Жир и морщины: прозрение в раздевалке
Я не уверен, что знаю хоть одну женщину, у которой не было бы проблем с внешностью — проблем, начиная с пальцев ног и заканчивая грудью и не только. Сиськи слишком маленькие, слишком большие, слишком заостренные, слишком обвисшие. Попы слишком толстые, слишком плоские, слишком костлявые, слишком пухлые. Жировые комки нависают над талией наших штанов, а кожа обвисает до земли, заставляя нас чувствовать себя ничтожными.
Я был в войне со своим телом Сколько себя помню, но, как ни странно, я нашел кусочек покоя в очень неожиданном месте: в раздевалке развлекательного центра. Я начал плавать несколько месяцев назад, и когда приходил в раздевалку, переодевался как можно быстрее. Я не хотел, чтобы кто-нибудь видел мою наготу , и меня раздражали старушки, которые прогуливались вокруг, с гигантскими бабушкиными сиськами, развевающимися взад и вперед. И как они смеют шлепать свои древние вагины прямо на скамейку в раздевалке и болтать со своим соседом, как будто это не имеет большого значения. Фууууу.
Во время своих еженедельных визитов в раздевалку я начал замечать любопытный феномен: эти дряблые старые девчонки чертовски счастливы. У них нет стыда. После нескольких месяцев наблюдения за толпой голых бабушек я начал расслабляться. Мой обвисший живот, моя задница с ямочками и моя не совсем звездная грудь теперь видят дневной свет. Если эти женщины могут принять свои тела, почему не я?
Этот отряд пожилых людей мудр и выдержан, и я узнал кое-что о принятии тела от наблюдения за ними.
Размер вашего тела не прямо пропорционален вашей ценности.
Насколько я могу судить, среди этих женщин нет никакой иерархии. Толстые, худые или что-то среднее между ними, они болтают и смеются, сочувствуя повседневным событиям жизни. Им плевать на лобковые волосы, соски, задницы или кишки; они просто ценят компанию друзей, и это среда равных возможностей.
Жизнь – это связь.
Я потратил годы, будучи ревнивым и неуверенным в себе засранцем. Я завидую, когда нахожусь в компании красивых женщин; Я чувствую себя никем, мне стыдно за свое стареющее тело и колебания веса. Чем лучше они выглядят, тем хуже я себя чувствую, одинокий в своем тщеславии. Отсутствие связи с настоящей дружбой и пребывание в плену собственных извращенных представлений о самооценке и счастье оставляет меня одиноким. Бабушкам в раздевалке все равно; их глаза не перебегают с тела на тело, оценивая свое место в стае. Их связи — прекрасная вещь, и они заставляют меня хотеть стать лучше.
Здоровье – это самое главное.
Интересно, сколько женщин пожертвовали своим здоровьем ради красоты: расстройства пищевого поведения причиняют боль душам страдающих, вынуждают нас перегружать свое тело, а пластические операции сейчас являются таким же обычным явлением, как мелирование волос. А как насчет психического и физического здоровья? Бабушки рассказывают о больных сердцах, операциях на спине и больных коленях. Они помогают мне воспринимать еду и физические упражнения как лекарство, и я чувствую себя более единым с пыльными старыми девчонками в раздевалке. Я просто пытаюсь выжить и хочу безграничного счастья.
Формула чувствительности выбора родителей
Вы можете быть счастливым и несовершенным одновременно.
Я все еще становлюсь жертвой старой идеи: «Совершенство равно счастью». Это величайшая чушь и преступление против человечества. Безудержная чума бомбардировок средств массовой информации говорит нам, что мы должны быть вечно молодыми и неестественно худыми. Ну и трахни их. Трахни их . Я хочу быть морщинистым и счастливым, стареть спокойно, не обращая внимания на свое обвисшее тело. Хватит захватывать нашу жизнь , вы, черт возьми, рекламные ролики, бульварные журналы и вечно молодые голливудские звезды. Куда делась реальность? Чертова бабушкина раздевалка находится там, где она находится, и вы можете найти меня бреющим усы в общественном душе, и мои растяжки блестят в флуоресцентном свете. Черт возьми, да.
Суд оставит вас одиноким.
Я почувствовал осуждение, когда вошел в комнату; возможно, я набрал вес, а может быть, я немного похудел. Я сужу и других. Я ничего не могу с этим поделать; это укоренилось глубоко в моем мозгу. Я купился на ложь, которую нам всем продают, и я заражен на клеточном уровне. Мощь моего мозга не может сравниться с ядом внутри меня — судить, чувствовать себя осужденным и измерять свою ценность, как будто я пеку торт. Мои товарищи по раздевалке не заразились. Они не одиноки, как я.
Ясно, как ясное голубое небо, что что-то не так. Преданность нашей культуры тщеславию для большинства нормальна, но я видел это сквозь завесу. Что это меня оставляет? Увядший чернослив в море блестящих красных слив или счастливая женщина, стареющая с изяществом? Я надеюсь, что последнее ради моего здравомыслия и надежды вопреки надежде, что другие войдут в матрицу, где ценность женщины измеряется не оболочкой ее души, а добротой, которая заключена внутри.
ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
