туда, и морковь сказала бы: «Круто, он со мной».
Хотел бы я сейчас играть в младшей лиге. Я буду намного лучше, чем раньше.
Собаки всегда находятся в положении отжимания.
Я поссорился с подругой в палатке. Это плохое место для спора, потому что тогда я попытался выйти и захлопнул крышку. Как вы должны выразить свой гнев в этой ситуации? Быстро застегнуть молнию?
Я люблю пережаренные бобы. Вот почему я хочу попробовать жареные бобы, потому что, может быть, они так же хороши, и мы просто теряем время. В конце концов, вам не придется жарить их снова.
Однажды я видел человеческую пирамиду. Это было очень ненужно.
Когда кто-то вручает вам листовку, они как будто говорят здесь, чтобы вы ее выбросили.
Вы не можете угодить всем людям все время, и прошлой ночью все эти люди были на моем шоу.
Однажды я видел, как погрузчик поднимает ящик с вилами. И это было слишком буквально для МЕНЯ.
Я хотел бы найти четырех человек, которые очень хорошо делают колеса для телег, и сделать тележку.
Рис отлично подходит, если вы действительно голодны и хотите съесть две тысячи чего-нибудь.
Отрубленная ступня — лучший способ набить чулок.
Мои искусственные растения погибли, потому что я не делал вид, что поливаю их.
Мой друг шел по улице и сказал: я слышу музыку. Как будто есть какой-то другой способ его проглотить. Я попробовал его на вкус, но это не сработало.
Я ненавижу индюков. Если долго стоять в мясном отделе продуктового магазина, начинаешь злиться на индюков. Есть ветчина из индейки, болонья из индейки, пастрами из индейки. Кто-то должен сказать индюку, чувак, просто будь собой.
Мой ремень держит штаны, но шлевки держат его. Так кто из них настоящий герой?
Я устал следовать за своими мечтами. Я просто спрошу их, куда они идут, и свяжусь с ними позже.
Эта рубашка подлежит только химчистке. Что значит... грязно.
У меня нет девушки. Но я знаю женщину, которая рассердится на меня за такие слова.
Все эти шутки были предварительно одобрены мной как смешные.
Мне нравится Kit-Kat, если только я не с четырьмя или более людьми.
Почему нет фотографий во время.
Если бы у меня не было девяти пальцев, я бы не стал печатать медленнее.
Мне нравятся торговые автоматы, потому что закуски вкуснее, когда они падают. Если я покупаю шоколадный батончик в магазине, я часто роняю его, чтобы он раскрыл свой максимальный вкусовой потенциал.
Если бы морковь напоила вас, кролики бы испортились.
Носить водолазку — это все равно что быть задушенным очень слабым парнем целый день. Ношение рюкзака и водолазки похоже на слабого карлика, пытающегося сбить вас с ног.
Я хочу получить торговый автомат с шоколадными батончиками забавных размеров, а стекло перед ним — это увеличительное стекло. Ты разозлишься, но будет поздно.
Эскалатор никогда не сломается: он может только стать лестницей. Вы никогда не должны видеть знак «Эскалатор временно не работает», а только «Эскалатор временно не работает». Извините за неудобство.
Иногда я машу незнакомым людям. Очень опасно махать кому-то, кого ты не знаешь, потому что что, если у него нет руки? Они подумают, что ты дерзкий. «Смотрите, что у меня есть… Эта штука полезная. Я пойду заберу что-нибудь.
Иногда я засыпаю ночью в одежде. Я собираюсь сделать всю свою одежду из одеял.
Каждый раз, когда я иду бриться, я предполагаю, что на планете бреется кто-то еще. Поэтому я говорю: «Я тоже побреюсь».
Болонья — мясной деликатес для людей с глазами.
Итак, я сижу в отеле ночью и думаю о чем-то смешном. Или, если ручка слишком далеко, я должен убедить себя, что то, о чем я думал, не смешно.
Чикаго известен как город ветров, а Монтана — штат большого неба, поэтому я думаю, что мы должны каким-то образом объединить эти два явления, чтобы получить незабываемые впечатления от запуска воздушного змея.
Думаешь, я стою здесь и придумываю это на ходу? Мне жаль разочаровывать вас. Я не Робин Уильямс. Я король пера.
Я думаю, что настольный футбол — это сочетание футбола и шашлыков.
Я полагаю, что если бы вы могли понимать азбуку Морзе, чечеточница свела бы вас с ума.
Мне нравится закрывать глаза на сцене, потому что я нарисовал картину публики, наслаждающейся представлением, больше на обратной стороне своих век.
Люди учат своих собак сидеть; это уловка. Я всю жизнь сижу, и ни одна собака никогда не смотрела на меня так, как будто думала, что я хитрый.
У меня была пачка жевательной резинки CareFree, но она не сработала. Я чувствовал себя довольно хорошо, пока надувал этот пузырь, но как только жевательная резинка потеряла свой вкус, я вернулся к размышлениям о своей смертности.
Я не спал десять дней, потому что это было бы слишком долго.
Я хочу быть пассажиром гоночной машины: просто парнем, который достает водителя. Скажи, чувак, можно я включу радио? Вы должны замедлиться. Почему мы должны продолжать ходить по кругу? Можно я высуну ноги в окно? Чувак, тебе действительно нравится Tide…
Я люблю блэкджек. Но я не увлекаюсь азартными играми. Я привык сидеть полукругом.
Самое удручающее в теннисе то, что независимо от того, насколько хорошо я становлюсь, я никогда не буду так же хорош, как стена.
Знаешь, когда по телевизору показывают рыболовное шоу? Они ловят рыбу, а затем отпускают ее. Они не хотят есть рыбу, они просто хотят опоздать на что-то.
Я против пикетирования, но не знаю, как это показать.
Я хотел купить подсвечник, но в магазине его не было. Так у меня получился торт.
Я был в этом казино, занимался своими делами, и этот парень подошел ко мне и сказал: «Тебе придется переехать; ты загораживаешь пожарный выход». Как будто бы был пожар, я бы не побежал. Если вы огнеопасны и у вас есть ноги, вы никогда не блокируете пожарный выход.
Моя сестра хотела стать актрисой, но ей так и не удалось. Она живет в трейлере. Она прошла полпути. Она актриса. Ее просто никогда не вызывают на съемочную площадку.
В одном рекламном ролике говорилось: «Забудьте все, что вы знаете о чехлах». Так я и сделал, и это выбило меня из колеи. Потом в рекламе пытались продать чехлы, но я не знала, что это такое!
Я думаю, крекеры с животными заставляют людей думать, что все животные на вкус одинаковы.
Что я пью? NyQuil на скалах, когда вы чувствуете себя больным, но общительны.
На прошлой неделе я помог своему другу остаться на месте. Это намного проще, чем помогать им двигаться. Я просто подошел к его дому и убедился, что он не начал грузить дерьмо в грузовик.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: