Почему я сильно беспокоился о рождении дочери

Когда я узнала, что у меня будет дочь, моим первым чувством было сильное желание исправить ошибки прошлого. Я был полон идеализма и пообещал своей маленькой девочке, что у нас будут такие отношения матери и дочери, которых у меня никогда не было. За этим быстро последовало чувство изнурительной тревоги. Что, если я в конечном итоге стану оскорбительный как моя собственная мать? Что, если бы моя дочь выросла, обижаясь на меня? Что, если однажды она перестанет со мной разговаривать?

Я начал бороться с проблемы с психическим здоровьем во время моей беременности. Я понятия не имела, что рождение ребенка вызовет воспоминания о моей детской травме. А рождение дочери казалось более волнующим. Послужной список отношений матери и дочери в моей семье оставляет желать лучшего. Каждая дочь вырастала в мать, которая повторяла этот цикл со своими дочерьми.

Когда я впервые взяла на руки свою дочь, меня переполняло чувство безусловная любовь . Неужели эта любовь означала, что я никогда не причиню ей боли так, как моя мать причинила мне боль? Но я все еще беспокоился о повторении цикла. Возможно, моя мама почувствовала то же самое, когда впервые взяла меня на руки. Возможно, ее собственная мать чувствовала то же самое, когда держала ее на руках. Тем не менее, они оба продолжали жестоко обращаться со своими дочерьми. Был бы я таким же? Было ли это неизбежно?

Первый год жизни дочери мы были неразлучны. Она была очень «маминой дочкой», и я был в восторге. Наша связь была очень тесной, и она была практически моей тенью.

Потом она начала отдавать предпочтение своему отцу.

Это было больно, потому что на этом этапе у нее было больше индивидуальности и четких предпочтений. Мне казалось, что он действительно был ее любимцем, и, возможно, мы были близки, потому что в то время она зависела от меня или не имела явных предпочтений, чтобы узнать что-то лучше. У меня начались иррациональные страхи. Возможно, она поняла, что я недостаточно хорош для нее. Возможно, это был ее способ сказать мне, что я такая же, как моя мать.

Я с любовью называю ее папиной дочкой и очень рада, что у них такие хорошие отношения. Они действительно лучшие друзья, и это очень много значит для моего мужа. У него церебральный паралич, и он очень нервничал по поводу отцовства, поскольку отличается от других отцов. Хотя я испытываю прилив привязанности, когда вижу их вместе или когда она идет к папе вместо меня, я не могу не чувствовать себя немного грустно. За этим быстро следуют стыд и вина. «Я не должен так себя чувствовать» Я ругаю себя.

Все свои надежды на исправление прошлого я возлагала на дочь. Теперь я знаю, что это было неправильно. Я никак не могу исправить прошлое, а даже если бы и было, нехорошо возлагать все это на мою маленькую девочку. Я несу ответственность за исцеление своего внутреннего ребенка. Не она. Я хотела отношений матери и дочери, которых мне не хватало с моей собственной матерью, а не отношений матери и дочери, которые нужны моей маленькой девочке.

Я поговорила с мужем о своих чувствах, и мы пришли к выводу, что даже если бы я была любимицей моей дочери, я все равно беспокоилась бы о наших отношениях. Это правда. Если бы у нас были именно такие отношения с моей матерью, которых мне не хватало, я бы боялся их разрушить. Я бы беспокоился о том, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, или не заслуживает этого. Реальность такова, что я боюсь, независимо от моих отношений с дочерью.

Я считаю, что более полезно сосредоточиться на том, что у меня есть, а не на том, чего у меня нет. Хотя моя дочь предпочитает своего отца, это потому, что она чувствует себя в безопасности, выражая свои предпочтения. В детстве у меня никогда не было этого, поэтому, должно быть, я делаю что-то правильно, если она чувствует это чувство свободы действовать в соответствии со своими предпочтениями. Я знаю, что она любит меня, и она знает, что я люблю ее, и мы выражаем это каждый день. В детстве у меня не было такого опыта, но, к счастью, моей дочери никогда не придется задаваться вопросом, люблю ли я ее.

Возможно, у нас не будет тех отношений матери и дочери, которые я идеализировала в своей голове, когда была беременна. И понятно, что мне грустно по этому поводу. Но отношения у нас прекрасные. Это отношения, в которых мы можем открыто выражать свою привязанность, не опасаясь быть отвергнутыми или непоследовательными. Это основано на уважении и восприятии ее как личности, обладающей свободой воли и автономией.

Беспокоясь о том, что у нас нет отношений матери и дочери, которых у меня никогда не было в детстве, я не замечал всех способов, которыми я даю ей то, чего у меня никогда не было. Возможно, это не те отношения, которых я лично желала со своей матерью, когда была маленькой девочкой. И это нормально. Потому что это прекраснее любых отношений матери и дочери, о которых я мечтал или мечтал. Потому что это то, что нужно моей дочери.

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ: