Проигрыш в битве с зависимостью, рассказ из первых рук

Недавно я беседовал со старым другом, когда разговор принял новый оборот. Мы начали обсуждать нынешняя опиоидная эпидемия это охватывает нацию. Это больше не отдалённый рассказ от третьего лица, рассказанный в духе «Я знаю парня, чей друг…», а вместо этого это личная битва или часто душераздирающий опыт наблюдения за тем, как те, кого мы любим, превращаются в ничто. Украдено у нас этим чудовищем болезни.

Я признался в ту ночь — около 23:00. или около того — я никогда не ожидал увидеть моего любимого кузена, «мого Тимми», снова живым. Что лучший друг детства, на которого я равнялся всю первую половину своей жизни, ушел слишком далеко после стольких лет борьбы со своей зависимостью. Я был убит горем.

Мало ли я знал, что ранее тем днем ​​он уже в последний раз принял передозировку. Его битва закончилась. Мы просто еще этого не знали.

Ожидание новостей не облегчило их получение. Наша семья была опустошена. Полно вопросов, которые всегда возникают у скорбящих семей: «А что, если?» «Как все стало так плохо?» и «Действительно ли мы сделали все возможное, чтобы спасти его?»

Тем не менее, оплакивая потерю нашего 31-летнего сына, брата, племянника и двоюродного брата, мы не могли не вспомнить и не задуматься о возмутительно глупом, милом, ушастом мальчике в толстых очках, который все еще был жив. внутри наших воспоминаний.

Мы не поняли — потому что не сражались. Наша борьба за возвращение того Тимми, которого мы помнили, была далека от глубин ада, с которым он боролся каждый день, чтобы оставаться чистым хотя бы одну неделю. Или день. Или час.

Почти половину своей жизни Тимми боролся со своими демонами, все еще пытаясь вырасти в человека, которым он так отчаянно хотел быть. Он был звездным спортсменом, сердце которого было почти таким же большим, как и его мышцы, но зависимость была сильнее.

После смерти Тимми его мать нашла письмо, которое он написал себе почти 21 месяц назад, в маленьком ящике рядом со старой Библией и списком ежедневных дел. Он был сломан. Он был ранен, но в течение этого небольшого периода времени был чист. Как позже скажет его старший брат в своей панегирике: «В моменты просветления Тимми знал, что у него болезнь, и он так сильно хотел победить ее». Его слова теперь доходят до нас как редкое, загробное свидетельство душевного состояния человека, страдающего расстройством, вызванным употреблением психоактивных веществ, слишком часто в последние минуты жизни:

МНЕ БОРОТСЯ… ПЛОХО!

Внутри я кричу. Не бывает дня, когда я просыпаюсь и думаю о том, где я нахожусь в жизни. Я действительно ненавижу себя! Я чувствую себя настолько неуместным, что это вызывает у меня отвращение. Боль, которую я пережила, не проходит и сводит меня с ума. Часто мне не хочется больше продолжать. Я ПОЛНОСТЬЮ ОСТОШЕН. Мне так надоело причинять боль, чувак.

Я имею в виду… давайте честно посмотрим, где сейчас находится моя жизнь. Это буквально жалко. Через неделю, начиная с СЕГОДНЯ, мне исполнится тридцать лет. У меня не было водительских прав более девяти лет. В течение девяти несчастных лет мне приходилось полагаться на других людей в поездках. Мне пришлось просить подвезти. Я прошел тысячи миль, просто застряв в собственной голове. У меня никогда не было собственного графика, в котором я мог бы просто встать и поехать или просто пойти. Как физически и эмоционально возможно добиться успеха в жизни, если вы не можете встать самостоятельно и просто пойти? Где бы я ни жил, я чувствовал себя в ловушке… Я В ЛОВУШКЕ! Я даже не смог окончить колледж. Все эти деньги, которые мои родители отложили на то, чтобы я получил образование, я не смог этого осуществить. И снова… подвел свою семью! Футбол? Ну это просто плохой сон. Вид спорта, в котором я хорошо разбирался… моя страсть, моя любовь… ну, я тоже все испортил. Это убивает меня, и я знаю, что это действительно ранит моего отца. Думаю, «другие дела» были важнее, чем игра в футбол. Отношения? Я полностью испортился. Люди, которым я причинил боль за эти годы, меня так тошнит. Еще со средней школы я всегда чувствовал себя за «восьмёркой». Всегда и постоянно играем в догонялки. С годами ты медленно угасаешь. Негативы начинают преобладать над позитивами, и тогда вы это принимаете. Вы буквально принимаете неудачу. Неудача – это все, к чему я привык… это все, что я знаю. Как будто я этого жду! Честно говоря, я не знаю, что значит добиться успеха в чем-либо. Я тридцатилетний наркоман-дегенерат!

Слушая слова Тимми, я оглянулся на свою семью, большинство из которых тоже впервые услышали письмо. Мои глаза резко сузились, глядя на моего дядюшку — его отца, который сам был бывшим футболистом — поскольку слова «Я знаю, что моему отцу очень больно», казалось, ударили его из ниоткуда.

Кажется, это общая тема в семьях по всему миру — понятие «разочарование» со стороны своих близких, которые борются таким образом. На самом деле, мы никогда не разочаровывались в Тимми, а лишь грустили. Просто сказал. Как всей семье, всем нам, в разных ролях, было тяжело наблюдать за его падением с благодати, пока, как он сказал, он «медленно не начал угасать».

Он продолжил:

Теперь то, что я наркоман, сказалось на мне. Зависимость сожрала меня и выплюнула обратно. Меня не воспитывали для употребления наркотиков. Меня учили, и я знал, насколько они плохи. Но каким-то образом я вмешался. Наркотики полностью разрушили меня эмоционально, физически и духовно. Мои рецидивы избивали меня снова и снова. Последние пять лет были таким кошмаром, что мне очень трудно пережить то, что я видел и чему был свидетелем. То, что я сделал со своей семьей и друзьями. Ужасные люди, которыми я себя окружил... Я даже не знаю, где мой дом! За последние пять лет я жил в четырех штатах. Моя голова кружится. Благодаря этому ужасному опыту я стал БЕГУНЕМ. Я так привык брать и уходить. Число городов, в которых я жил, превышает двадцать пять. Количество людей, которых я встретил в этом ужасном путешествии и которые погибли из-за этой болезни, просто смешно. Так много людей, которых я знал на протяжении многих лет, МЕРТВЫ! Это сильно повлияло на меня. Итак, с двадцати до двадцати пяти лет я учился в колледже. У меня есть оправдание тому, что я никто. Сейчас двадцать пять-тридцать… Ух ты, я ничего не добился. Единственное, что я приобрел за последние пять лет, — это БОЛИ. Боль сейчас очень сильная. Я не знаю, как с этим справиться. Все сводится к тому, насколько плоха жизнь и насколько сильно я на самом деле испортил свою жизнь. Я никто! Я ничего не добился. Я только существую!

Это правда — он больше просто существовал, постоянно попадая в реабилитационные центры, реабилитационные центры и различные неприятные ситуации, теряя друзей и не имея ничего, что можно было бы назвать своим. Физические потери от наркотиков часто объясняют потерей клеток головного мозга и потерей веса, но это нечто большее: депрессия, тревога, паника, тяжелые и болезненные запоры, инфекционные заболевания из-за совместного использования игл, гниение зубов, снижение сексуальных способностей. , плохое психическое здоровье и ослабленная иммунная система. Подумайте о комплексном эффекте, который все эти вещи оказывают на психику хрупкого человека. Подумайте о том, как ваш сын или дочь превращаются в ничто.

Он продолжал:

У меня в принципе нет друзей. Мне так одиноко, и поскольку я не умею водить машину, я не могу просто встать и поехать потусоваться с братом и его детьми. Я даже не могу быть нормальным дядей. Я дядя с бесперспективной работой, у которого нет машины и который не может позволить себе купить им рождественские подарки. Я жалок! Я продолжаю совершать одни и те же ошибки, неоднократно. Я знаю последствия и мне страшно. Я не знаю, осталось ли у меня что-нибудь. Я полностью выдохся. Я так устал бороться. Я просто слишком долго прожил безнадежную и несчастную жизнь. Это полная чушь, и мне это надоело. Я очень устал. Я устал от себя. Я ненавижу себя… Честно говоря, я ненавижу себя! У меня такое огромное сердце! Я такой любящий человек, но это ни к чему меня не приведет. Я просто терплю еще больше боли. Если бы я завтра женился, кто бы был на моей свадьбе? Я буквально даже не могу вспомнить пятерых друзей, которые бы пришли. Знаешь, как это стыдно? Хорошо, а что, если я умру? Кто, честно говоря, будет на моих похоронах? Когда вы думаете об этих вещах, у вас действительно кружится голова.

«Хорошо, а что, если я умру?» висел в воздухе, прерываемый лишь звуками тяжелого дыхания и вопли боли. Все в комнате хватались за кого-то или за что-то, сдерживая желание потерять все это. Он был любящий человек — глупый и веселый, всегда пытается рассмешить людей. Наконец понять, как сильно он ненавидел себя, было больно, зная все, что могло случиться с Тимми. Как и у многих других людей, пристрастившихся к наркотикам или алкоголю, их жизнь и потенциал обрываются еще до того, как смерть навсегда прекращает боль.

Но вот в чем дело: мы всегда будем там. Конечно, каждому пришлось продолжать свою жизнь — особенно когда мы стали старше, а работа, дети и наши собственные цели стали занимать центральное место — но его свадьба? Я был бы в первом ряду. А его похороны… ну, для этого я сидел во втором ряду позади его братьев. Тем, кто когда-либо задавался вопросом: «Кто там будет?» — очередь, вероятно, длиннее, чем вы думаете, и даже в самые глубокие моменты боли и тьмы есть люди, умоляющие помочь вам вытащить ее. Есть люди, которые любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы.

масла, отпугивающие пауков

Итак, отвечая на его вопросы: Да, Тимми, мы будем там. Мы все будем там.

И, наконец, он сказал:

Мне сейчас так СТРАШНО! Я ненавижу себя за то, что все испортил, СНОВА! Мне действительно трудно представить, как мне выбраться из этой неразберихи. Я испортил свою жизнь. Моя ситуация отстойная, и я не могу вынести того, что я сделал со своей жизнью. Разве БОГ не на моей стороне? Что мне нужно делать? Я продолжаю падать и не хочу подниматься обратно. Зачем продолжать борьбу? Должен ли я продолжать бороться, чтобы просто существовать?? Ну, я получил адское избиение. Я полностью избит! Я все еще изо всех сил стараюсь ходить на встречи и общаться с людьми. Я просто очень боюсь за свою маму. Ей не обязательно быть свидетелем того, как я падаю… если я это сделаю. Она этого не заслуживает. Я люблю свою Мать больше, чем кого-либо в этом мире. Она единственное ХОРОШЕЕ, что у меня осталось в жизни. Блин, я так устал от этой ерунды. Я ненавижу бороться каждую секунду своей жизни. В моей жалкой жизни должно произойти что-то хорошее или позитивное. К черту эту боль!

Когда она разговаривала с мамой Тимми о том, чтобы поделиться его письмом, ее немедленным ответом было громкое «Да!» И она, и мой дядя (отец Тимми) уже решили отказаться от приукрашенной версии смерти Тимми. Какая польза от этого? Кому это будет выгодно? Вместо этого она рассказала мне о ежедневная борьба за любовь к ребенку, который буквально теряет свою жизнь прямо перед твоими глазами — гнев, боль, сомнения. Сделала ли она все, что могла, чтобы спасти его? Что, если… практически все, что вы можете подвергнуть сомнению как родитель?

Но в конце концов она знала, что они сделали все возможное, чтобы попытаться спасти своего сына. Как и многие другие, они посещали встречи, обращались за советом, платили за реабилитацию, читали все доступные книги и информацию. Они пробовали жесткую любовь, а когда это не сработало, они привезли его домой, несмотря на страх «дать ему возможность». Но циклы никогда не менялись, а его побуждения и поведение — как и у многих людей, страдающих наркозависимостью — никогда не исчезали.

Если есть что-то, что мама Тимми хочет, чтобы другие родители знали, так это следующее: вы как родитель не определяете, какой путь вы выбираете или на что готовы пойти (или нет). Не существует простого решения этой проблемы, и восстановление не произойдет в одночасье (если только).

Во многих случаях финал оказывается вашим худшим кошмаром. В конце концов, не существует правильного или неправильного способа спасти вашего ребенка. Не существует правильного или неправильного способа любить их. Вы всегда будете любить их, потому что в глубине души вы видите то, что видели всегда: своего ребенка. Твой драгоценный, милый, удивительный ребенок.

Наша семья надеется, что чтение письма Тимми поможет изменить представление о том, что значит любить кого-то с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, и очеловечить человека, который, как мы знаем, находится внутри.

Мы молимся о том, чтобы каждый, кто борется с зависимостью, мог прочитать это и найти мотивацию обратиться за помощью, которая ему действительно нужна. Помощь, которую они заслуживать .

Мы не наивны в том, что Тимми решил начать употреблять наркотики; в его письме бывают моменты, когда он берет на себя вину, и в какой-то степени помогает осознание того, что он взял на себя ответственность за свои действия. Но, тем не менее, это не просто неконтролируемые «наркоманы», вопиюще игнорирующие боль, которую они причиняют своим близким, или ущерб, который они наносят своему телу. Это настоящие люди, часто с искренними сердцами, живущие в неизбежном кошмаре реальной жизни.

По всему миру матери и отцы хоронят своих детей, дети теряют родителей, братья и сестры несут гроб своего брата или сестры, а двоюродные братья теряют «своего Тимми». Пришло время начать разговор о реальности ситуации, о реальности, с которой сталкивается так много семей: каждый день люди проигрывают свои битвы с наркозависимостью, и конца этому не видно.

Наша семья уже потеряла Тимми, но если его письмо поможет переписать историю хотя бы одного человека, то мы знаем, что ребенок с большим сердцем (и иррациональным детским страхом ворсинок между крошечными пальцами ног) будет улыбаться сверху вниз от положительного воздействия. он наконец смог сделать.

Покойся с миром, Тимми.

Чтобы получить помощь при расстройствах, связанных с употреблением психоактивных веществ, кликните сюда .

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: