Я ненавидела своего мужа после моих выкидышей

Вот правда: я потеряла четыре беременности и после каждой ненавидела своего мужа.

Мое первое поражение было внематочная беременность Это означает, что эмбрион поселился в моей левой фаллопиевой трубе, что потребовало экстренной операции, чтобы положить конец жизни эмбриона и спасти мою. На следующий день после этой операции, когда я лежала в постели, одурманенная обезболивающими, мой муж Крис пошел к врачу. хоккей игра с его братом. Когда я выразил свое разочарование — нет, ярость — об этом подруге она сказала: «Когда у меня случился выкидыш, мой муж уехал в Вегас».

загрязнение детской смеси 2022

Кажется, это вещь с некоторыми мужьями после потери беременности. Психологи называют это избеганием. Я называю это раздражающим.

Среди моих четырех потерь (у меня было две внематочные беременности, выкидыш в первом триместре и выкидыш во втором триместре) Крис отвлекся на разные проекты. Он начал кататься на горном велосипеде, прокладывая различные маршруты по местным холмам, выделяя карты и разбрасывая их по всему дому. Он ходил на длинные дистанции. Он вызвался собирать подписи по местным причинам, которые раньше никогда не имели для него значения. Он стал одержим уборкой — однажды я нашел его на заднем дворе, чистящим цемент . В какой-то момент он записался на курс подготовки к стихийным бедствиям. Он искал в Интернете такие вещи, как «Можете ли вы пить воду из бассейна в чрезвычайной ситуации?» Мне оставалось только гадать, была ли это метафора, не заставили ли наши потери почувствовать себя настолько уязвимым перед трагедией, что он был вынужден делать все возможное, чтобы подготовиться к худшему.

Одно занятие, которого не было в его списке: поговорить со мной. я нужный говорить о наших потерях, и эта потребность прямо противоречила его собственной потребности «идти дальше». Он хотел полностью избежать этого, пройти через движения повседневной жизни, как будто ничего не произошло. Меня возмущал его стоицизм. Меня возмущало, что именно я чувствовал себя разбитым поездом (умственно и физически). Мне показалось, что он вовсе не горевал — он был явно слишком занят для этого.

Мне потребовалось время и парная терапия, чтобы понять, что Крис на самом деле скорбит. Он просто делал это не так, как я.

Во время написания «Вся любовь: исцеление вашего сердца и обретение смысла после потери беременности», Я долго говорил со своими соавторами (Мередит Резник, клинический социальный работник, и доктор Хыонг Дьеп, сертифицированный психолог) о том, как часто пары испытывают трудности после такой потери, с большая часть борьбы коренится в разных стилях скорби. Как эксперт по горю Дэвид Кесслер сказал Брене Браун в эпизоде ​​ее подкаста «Unlocking Us»: «Я не верю, что потеря ребенка является причиной развода; Я считаю, что осуждение горя друг друга приводит к разводу».

А развод – это вполне реальная угроза для пар после потери. В соответствии с исследование, в котором приняли участие более 7000 беременных пар в течение пятнадцати лет у тех, у кого случился выкидыш, вероятность разрыва была на 22 % выше, чем у пар, у которых такого не было, а среди пар, у которых случился мертворождение, этот процент был еще выше. Повышенный риск развода и раздельного проживания можно было наблюдать вплоть до десятилетие после потери.

Если вы ненавидите своего мужа после потери беременности и хотите сохранить ваши отношения, вот несколько мыслей, которые могут вам помочь.

Помните, он тоже потерял ребенка.

Он не вынашивал ребенка, но планировал жизнь как родитель, как и вы. Я помню, как загорелись глаза Криса, когда я впервые сказала ему, что беременна. Он был так взволнован. По общему признанию, я не особо задумывался о его разочаровании, когда мы потеряли каждого из наших младенцев; Я был слишком поглощен своим. Но страдают и отцы. Исследования влияния мертворождения на отцов показать общие темы подавления горя (также известного как избегание), трудности с трудоустройством и финансовые долги, а также рост злоупотребления психоактивными веществами. Другими словами, им тяжело.

Вероятно, он чувствует себя очень беспомощным.

Крис — классический специалист по исправлению положения, и не существует простого «исправления» горя, сопровождающего потерю беременности. Это очень беспокоит многих партнеров и может заставить их отступить: «Если я не могу это исправить, я не хочу с этим иметь дело». Отступление свидетельствует об их боли.

Наверное, он тоже боится.

В какой-то момент Крис сказал что-то, что многое объяснило: «Ты моя скала. Я не знаю, что делать, когда ты рушишься». Он боялся, что «потерял меня» непоправимо. Он боялся, что я никогда не оправлюсь от наших потерь. Я бы хотел, чтобы мы признали страхи друг друга и открыли возможность для утешения. Это сделало бы гораздо менее ухабистую дорогу.

Дело не в том, что ему все равно; он просто пытается «оставаться сильным».

Когда Хилария Болдуин публично поделилась своим первым выкидышем, ее муж (Алек Болдуин) был цитируется как говоря , «Счастье моей жены — моя главная забота». Мужчины с самого раннего возраста приучены подавлять грустные или пугающие эмоции, чтобы казаться сильными и владеющими собой (#токсичнаямаскулинность). Всякий раз, когда я думаю об этом, у меня появляется немного больше сочувствия к Крису.

Иногда вам нужно получить поддержку от других.

В нашем обществе мы, кажется, романтизируем понятие «супруг как все». Но это большое давление на одного человека. Вместо того чтобы сокрушаться о неспособности Криса удовлетворить некоторые из моих эмоциональных потребностей, я научился искать поддержки у друзей и членов семьи. Поиск поддержки вне Криса не означал отказа от нашего брака; это снимало давление с нашего брака. Как только я получил эту поддержку, мой гнев на Криса уменьшился. Мои потребности удовлетворялись — не всегда им, но они удовлетворялись. И это спасло нас. Весь этот опыт дал мне более четкое понимание того, что находится в его рулевой рубке (а что нет) в качестве моего партнера. Хотел бы я, чтобы он был более эмоциональным парнем? Иногда. Но я люблю его таким, какой он есть, и я прекрасно знаю, что в нашей совместной жизни будут времена, когда мне понадобится поддержка других. В некотором смысле, я благодарен, что понял это в самом начале нашего брака. Это изменило то, что мы ожидаем друг от друга, и прояснило, что нам нужно. Потеря имеет тенденцию делать это — сдвигать, уточнять.

Помните общую картину.

Фазы скорби интенсивны. Но это всего лишь фазы. Прошло несколько лет после наших потерь (сейчас у нас есть 3-летняя дочь, которая приехала к нам после совершенно хрестоматийной беременности — поди разберись). Теперь я могу сказать, что то, через что мы прошли, сделало нас сильнее как пару. Звучит банально, но это правда. Наш опыт дал нам уверенность в нашей стойкости как пары. Я знаю, что вместе мы можем многое пережить.

популярные японские женские имена

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: